Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

Da stimme ich Mani zu 100% zu, auch wenn ich

ganz im Norden von Bayern lebe.

Gruss

Sowas kann nir aus dem Mund von Menschen kommen, die das Sauerland noch nicht selbst gesehen und die Bevölkerungszahl erlebt haben

keine Angst ich kenn das Sauerland, zumindest die gesamte Gegend im Radius von 20-30 km um Warstein rundrum

kommt trotzdem nicht an Bayern ran

Zitat von derglonntaler

keine Angst ich kenn das Sauerland, zumindest die gesamte Gegend im Radius von 20-30 km um Warstein rundrum

kommt trotzdem nicht an Bayern ran

aaaaber ohne uns preißen

wärs hier doch ganz schön fad,oder?

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Eigentlich garnichtmal lustig...

Aufstellung für das nächste Fussballspiel

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Zitat von transe79

aaaaber ohne uns preißen

wärs hier doch ganz schön fad,oder?

als Touristen sind sie ok, wenn sie nach 2 Wochen wieder heim fahren

dann wäre bayern aber endwicklungsland

ich hab mich erfolgreich gegen eine "einbürgerung" gewehrt

selbst ne angedachte willkommenszahlung ala ddr hab ich abgelehnt

Unsere Firma zahlt Entschädigung, wenn wir nach Bayern müssen!

Zitat von Jay

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find ich jetzt schon, wenn die in Sichtweite sind, ab und zu nen kleinen Schlenker machen

und wenn sie dann vorbei fahren nen Keks essen

weiß nur nicht wie lustig die das finden

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ich stell mir das so geil vor, wenn se dich aufhalten

Papiere bitte, wissen Sie warum wir sie aufhalten?

Nein

na wegen dem Handy

dann auf die Beifahrerseite langen, die Tupperdose greifen und ihm hinhalten

Möchten sie auch nen Keks?

Das ist wie sonst wenn se mich fragen

Haben sie was getrunken

ja klar 3 Flaschen, war ein langer Abend und man hat ja auch mal Durst

und dann greife ich in meine Kühlbox und zeige ihm ne Flasche Spezi

die meisten lachen, manche lassen mich trotzdem blasen

da ärger ich se dann gleich nochmal, die wollen immer das man diese Röhrchen selbst mitnimmt

ich sage dann immer nur, Nö ihr dürft Euren Müll selbst entsorgen hab doch gesagt das ich kein Alkohol trinke

Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern:

Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.

Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.

Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.

Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.

Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.

Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

Frage ihn nach einem Date.

Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.

Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

Versuch zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.

Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

Kau auf dem Stift herum.

Steck dir den Stift ins Ohr.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.

Lass dir alles zweimal erklären.

Wiederhol leise, was er sagt.

Red mit dir selbst.

Veruch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden.

Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.

Frag, ob du sein Auto kaufen kannst.

Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.

Wenn ja, spiel mit der Sirene.

Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.

Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.

Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.

Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.

Frag nach seiner Visitenkarte.

Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß deine Frau und meine Kinder

Zitat von weini

Warum benutzen Hexen auch heute noch Besen?

Staubsauger haben zu kurze Kabel.

Alles anzeigen

Dyson AkkuSauger V10

damit müsste ne Hexe aber auch schnell sein

Dazu müsste man in die BVO (BesenVerkehrsOrdnung) unter alternative Antriebe schauen

Zitat

Sonntag, 03.03.2019, 21:40

Eine Fahrerin hat im Ostallgäu den Notruf gewählt und ihren Autoanhänger als unterwegs verloren gemeldet - dabei hing er die ganze Zeit an ihrem Wagen.

Wie die Polizei am Sonntag berichtete, rückte daraufhin am Freitag ein Streifenwagen aus, um in der Nähe von Buchloe nach dem vermissten Hänger zu suchen.

15 Minuten später kam die Frau nach Hause, rief wieder die 110 und gab Entwarnung: Der ausgeliehene Anhänger war ihr während der Fahrt gar nicht abhandengekommen, sie habe ihn im Rückspiegel nur einfach nicht gesehen, weil er so klein war. Die Frau hätte eigentlich nur aussteigen und einmal um ihr Fahrzeug gehen müssen.

Quelle: https://www.focus.de/panorama/…am-wagen_id_10400969.html