Den kenn ich nur als:
Altes türkisches Sprichwort sagt: "Wer einschläft mit Popo die kratzt, der aufwacht mit Finger die stinkt."
Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein
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da dachte doch glatt einer er kann mich damit ärgern
aber ich kenne die Dame wirklich, Sie hat da ihrem Freund erzählt wie gut ich samt Anhänger einparken kann, trotzdem die Lücke so klein war
tja gekonnt ist gekonnt
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Ich habs gesehen, da war echt fast kein Platz mehr - also mim Zentralachser keine Chance
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Frage:
Wie erkennt man den Unterschied zwischen der Einsatzdoktrin eines Polizisten
in der BRD, in Australien und in Amerika?
Szenario:
Sie gehen mit Ihrer Frau und Ihren zwei Kindern durch eine verlassene Strasse.
Plötzlich taucht ein gefährlich wirkender Typ mit einem langen Messer vor Ihnen
auf, schaut Ihnen scharf in die Augen und beginnt Sie mit vulgären Ausdrücken
anzuschreien.
Dann zieht er das Messer hoch und stürzt in Ihre Richtung. Sie tragen Ihre
9mm-Dienstwaffe bei sich und sind ein ausgezeichneter Schütze. Es bleiben Ihnen ein paar Sekunden, bevor er Sie und Ihre Familie erreicht.Wie reagieren Sie?
DER DEUTSCHE POLIZIST:
(Informationsanalyse)...
- Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein?
- Bevorzugt er, in Deutsch, Englisch oder in einer anderen Sprache angesprochen zu werden?
- Wird meine Reaktion einen Einfluss auf meine Beförderungschancen haben?
- Ist sein Handeln nur seine Art auszudrücken, dass er meinen Lohn bezahlt und er gerne meine Stelle hätte?
- Werden die Medien anschliessend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum Schluss kommen, dass alle ihn gern hatten; sogar sein Hund?
-Ist er vielleicht Mitglied einer Strassengang, die einfach von der Gesellschaft nicht richtig verstanden wird?
- Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiss, wie man sich der Polizei nähert?
- Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist?
- Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung gewertet werden und mich die Stelle kosten?
- Ist er Opfer des Alco-Foetal-Syndroms und versteht deswegen einfach nicht, was er da tut?
Also werde ich ihn höflich auffordern – falls ich noch dazu Zeit habe - seine Waffe doch auf
den Boden zu legen während er auf mich losgeht!
DER AUSTRALISCHE POLIZIST:
- PENG
DER AMERIKANISCHE POLIZIST :
- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG
PENG PENG PENG PENG PENG - klick -
- nachladen -
- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG
PENG PENG PENG PENG PENG - klick -
klick klick klick klick -
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So ist es leider
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Beförderungschancen....
Das ist das Zauberwort!...
Es ist tatsächlich sooooo....
Traurig, aber wahr
...."Stechen" ist ein Top Mittel um eine Beförderung herbeizuführen bzw. zu untermauern
...Stechen = Blut abnehmen...
Alk Kontrolle...
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Beförderungschancen....
Das ist das Zauberwort!...
Es ist tatsächlich sooooo....
Traurig, aber wahr
...."Stechen" ist ein Top Mittel um eine Beförderung herbeizuführen bzw. zu untermauern
...Stechen = Blut abnehmen...
Alk Kontrolle...
Aha, und welche Auswirkungen hat es dann, wenn ich in eine Alkoholkontrolle komme und freudig rufe: "Hallo ihr Stecher...!" Positive Grundstimmung?
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Positive Grundstimmung? vergiss es, wenn die mich rausziehen ist meine positive Stimmung meist eh im Arsch, weil die eh nur nerven und mir aber nichts anhaben können
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(...) und mir aber nichts anhaben können
Über die Stufe bin ich schon hinaus. Sie konnten mir nichts anhaben, daher haben Sie mir was angedichtet. Ich hätte mit der rechten Hand am linken Ohr telefoniert. Eindeutig gesehen.
Nun, ich hatte mich nicht mal gekratzt, und meine "Telefonzelle" (damals, 2003) war wie immer in der hinteren Hosentasche. Aber selbst vor Gericht keine Chance, daher Einspruch zurückgezogen und die 30.- bezahlt.
Nein, positive Grundstimmung ist da bei mir schon lange nicht mehr, höchstens noch taktische Höflichkeit.
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Der Gottesdienst ist zu Ende, die Kirche leer und der Pfarrer räumt den Altar auf.
Da kommt eine hochgewachsene Blondine in einen Pelzmantel auf Highheels in die Kirche und geht schnurstracks auf den Pfarrer zu.
Am Altar angekommen öffnet Sie Ihren Mantel und gibt den Blick auf einen nackten wohlgeformten Körper frei.
Der Pfarrer fängt an zu schwitzen und dreht sich zum Kreuz um und fragt dem am Kreuz Hängenden " Jesus, was soll ich machen?"
Jesus antwortet:
"Zieh mir die Nägel raus, das ist Chefsache!"
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Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub " All Inclusive ". Er freut ich drauf und dann geht's los ..
Beim betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend .
Eine junge ( nackte ) Frau bringt ihn aufs Zimmer , wünscht ihm einen schönen Aufenthalt und erklärt ihm das er alle Annehmlichkeiten des Hotels benutzen kann sofern er nackt ist .
Ja , läuft denkt er sich und geht nackend zum Pool und sieht all die schönen Frauen .
Sofort regt sich sein bestes Stück und kurz darauf spricht ihn eine Dame an ..
"Sie haben gerufen " ?
Sie erklärt .. Ihre Erektion bedeutet das sie Sex haben wollen .. möchten sie mit aufs Zimmer ?
Das geht ja gut los denkt er sich und hat eine tolle Stunde ..
Weil er sich erholen möchte geht er in die Sauna ..
Die ist ganz leer .
Völlig entspannt lässt er einen " fahren " .
Sofort geht die Tür auf und ein Schwuler kommt herein ..
Der erklärt , das Furzen das Zeichen ist "es einmal richtig von hinten besorgt zu bekommen " .. und schon geht's los ..
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen an der Rezeption und möchte abreisen ..
Aber warum denn so schnell fragt die junge ( nackte ) Frau .. sie haben doch eine Woche gebucht ..
Darauf er ..
"Ach wissen sie , ich bin in dem Alter wo ich nur noch einmal in der Woche einen Ständer bekomme , aber zehnmal am Tag Furzen muss "__________________
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Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“
Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“
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Was ist der Unterschied zwischen einem evangelischen und einem katholischen Pfarrer?
Beim evangelischen Pfarrer hängen die Windeln im Pfarrgarten;
beim katholischen im ganzen Dorf.
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Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:
AN: Meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
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Den finde ich klasse!
Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft.
Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut raus zu jagen.
Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme.
Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter das Bett verkrochen.
Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht.
Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt.
Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!" Im Taxi herrschte Totenstille.....
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der steht schon auf Seite 18
Aber is trotzdem gut
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der steht schon auf Seite 18
Aber is trotzdem gut
vielleicht ne andere katze??????????????
