Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

???

Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:

"Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich... zwecklos mich zu suchen!"

Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.

Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in's Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel.

Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab um jemanden anzurufen...

"Sie ist endlich weg.... ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige' an!

Ich liebe Dich.... kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein... wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!"

Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus.

Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.

Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat...

"Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 5 Minuten zurück."?‍♀️

Ein Auge und ein Bein sitzen auf einer Bank.

Sagt das Auge: Ich gehe jetzt!

Meint das Bein: Das möchte ich sehen.

Blöde Situation

Es ist früher Vormittag als Bauer Karl den Dorfkrug betritt.

Geradewegs an die Theke winkt er der Bedienung Marie.

"Nich reden.....Pils und Doppelkorn....einfach nachlegen."

So geht nun eine Runde nach der anderen. Beim Nachlegen hört Marie wie der zunehmend angeschossene Karl "...…..es gibt Situationen die kannst du nich erklären" brummelt....

Nach reichlich Runden, Karl wackelt schon leicht, ruft Marie den Jupp an....Karls besten Freund, der auch prompt vorbeikommt.

Jupp bestellt Pils und Korn, setzt sich neben Karl und fragt " Und..? "

Karl: "ssss gibt Situationen die kannst Du nicht erklären...…………."

Jupp:" Ja was denn...…."

Karl: "......hab doch ne neue Kuh...…..wollt ich heut morgen mal von Hand melken..."

Jupp: " und....??"

Karl: " ich lang der ans Euter da tritt dat Vieh aus...…….."

Jupp: " kommt vor...….."

Karl: "Kälberstrick her, und dat Bein angebunden...….."

Jupp: " klar...…….."

Karl: " ja nu...…..zweiter Versuch......ich lang hin, tritt das Vieh mittm` andan Huf zu....."

Jupp: " sowas....??…….."

Karl: "woll´n wa doch mal sehen......Kälberstrick und festgebunden....."

Jupp:" jetzt geht das aber...…..oder ??"

Karl: " ich setz mich hin...…...lang der ans Euter da krig ich den Schwaif umme Ohren gehau´n…"

Jupp: " na die is ja wohl auch n´bißchen……..also Kälberstrick...…"

Karl : " Neeee, hatte keinen mehr. Hab meinen Gürtel genommen und den Schwaif hochgehunden……..hehehe……"

Jupp: grinst

Karl: " Glaub´es……..in dem Moment als mir die Buxe runtergerutscht ist kommt meine Alte zum Stall rein...……….

Es gibt Situationen die kannst Du nicht erklären....

Zwei Anwälte sitzen im Restaurant und essen selbst mitgebrachte Brote. Der Kellner sieht das: „Es verboten, hier eigenes Essen zu verzehren.“

Die Anwälte seufzen und tauschen die Brote.

Drei Handwerker sitzen im Wirtshaus und trinken ihr Feierabendbier.

Plötzlich geht die Tür auf und herein kommt ein Mann, groß, lange Haare, Vollbart, langes weißes Gewand.....

Sagt einer der Handwerker zu den anderen "Schaugt's amoi - da Jesus!"

Drauf die anderen "Du spinnst doch - der kimmt doch ned zu uns ins Wirtshaus!"

"Doch des is er - da geh jetz hi und frag'n!"

Er geht zu dem Mann und fragt "Servus - bist Du da Jesus?"

"Ja mein Sohn - der bin ich!"

Drauf der Handwerker "Wennst scho da bist - i bin Fliesenleger und mir dean meine Knia so weh, i konn mi fast nimmer hiknian. Konnst da nix macha?"

Jesus legt ihm die Hand auf und die Schmerzen sind weg.

Kommt der zweite Handwerker zu Jesus "Du, i bin Maurer. I konn seit zwoa Wocha mei Schulter nimmer bewegn!"

Jesus legt ihm die Hand auf und die Beschwerden sind weg.

Die drei Handwerker stehen auf und gehen Richtung Tür..

Ruft Jesus dem dritten hinterher "Und was ist mit Dir, mein Sohn?"

Drauf der dritte Handwerker "Lang mi bloß ned o - i bin no zwoa Wocha krank gschriebn!"

DILEMMA

Ein Student fragt den Professor:

„Was genau definiert das Wort „Dilemma“?“

Der Prof. überlegt kurz und antwortet:

„Stellen Sie sich vor, Sie liegen auf einem großen Bett in der Mitte und auf der einen Seite liegt eine schöne junge Frau und auf der anderen Seite liegt ein Schwuler.

Nun zum Dilemma: Wem von beiden drehen Sie den Rücken zu?“

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Frage an Radio Eriwan:

"Is sich mäglich, mit Durchfall zu baden?"

Antwort:

"Im Prinzip ja, wenn Sie die Wanne damit voll kriegen!"

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Rechtsanspruch

Randalierer haben die Grenze zwischen Himmel und Hölle beschädigt.

Da schickt der Teufel eine Mail an die Engel:

Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen,

das der Himmel die Reperatur vornehmen muß.

Nach einigen Tagen folgt die Antwort von den Engeln:

Uns bleibt wohl nichts anderes übrig.

Wir können hier oben bei uns nämlich weit und breit

keinen Rechtsanwalt finden.

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Pressemitteilung

"Auch Bogdan Romilov vom Bundesverband tagesaktiver Einbrecher beklagt in seiner Branche drastische Umsatzverluste: "Durch die Quarantäne bleiben die Leute tagsüber zu Hause. Das macht es selbst unseren besten Leuten schwierig, vernünftig ihre Arbeit zu verrichten. Zudem gibt es kaum noch Gummihandschuhe. Die deutsche Politik muß hier aktiv werden. "Wir leben vom Tagesgeschäft und können kaum Rücklagen bilden." pflichtet ihm Ciprian Lucescu von der Gewerkschaft gewerbsmäßiger Taschendiebe bei. "Leere Bahnhöfe und Touristen - Hotspots sind schlecht fürs Geschäft. Wenn es so weiter geht, müssen wir über kurz oder lang auf Kurzdiebstahl umstellen."

War grade im Rewe einkaufen. Da kommt mir so ein Typ entgegen mit einer ganzen Palette Klopapier! Mir ist der Kragen geplatzt. Als ich ihn 5 Minuten angebrüllt habe was für ein asoziales rücksichtsloses und egoistisches Ars....ch er ist, sagt er mir, ich soll auf Seite gehen und ihn das Regal einräumen lassen.

Zitat von transe79

Typ entgegen mit einer ganzen Palette Klopapier

hier wusste ich das es nicht lustig wird

hab schon besser gelacht

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Opa, was hast Du eigentlich während der Coronakrise 2020 gemacht?

Ich war damals Bordschütze auf einem Klopapier-Lkw, mein Junge!