mir passt der schuh momentan eh nicht... jedenfalls rechts 
Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein
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soll ich dir nen linken hinstellen?
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Anruf bei der Polizei: Sie müssen kommen, nebenan wird trotz Corona mit 50 Leuten gefeiert! Fragt der Polizist: Was soll ich jetzt machen? Wenn Sie nicht solch ein Arschloch wären, würden Sie jetzt mitfeiern!
Ist eh nur vorgezogener Leichenschmaus.
da ruft man aber auch nicht die Polizei, da nimmt man Werkzeug und Material und verbarrikadiert "nebenan" die Tür.... -
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Anruf bei der Polizei: Sie müssen kommen, nebenan wird trotz Corona mit 50 Leuten gefeiert! Fragt der Polizist: Was soll ich jetzt machen? Wenn Sie nicht solch ein Arschloch wären, würden Sie jetzt mitfeiern!
In der Praxis ergibt das eine Strafe in Höhe von 1.500€ (für 10 Personen)
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Drei Stotterer sitzen in einer Bar am Tresen.
Eine junge Blondine hört ihnen eine Weile zu und muss die ganz Zeit schmunzeln.
„Jungs, jeder von euch der mir ein Bundesland sagen kann ohne dabei zu stottern darf heute Nacht mit mir machen was er will.“
Der erste probiert also sein Glück. „Berl-l-l-l-l-lin.“
Der zweite „B-b-b-b-b-bayern.“
Der dritte holt tief Luft, konzentriert sich kurz und sagt dann: „Sachsen.“
... die Blondine kriegt große Augen....
„A-a-a-a-a-a-a-anhalt.“
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Für gut empfunden und kopiert ?⛄☃️
8:00 Schneemann gebaut
8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist
8:15 Schneefrau dazu gebaut
8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau
8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte
8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Straße, dass die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei....
8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist.
8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau
8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario
8:45 Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann.
8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.
8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.
9:00 das Ordnungsamt kommt vorbei. Ich bezahle 1.000€ Bußgeld weil Schneemann und Schneefrau keine Maske tragen und der Mindestabstand nicht eingehalten wird.
Schneemann bauen 2020.
Ich war dabei.
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Sitzt eine alte Dame in der Straßenbahn, legt auf dem Nachbarsitz ihre Einkaufstüte ab.
An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein.
Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie:
“Achtung, junger Mann, die Eier!”
“Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?”
“Nee”, meint die alte Dame, “aber Stacheldraht…”
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Das kommt dabei raus, wenn man eine franz. Auktion von Google übersetzen läßt !
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weltpolitik
Trump ruft Merkel an …
Trump: “Angela, du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?”
“Sicher!” antwortet Merkel. “Das dürfte kein Problem sein…”
Trump: “Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 cm lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 cm haben!”
“Wenn’s weiter nichts ist … ich kümmere mich darum!”, entgegnet Merkel.
Daraufhin ruft Merkel den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: “Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?”
“Natürlich!”, antwortet der Kondomfabrikant. “Irgendwelche besonderen Wünsche ”
“Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 cm lang und mindestens 6 cm im Durchmesser.”
“Alles klar. Sonst noch was?”
“Ja,” sagt Merkel, “tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit ‘MADE IN GERMANY. Size: SMALL’.” -
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Hunde Futter
Ich war gestern beim ALDI …
… um einen Sack Hundefutter für meine Hunde zu kaufen. Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe.
Warum sollte ich den wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr?
Also sage ich ganz schlagfertig: “Nein, ich beginne gerade wieder die ‘Happy Dog — Diät’, ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete. Aber gut ich habe 20 Kilo abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen.”
Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre: “Alles, was Sie tun müssen ist halt eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken und immer wenn Sie Appetit verspüren, ein wenig davon essen. Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima. Ich werde es nun erneut versuchen.” (Die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu.)
Sie sah mich total verwundert an und fragt, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei.
Ich sagte: “Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig, um an einem Pudel-Arsch zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt.”
Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt. -
was ist der unterschied zwischen meinen kumpels und der AFD?
AFD hat bei uns weniger Anhänger
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Den alten Einödbauer plagen schon länger Bauchkrämpfe. Als er es nicht mehr aushält fährt er ins Dorf zum Arzt. Auf dessen Kommando knöpft er die Lederhose auf und lässt sie runter. Darunter ist er pudelnackt.
"Natürlich haben Sie Unterleibsbeschwerden, guter Mann, wenn Sie so herumlaufen!" sagt der Arzt ganz bestürzt. "Kaufen Sie sich eine lange Unterhose, das ist hygienisch und hält warm. Sie werden sehen, die Beschwerden sind bald vorbei"
Gesagt, getan. Am nächsten Tag zieht der Bauer seine neue Unterhose an, die Lederhose drüber, steigt auf den Traktor und ab aufs Feld. Nach einer Weile überkommt ihn ein Bedürfnis. Er steigt vom Traktor, lässt die Lederhose runter, hockt sich in die Ackerfurche und erledigt sein Geschäft. Dann zieht der die Lederne hoch und dreht sich um. "Ja da schau her! Das ist ja wirklich hygienischer!". Er steigt auf den Traktor, rutscht auf dem Sitz hin und her und staunt: "Und warm hält's auch!"
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Nachdem das mit den Unterleibsbeschwerden so gut geklappt hat, plagt den alten Bauern wieder ein Zipperlein. Vertrauensvoll erscheint er beim Landarzt und lässt sich untersuchen. Der verschreibt ihm Zäpfchen....
Frau: Und, hat er dir was gegeben für dein Sach'?
Bauer: Ja Frau, Zäpfchen hat er mir gegeben
Frau: Und, wie sollst die nehmen?
Bauer: ja was weiß denn ich, du warst doch in der Schule....
Frau: Ach Bauer, du bist so ein Depp! Jetzt rufst beim Doktor an und lässt dir sagen, wie du die nehmen sollst!
Bauer ruft in der Praxis an, lässt sich zum Arzt durchstellen und bekommt die Auskunft, er soll die Zäpfchen rektal nehmen.
Frau: Und, hat er dir gesagt, wie du sie nehmen sollst?
Bauer: Ja Frau. Rektal
Frau: was ist das denn?
Bauer: ja was weiß denn ich, du warst doch in der Schule....
Frau: Oh Gott, was bist du nur für ein Trottel! Jetzt rufst du noch mal an.
Bauer ruft in der Praxis an, lässt sich zum Arzt durchstellen und bekommt vom schon etwas genervten Doktor die Auskunft, er soll die Zäpfchen anal nehmen.
Frau: Und, hat er dir jezt gesagt, wie du sie nehmen sollst?
Bauer: Ja Frau. Anal
Frau: hä, was ist das denn?
Bauer: ja das weiß ich doch nicht, du warst doch in der Schule....
Frau: Ja du Granatendepp! Ruf nochmal an und lass dir das so erklären, dass du es verstehst!
Bauer ruft in der Praxis an und bettelt, bis man ihn nochmal durchstellt. Beim Arzt jammert er: ach Herr Doktor, ich versteh' das einfach nicht mit den Zäpfchen. Wie soll ich die denn jetzt nehmen?
Der Arzt schreit ins Telefon: Kruzifix, stecken Sie sich die Zäpfchen in den Arsch!!! und legt auf.
Frau: und, hat er dir jetzt endlich erklärt, wie du die Zäpfchen nehmen musst?
Bauer: nein, er ist er beleidigt.....
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Zwei Ältere Damen unterhalten sich. Sagt die Eine: "Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!" - "Das gibt's doch nicht", meint die Andere. "Doch! Das kann ich dir erklären: Mein 1. Mann war Musiker - der hat immer nur gespielt, mein 2. Mann war Optiker - der hat immer nur geguckt, mein 3. Mann war Architekt - der hat immer nur geplant, mein 4. Mann war Politiker - der hat immer nur versprochen und hat's nie eingehalten und mein 5. Mann, der war Handwerker - der hat immer nur gesagt: 'Morgen fangen wir an'."
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.....und der sechste Mann wird Briefmarkensammer - der leckt nur....
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Dieser Moment, wenn jemand „Hallo“ sagt, Du dich panisch umdrehst und denkst Du hast Freunde, doch die Person hinter dir nur ans Telefon gegangen ist......
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Ich hasse es, wenn ich im Bewerbungsgespräch gefragt werde, wie meine Freunde mich beschreiben würden, weil ich bezweifle, dass „dummer Spast“ mir den Job bringen wird.....
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Unterschied zwischen Mut und Coolness:
Mut: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Frau steht hinter der Tür, wartet auf dich, mit einem Besen in der Hand und du fragst:
" Bist du noch am Saubermachen oder fliegst du noch irgendwo hin?"
Coolness: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:" Du bist die Nächste!"
Richtig cool: Mitten in der Nacht heimkommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst eine Stuhl und setzt dich vors Bett. Auf die Frage:" Was machst du da?" antwortest du:
"Wenn das Theater gleich losgeht, möcht ich in der ersten Reihe sitzen!" -
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