na gut, wen nehmen wir dann?
Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein
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Was muss derjenige nach seiner Ernennung für Verpflichtungen übernehmen??
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Links zu Wiki reinstellen, die ich dann regelmässig lösche
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Zwei ältere Damen unterhalten sich.
Sagt die eine: “Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!”
“Das gibt’s doch nicht”, meint die andere.
“Doch! Das kann ich dir erklären:
Mein 1. Mann war Musiker – der hat immer nur gespielt.
Mein 2. Mann war Optiker – der hat immer nur geguckt.
Mein 3. Mann war Architekt – der hat immer nur geplant.
Mein 4. Mann war Politiker – der hat immer nur versprochen und hat’s nie eingehalten.
Und mein 5. Mann, der war Handwerker – der hat immer nur gesagt: ‘Morgen fangen wir an’.” -
Ich kaufte einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ...
sofort aufgebaut. Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn, als die vorbei kommt ...
rums, fällt der Schrank zusammen.
Wieder aufgebaut ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen.
Ich ruft bei IKEA an. Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei. Monteur baut den Schrank auf ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen.
Hm, der Monteur ist ratlos. Passen Sie auf, sagt er zu mir ... ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank damit ich sehe was passiert wenn die Straßenbahn kommt. Gesagt - getan. Schrank steht ... Monteur im Schrank.
In dem Moment kommt mein Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank.
Hallo Schatz, du hast ja einen neuen Schrank gekauft ... und macht die Schranktüren auf ??
der Monteur ganz verlegen und voller Angst sagt zu meinem Ehemann: “kannst mir ruhig eine auf die Fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht dass ich auf die Straßenbahn warte ????.Hoffe ich konnte euch etwas aufmuntern
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Kennste das, erst wartest ewig auf die U-Bahn und sitzt dir den Arsch platt und wenn die U-Bahn dann endlich kommt, willst nur endlich einsteigen. Und in dem Augenblick, als die U-Bahn losfährt und du aus dem Fenster schaust, fällt dir ein: Verdammt, ich hab meinen Anhänger in der U-Bahnstation vergessen!
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Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt: “Gute Nacht, Mutter von vier Kindern.”
Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und sie antwortet: “Gute Nacht, Vater von einem Kind!”
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ein arbeits kollege kommt zu besuch in die neue wohnung
nach dem obligatorischen rundgang sitzen sie und plaudern beim bier
nach ner weile fragt der kollege ob er aufs wc kann
du weißt ja wo es ist
als er zurück kommt wird er gefragt ob er mit den handtüchern klar gekommen ist
natürlich,G fürs gesicht,A fürn arsch
nicht ganz:A für antlitz,G für gesäß
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Ging der net anders??
Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 50. Hochzeitstag.
Natürlich ist auch die Presse dabei und so fragt der Reporter die Ehefrau: "Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"
Antwortet die Frau: "Tja wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, des steht für ARSCH und GESICHT."
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so
ändern sich die witze
bei 10x weitererzählen hat man nen neuen
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meinen Anhänger in der U-Bahnstation
Fotomontage? Müsste das Wasser nicht passend zur Lage des Anhängers verlaufen? *kopfkratz*
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Ich denke, dass das einfach nur noch feucht ist an der Oberfläche.
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Fotomontage? Müsste das Wasser nicht passend zur Lage des Anhängers verlaufen
das mitm Wasser könnte daran liegen das es gefroren ist, deswegen pappt das Laub auch so gut fest
die Geschichte ist jedenfalls wahr
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Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. Die eine:
“Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!”
Darauf die andere: “Ist das Pferd aus Forchheim?”
“Ja, woher weißt du das?”
“Mein Mann ist auch von dort…” -
Eine Frau ist beim Zahnarzt. Während der Untersuchung sagt der Arzt: "Tut mir Leid, aber der eine Backenzahn muss raus." Antwortet die Frau: "Um Gottes Willen. Bitte nicht. Da krieg ich ja lieber noch ein Kind." Sagt der Arzt: "Na da müssen Sie sich jetzt entscheiden, weil dann muss ich den Stuhl anders einstellen.
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In der Schule müssen die Kinder sagen was die Papis von Beruf sind. Alle melden sich zu Wort:
"Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer"
"Beamter"
Nur der kleine Fritz zögert ein wenig.
Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon was ist dein Vater von Beruf ? Fritz schaut verlegen nach unten und sagt schließlich:
Mein Vater ist Bedienung in einer Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit einer Schürze bekleidet und für 50 € bietet er auch gewisse Dienste an...
Betretenes Schweigen.
Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft Fritzchen nochmal zu sich und fragt: Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr
mit Deinem Vater?
Fritzchen gesteht unter Tränen: Nein, in Wirklichkeit arbeitet er bei VW, aber ich hab' mich so geschämt... -
Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten: “Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben.”
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt: “Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte..” -
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Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus.
Fragt der eine: “Kann es sein, dass Sie gerade onanieren?”
Darauf der andere: “Ja, wieso, stört Sie das?” “
Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich muss an der nächsten Haltestelle aussteigen!”
