Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

Pünktlich zum Saisonstart:

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oder

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Passt sinngemäß bestimmt auch auf uns Anhänger-Anhänger....

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so isses - und das sind die besten dann!

Für die ganzen Kabelaffen hier mal Tacheles....

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da es Wettermäßig gerade passt

Mein Schnee Tagebuch

Die Tage

Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage. Da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natürlich ist niemand daheim, der ihr sagen könnte woran das liegt.

Nur ihr kleiner Bruder ist da. Und der glaubt es natürlich nicht, dass da was blutet.

Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange bis sie ihm es endlich zeigt.

Darauf sagt er: "Das muss ja bluten. Die haben dir ja den ganzen Sack abgerissen!"

??

Bergbauern beim Bund:

Brief:

Liebe Mutter! Lieber Vater!

Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.

Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bund echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.

Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts. Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt.

Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee

trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug. Da gibt's dann ja wieder was zu essen.

Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit

marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Leutnant sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung.

Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen. Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt. Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück.

Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:

Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum!

Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr.

Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in Kisten!

Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber es viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat.

Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen.

Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.

Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.

Alles Liebe an euch!

Viele liebe Grüße

Eure Tochter Elisabeth

Zitat von derglonntaler

Eure Tochter Elisabeth

Echt gut: "Eure Tochter Elisabeth"

Sie: "Verdammt, ich bin heute geblitzt worden!"

Er: "Wie bist du denn geblitzt worden? Zu schnell durch die Küche beim putzen gerannt? Dann wird der LAPPEN wohl weg sein..."

motorrad unfall

Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Straßengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestoßen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefen Dekolleté fragt mich ob ich OK bin. Ich erwiderte, das es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte OK, aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte Sie, dass ich mit ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden.... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier getrunken.... Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten das ich je gesehen hatte.... Ich sagte, meine Frau wird ausflippen. Sie fragte mich wo meine Frau denn sei? Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Straßengraben.

Klein Ali sucht seine Eltern. Er schaut erst im Wohnzimmer nach, dann in der Küche, dann im Garten. Er geht in den ersten Stock und schaut dort in den verschiedenen Zimmern nach. Schließlich öffnet er die Tür zum Schlafzimmer seiner Eltern. Dort sieht er Papa und Mamma beim Sex. Schnell zieht er die Tür wieder zu und verschwindet.

Die Mamma sagt zum Papa: „Hör mal, der Junge ist jetzt sicher verstört, nachdem was er gesehen hat, Du solltest mal mit dem Kleinen reden.“

Papa macht sich auf den Weg und sucht den Sprößling. Erst in den Zimmern auf der ersten Etage, dann unten im Wohnzimmer, in der Küche und auch im Garten, vergeblich. Er kommt auf die Idee, dass der Kleine bei der Oma in der Souterrainwohnung sein könnte, geht da hin und öffnet die Tür. Was sieht er? Ali auf der Oma, beide nackt.

Vollkommen entsetzt ruft er aus „Um Gottes Willen, was ist denn hier los?“

Darauf klein Ali: „Hör mal Alter, fickst Du meine Mutter, fick isch Deine Mutter!“

Montagmorgen um 9 Uhr, Ali ruft bei der Arbeit an und sagt:

"Du Chef, ich kann heute nicht kommen, Hals tut weh, Kopf tut weh, Glieder schmerzen."

Der Chef antwortet: "Tja Ali, das ist schlimm, grad wo ich dich so sehr brauche.

Weißt du was ich immer mache wenn es mir so dreckig geht? Ich lass mir von meiner Frau einen blasen. Probiers mal aus!"

Daraufhin Ali: "Okay Chef, ich werds versuchen."

Am selben Tag ruft Ali beim Chef an und sagt: "Du Chef, hast Recht gehabt, hat wirklich geholfen!"

Chef: "Prima, dann sehen wir uns ja morgen!"

Ali: "Ja Chef, übrigens Chef du hast eine sehr schöne Wohnung!"

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili – Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbs und ich dachte mir ”Prima, los geht’s”

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbs:

Chili Nr. 1 Mike´s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick.

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma, Sehr mild.

Edgar: Ach du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das Übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert.

Chili Nr. 2 Arthur´s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung.

Richter 2: Aufregendes Grill – Aroma. Braucht mehr Pepperoni um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmeruzen hier noch schmecken konnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder"-Chili

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fangt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten

habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Mein Darm ist nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende Sensation"-Chili

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tätsachlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht vollig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könntet eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und fur jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Greetings

Roboter fängt Diebe

In verschiedenen Ländern wurden Roboter eingesetzt um Diebe zu fassen

in China hat er in 5min 21 gefaßt

in USA hat er in 5min 7 gefaßt

in Deutschland in 5min 1 gefaßt

und in Rumänien war in 5min der Roboter weg

Mit meinem sauberen E Auto fahre ich überall hin!

https://www.facebook.com/Gegen…127279754/?type=3&theater

Andreas

Mohammed

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel.

Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet, Mohammed zu begegnen.

Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.

Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?"

"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt.

Der Mann beginnt, die Lieter hochzuklettern. Entlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.

"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.

"Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben:"

Der Mann klettert und klettert.

Wieder ein Mann mit einem Bart.

"Mohammed?" stöhnt er.

"Nein ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben!"

Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.

"Mohammed?" keucht der Mann.

"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"

"Ja, gerne!"

Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:"Mohammed......Zwei Kaffee!"

Wer macht mit?

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Andreas