Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

  • Sowas kann nir aus dem Mund von Menschen kommen, die das Sauerland noch nicht selbst gesehen und die Bevölkerungszahl erlebt haben:)

  • schwenk.jpg


    Eigentlich garnichtmal lustig... :cursing:

    MfG,
    Jay


    Die globale Erwärmung ist endlich bei uns angekommen! *freu*


    Schreibe ich ROT, bin ich Moderator, schreibe ich schwarz, bin ich normaler User.


    2022er Anssems AMT2000Eco - 2005er Humbaur Alu - 2006er WM Meyer Pferdetransporter und ehemals Westfalia Typ 118001

  • Aufstellung für das nächste Fussballspiel


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    1. Anhänger: Rydwan (Polen) Baujahr 2019, 100er Zulassung, Neukauf
    2. Anhänger: Stema 750 kg, Baujahr 2014, 100er Zulassung, Eröffnungsangebot für 289€
    3. Anhänger: Brenderup Bravo 600 kg, Baujahr 1996, gebraucht bei Ebay gekauft
    4. Anhänger: Syland (Polen) 1300 kg, Baujahr 2016, 100er Zulassung, Neukauf

    5. Anhänger: Tema (Polen) 750 kg ungebremst, Neukauf 2019

    6. Anhänger: WM Meyer 1500 kg, Kipper, Neukauf 2020

    7. Anhänger: Schubbodenanhänger, Neukauf 2022, 100er Zulassung

  • dann wäre bayern aber endwicklungsland


    ich hab mich erfolgreich gegen eine "einbürgerung" gewehrt

    selbst ne angedachte willkommenszahlung ala ddr hab ich abgelehnt

    :P


  • find ich jetzt schon, wenn die :police: in Sichtweite sind, ab und zu nen kleinen Schlenker machen


    und wenn sie dann vorbei fahren nen Keks essen


    weiß nur nicht wie lustig die das finden




    keks.jpg


    ich stell mir das so geil vor, wenn se dich aufhalten

    Papiere bitte, wissen Sie warum wir sie aufhalten?


    Nein


    na wegen dem Handy



    dann auf die Beifahrerseite langen, die Tupperdose greifen und ihm hinhalten


    Möchten sie auch nen Keks? :weglach::weglach::weglach::weglach::weglach:





    Das ist wie sonst wenn se mich fragen


    Haben sie was getrunken


    ja klar 3 Flaschen, war ein langer Abend und man hat ja auch mal Durst


    und dann greife ich in meine Kühlbox und zeige ihm ne Flasche Spezi


    die meisten lachen, manche lassen mich trotzdem blasen


    da ärger ich se dann gleich nochmal, die wollen immer das man diese Röhrchen selbst mitnimmt


    ich sage dann immer nur, Nö ihr dürft Euren Müll selbst entsorgen hab doch gesagt das ich kein Alkohol trinke

  • Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern:


    Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.


    Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.


    Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.


    Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.


    Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.


    Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.


    Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.


    Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.


    Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.


    Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.


    Frage ihn nach einem Date.


    Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.


    Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.


    Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.


    Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.


    Versuch zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.


    Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.


    Kau auf dem Stift herum.


    Steck dir den Stift ins Ohr.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.


    Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.


    Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.


    Lass dir alles zweimal erklären.


    Wiederhol leise, was er sagt.


    Red mit dir selbst.


    Veruch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden.


    Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.


    Frag, ob du sein Auto kaufen kannst.


    Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.


    Wenn ja, spiel mit der Sirene.


    Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.


    Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.


    Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.


    Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.


    Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.


    Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.


    Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.


    Frag nach seiner Visitenkarte.


    Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß deine Frau und meine Kinder

  • Warum benutzen Hexen auch heute noch Besen?























    Staubsauger haben zu kurze Kabel.

  • Dyson AkkuSauger V10

    damit müsste ne Hexe aber auch schnell sein :D

    Seat Alhambra 2.0TDI EZ: 08/2019

    Seat Leon ST FR 1.8TSI, EZ: 12/2015 verkauft

    Anssems BSX 1500, EZ: 08/2018

    Schätzle&Co Delkofen PA6, 600kg EZ: 11/1970 in Restauration

    Heinemann HP400, EZ: 1973
    Dethleffs C-Trend 505FSK, EZ 2015 steht zum Verkauf


    "Anhänger sind Herdentiere, eine alleinhaltung ist Anhängerquälerei!"

  • Dyson AkkuSauger V10

    damit müsste ne Hexe aber auch schnell sein :D

    Leidet fliegt der Besen immer noch länger als jeder AkkuSauger..


    Ausserdem, was wenn det AkkuSauger so schnell ist und die Hexe geblitzt wird.


    Zahlt sie nur?

    Bekommt sie Punkte oder Warzen?

    Darf sie trotzdem noch fliegen?

  • Dazu müsste man in die BVO (BesenVerkehrsOrdnung) unter alternative Antriebe schauen :D

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    Heinemann HP400, EZ: 1973
    Dethleffs C-Trend 505FSK, EZ 2015 steht zum Verkauf


    "Anhänger sind Herdentiere, eine alleinhaltung ist Anhängerquälerei!"

  • Zitat

    Sonntag, 03.03.2019, 21:40

    Eine Fahrerin hat im Ostallgäu den Notruf gewählt und ihren Autoanhänger als unterwegs verloren gemeldet - dabei hing er die ganze Zeit an ihrem Wagen.

    Wie die Polizei am Sonntag berichtete, rückte daraufhin am Freitag ein Streifenwagen aus, um in der Nähe von Buchloe nach dem vermissten Hänger zu suchen.

    15 Minuten später kam die Frau nach Hause, rief wieder die 110 und gab Entwarnung: Der ausgeliehene Anhänger war ihr während der Fahrt gar nicht abhandengekommen, sie habe ihn im Rückspiegel nur einfach nicht gesehen, weil er so klein war. Die Frau hätte eigentlich nur aussteigen und einmal um ihr Fahrzeug gehen müssen.

    Quelle: https://www.focus.de/panorama/…am-wagen_id_10400969.html

    Manche Menschen sind wie Lavalampen. Sie sind nicht besonders helle, aber es macht Spaß, ihnen zuzuschauen.

  • Ein Mann kommt nach seinem Tod in die Hölle. Als er unten ankommt, traut er seinen Augen kaum: Überall Luxusvillen und Golfplätze, soweit das Auge reicht. Knapp bekleidete Mädchen tanzen durch die Gegend und es herrscht eine angenehme Temperatur. Der Teufel sitzt an seinem Schreibtisch, schlürft einen Cocktail und sagt freundlich: "Herzlich willkommen in der Hölle! Schau dich ruhig ein wenig um."

    Der Mann beherzigt den Ratschlag und bemerkt schnell, das alles in der Hölle paradiesisch ist. Auf einmal bemerkt er einen Bretterzaun. Schon beim Näherkommen hört er merkwürdige Geräusche von dort. Er findet ein Loch und späht hindurch. Was er sieht, lässt ihm das Blut in den Adern stocken: Dahinter wird gequält und gefoltert. Die Schreie der Verdammten gehen durch Mark und Bein.

    Sofort kehrt der Mann zurück zum Teufel und sagt: "Eigentlich gefällt's mir sehr gut hier. Aber was ist denn mit den Leuten hinter dem Bretterzaun?"
    "Ach, das sind nur die Katholiken, die wollen das so."

  • Irgendwo im Hessischen.
    Jedes Wochenende betet Dieter zu Gott: „Bitte, bitte laß mich doch einmal im Lotto gewinnen!“
    Das geht jahrelang so.
    Genau zehn Jahre nach dem ersten Kniefall erleuchtet sich der Raum, als Dieter betet. Eine tiefe Stimme von oben ertönt: „Dieter, gib mir eine Chance und kauf Dir endlich ein Los!…“