Ob die Konstruktion auf Dauer hält 
...
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Die Standfläche (4mm Alu) wird noch halten - oder?!
Aber die Zurrmöglichkeiten an den hohlen 4mm Bordwänden ...
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Gruß Jens
Welche Länge bzw. Gewichtsklasse war das?
Ich kann es nicht mehr genau sagen....
4 Meter und schätzungsweise 2,5t GGW.
Anssems AMT (Eco) - da ist alles Murks. 
Sagenhaft!
Treffen sich zwei Männer …
“Gestern hatte ich das Vergnügen, deine Frau zu treffen.”
“Wieso war es für dich ein Vergnügen?” fragte der Ehemann.
“Weil ich mich gefreut habe, dass sie nicht meine Frau ist.”
Sie flüstert lüstern: „Schatz, knall mich auf den Tisch.“
Jetzt hat sie zwar Kopfschmerzen, aber den Unterschied zwischen Dativ und Akkusativ begriffen.
Ein 50-Jähriger geht zur …
… Beichte: “Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen.”
Der Priester: “Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas
und trink es auf einen Zug leer!”
50-Jähriger: “Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?”
Pfarrer: “Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht.”
„Wir sollten mehr Sex haben, zu wenig Sex in der Beziehung entfremdet.“
„Wir kennen uns überhaupt nicht?“
„Siehst Du, soweit ist es schon gekommen.“
Ich bemühe mich sehr, keine perversen Anspielungen zu machen, aber es ist hart, sehr hart!
„Ich hab gehört, Du bist Vater geworden, herzlichen Glückwunsch!“
„Danke, Danke.“
„Und, wie geht’s Deiner Frau?“
„Gut, solange sie nichts davon erfährt...“
Frühlingsanfang.
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm: „Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst.“
Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.
„Ui – Früher warst Du aber nie so erregt,“ meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd: „Da war’s auch noch kein Elektrozaun…“
Wollte heute mal ganz sexy gucken.....
Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus gebracht......
Was geht einer Fliege durch den Kopf, wenn sie mit 160km/h gegen die Windschutzscheibe fliegt?
Der Hintern
Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren".....
Vater: Ja, dass stimmt.
Sohn: Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen.
IMMER DIESE AUSREDEN, UM KEINEN SEX ZU HABEN...
"ICH BIN MÜDE."
"ICH HABE KOPFSCHMERZEN."
"FASSEN SIE MICH NICHT AN, ICH KENNE SIE NICHT."
...
Wollte heute Blut spenden.....
NIE WIEDER
all die blöden Fragen von denen:
von wem ist das Blut?
Wo haben sie das her?
Warum ist das in nem Eimer?
Ich hab da mal noch zwei Bilder für euch:
2. mein Arzt meinte es sei hilfreich zu markieren wie groß meine Blutvergiftung grad war...DB7D8708-DDEF-47A1-9240-5D4743A7ED56.jpeg
Vier Männer unterhalten sich über die Klugheit ihrer Hunde:
Der Erste Mann war Ingenieur und meinte, sein Hund könne gut zeichnen! Er sagte ihm, er solle Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch ohne Probleme schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund ohne Probleme.
Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das ohne Probleme und alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug waren.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könne.
Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm:
"Zeig den Jungs mal was Du kannst!"
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bummste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
hatten wir den schon mal,mir kommt er bekannt vor
wenn ja bitte löschen
Die Österreicher entwickeln den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig ist wollen sie wissen, welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist aber so dünn, dass sie ihn nicht messen können.
Sagt der eine Österreicher: “Schicken wir ihn eben nach Deutschland. Die sind hoch technologisiert. Die können ihn vielleicht messen.”
Sagt der andere: “Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt.”
Als packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können.
Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder. Der Liste liegt ein Antwortzettel bei. “Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn.”
Darauf sagt der eine Österreicher wieder: “Müssen wir ihn doch nach Deutschland schicken.”
Sagt der andere: “Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen.”
Gesagt, getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können.
Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kommt die Kiste wieder. Auf der Antwort steht: “Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er muss zu dünn sein.”
Sagt der eine Österreicher: “Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland.”
Sagt der andere: “Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland.”
Also den Draht wieder in eine Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen.
Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.
Es liegt ein Zettel bei: “Also wir wussten ja nicht, was wir mit diesem Draht machen sollten. Also haben wir ihn erstmal hohl-gebohrt und dann ein Innengewinde hinein geschnitten.”
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: “Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!”
Ich: “Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!”
Polizist: “Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?”
Ich: “Ein Auto.”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?”
Ich: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Also doch betrunken.”
Ich: “Unter Garantie nicht!”
Polizist: “Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?”
Ich: “Ein Motorrad!”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?”
Ich: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Wie ich sagte: betrunken!”
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
“So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?”
Polizist: “Na, klar. Eine Hure.”
Ich: “Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?”
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Ein Bauer erhält Besuch von der Polizei.
Polizist: “Wir haben einen anonymen Tipp bekommen, dass Sie illegale Pflanzen züchten und müssen nun Ihren Bauernhof durchsuchen.”
Der Bauer, der nichts zu verheimlichen hat, sagt ganz ruhig: “Das können Sie gerne tun. Außer das Feld neben dem Stall, da …”
Der Polizist herrscht sofort los: “Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDES, und wenn ich JEDES sage, dann meine ich auch JEDES noch so VERDAMMTE FELD durchsuchen!!! Haben wir uns verstanden?”
Der Bauer entschuldigt sich bei ihm, zieht seinen Hut und geht weiter seiner Arbeit nach.
Nach fünf Minuten sieht er den Polizisten auch schon rennen, als der Stier, vor dem er ihn warnen wollte, hinter ihm her ist und ihn auch beinahe hat.
Spontan brüllt er ihm zu: “DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL! ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL!”
der mit dem Bauern ist gut..... ??
Ich habe den G Punkt meiner Frau gefunden, ich konnte ja nicht ahnen, dass der in Ihrer Schwester liegt!