Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein
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So werden Babys gemacht…
Ein Engel steht an der “Kinderentstehungsmaschine”. Er dreht an einer
Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
“Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, ..”
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: “Du machst weiter, genau wie ich; immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp."
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört
er schon von weitem:
“Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp”
Er rennt zu seinem Lehrling: “Bist Du wahnsinnig – Du machst mir ja
alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling:
“Nein, Nein – alles OK.
Wir haben einen Großauftrag für den Deutschen Bundestag bekommen."
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Ein Biker kauft sich eine neue …
… vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: “Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!”
Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: “Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!”
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: “Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!” -
Die Lehrerin im Unterricht: “Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?”
Meldet sich das Fritzchen: “Gar keine, Frau Lehrerin!”
“Aber wieso das denn?”
“Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter und die anderen flattern vor Schreck davon!” Die Lehrerin: “Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir.”
Darauf Fritzchen: “Ich hab auch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?”
Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: “Die, die ihr Eis lutscht?”
Fritzchen antwortet mit einem Schmunzeln: “Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.” -
Heute geschickt bekommen...?
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Die Mutter kommt abends nach Hause und sieht die junge Tochter
splitterfasernackt in der Wohnung rumlaufen.
Die Mutter ist ganz entsetzt.
"Spinnst Du? Total nackt in der Wohnung rumhüpfen?"
Die Tochter antwortet lapidar: "Das ist das Kleid der Liebe!"
Später kommt der Vater nach Hause.
Die Mutter läuft völlig nackt durch die Zimmer.
Der Vater: "Was ist denn mit Dir los? Absolut nackt durch die Gegend zu laufen?"
Die Mutter antwortet: "Das ist das Kleid der Liebe"
Der Vater überlegt kurz: " Ja schon, aber bügeln könntest Du´s wieder mal!" -
eBay Kleinanzeigen
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Na 45cm, entspricht 1,5 t, bei 45kg Stützlast, oder so...
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ROFLOL!!!!
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Na 45cm, entspricht 1,5 t, bei 45kg Stützlast, oder so...
wie rechnest das bei nem DS?
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nun das Gewicht der Deichsel muss natürlich entsprechend angepasst werden.
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Du hast eine Frage und brauchst den Rat eines Experten, kennst aber keinen, und wendest du dich an ein Forum. Du wirst diesen Schritt bereuen!
Beispiel
Angenommen vor uns liegt eine Banane und wir kennen uns mit Bananen nicht aus. Da wir keine Bananenexperten kennen, wenden wir uns an ein imaginäres Obstforum:
Hallo zusammen,
ich hoffe hier kann man mir helfen. Ich habe im Supermarkt eine Banane gekauft, und weiß nicht wie man die isst. Kann mir jemand sagen wie man die schält und ob man die Schale mitessen kann?
Danke
Und das sind dann mögliche Antworten:
Der Elitäre
Obst kauft man nur im Fachhändler, da wird einem auch erklärt wie man es isst. Wer sein Obst im Supermarkt kauft hat’s nicht anders verdient, aber Hauptsache Geiz ist geil!
Der alte Hase
Wenn man keine Ahnung hat was man kauft, sollte man besser die Finger davon lassen. Ich empfehle kernlose Trauben zum Einstieg.
Der Fanboy
Bananen kaufe ich aus Prinzip nicht, ich verwende ausschließlich Mango-Produkte.
Der Mitteilsame
Mit Bananen kenne ich mich nicht aus, aber ich hab hier eine Kiwi, die schneidet man am Besten in der Mitte durch und löffelt sie aus.
Der Genervte
Hast du schon Google benutzt? Die Frage wurde schon 1000x beantwortet.
Der Geschäftsmann
Ich hab hier noch ein paar Äpfel rumliegen, die sind super, willst du die vielleicht kaufen?
Der Schein-Experte
Um welche Sorte handelt es sich denn genau? Wenn du eine ordentlich Antwort haben möchtest musst du auch präzise Fragen stellen. Am besten du macht auch noch Fotos von der Banane.
Der Netzwerker
Bitte stelle dich doch erstmal vor. Wir haben dazu das Unterforum „Vorstellungsrunde“.
Der Admin
Du hast deine Frage im Forum „Obst – Allgemein“ gepostet, es gehört aber in die Kategorie „Allgemeine Fragen zum Verzehr gelber Früchte“. Ich habe den Thread dorthin verschoben.
Der Troll
Ganz einfach, du musst die Banane quetschen und den Brei rausdrücken, danach kannst du die Schale essen!
Der Google-/Wikipedia – Typ
Laut Wikipedia ist das „Fruchtfleisch“ vieler Sorten der Musa × paradisiaca und anderer Hybriden essbar.
Der Rechtschreibwart
Du hast ein Komma nach dem Wort „schält“ vergessen. Bitte bemühe dich um eine korrekte Interpunktion wenn du erwartest dass wir uns um deine Probleme kümmer
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Nett verpackte Satire
Manfred -
Fast alle erkannt. Aber wer zur Hölle ist hier der Google-/Wikipedia – Typ?
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Fast alle erkannt. Aber wer zur Hölle ist hier der Google-/Wikipedia – Typ?
Falls sich keiner freiwillig meldet müssen wir einen ernennen!
Es muss jede Gruppe vertreten sein, sonnst gibt es irgendwann Vorwürfe, dass nicht jede Gruppe einen Vertreter hat.
Die rechtlichen Konsequenzen wären kaum auszumalen wenn sich hier jemand diskriminiert fühlt.
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Fast alle erkannt. Aber wer zur Hölle ist hier der Google-/Wikipedia – Typ?
Den hatten wir doch schon von Mani wegen seiner blöden Kommentare löschen lassen....
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Ich habe gelernt, mich zurückzuhalten, ansonsten wäre ich häufig fast alle diese Leute in Personalunion.
Darum bin ich auch nur in netten Foren aktiv und habe z. B. keinen Account bei Motor-Talk. ...wobei ich schon manchmal gerne der Troll im PFF-Forum wär‘ 
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wie heißt es so schön?
Immer der der fragt
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Du kannst mir viel unterstellen, ggf. auch den Belehrenden
, aber ganz sicher nicht den Wikipedia-Verweiser. Das wird nix!
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