Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

Kommt ein Mann in …

… eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. “Prima!”, sagt er und geht wieder.

Am nächsten Tag wieder — das Wartezimmer ist voll und er: “Klasse!” und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag. Von ihrem Chef danach zur Rede gestellt, druckst sie herum:

Arzt: “Und, sind Sie ihm nachgefahren?“

Sprechstundenhilfe: “Ja.“

Arzt: “Und wohin?“

Sprechstundenhilfe: “Er fuhr zu einem Hochhaus.“

Arzt: “Ja und dann?“

Sprechstundenhilfe: “Dann ging er in den Aufzug.“

Arzt: “Und dann?“

Sprechstundenhilfe: “Dann fuhr er in den 3. Stock.“

Arzt: “Und dann?“

Sprechstundenhilfe: “Dann klingelte er an einer Tür.“

Arzt: “Und dann?“

Sprechstundenhilfe: “Dann machte ihm eine Frau auf.“

Arzt: “Ja und dann?“

Sprechstundenhilfe: “Dann sagte er ihr: ‘Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!’ ”

Kommt ein Mann mit seinem Affen in eine Bar. Der Mann trinkt ein Bier während der Affe die Bar auseinandernimmt. Dann springt der Affe auf den Billardtisch, nimmt die Acht und verschluckt sie.

Der Mann zahlt und geht.

2 Wochen später kommt der Mann mit dem Affen wieder in die Bar und trinkt sein Bier.

Der Affe bleibt diesmal auf dem Tresen sitzen und macht sich über die Erdnüsse her. Er nimmt sich eine, steckt sie sich in den Hintern, holt sie wieder raus und isst sie.

Der Barkeeper:"Haben sie gesehen was der Affe gemacht hat?"

"Ne, was denn?"

"Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch gesteckt, wieder rausgeholt und aufgegessen!"

"Na klar, seit er die Acht gefressen hat misst er nach bevor er etwas runterschluckt."

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili – Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbs und ich dachte mir ”Prima, los geht’s”

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbs:

Chili Nr. 1 Mike´s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick.

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma, Sehr mild.

Edgar: Ach du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man

getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!

Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich

hoffe, das war das Übelste. Diese Texaner sind echt

bescheuert.

Chili Nr. 2 Arthur´s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte

Pepperonibetonung.

Richter 2: Aufregendes Grill – Aroma. Braucht mehr Pepperoni um

ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht,

was ich außer Schmeruzen hier noch schmecken konnte.

Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und scleppten

mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder"-Chili

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr

Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung

roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck

gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei

geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt

mir mehr Bier, bevor ich zünde!!

Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt

mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine

Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.

Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.

Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,

eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich

konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester

auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit

Biernachschub; die hässliche Schlampe fangt langsam an

HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den

ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener

Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick

hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.

Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen

bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine

Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen

und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt

werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr

erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten

habe.

Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und

stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen

abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance

zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-

schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Mein Darm ist nun ein gerades Rohr voller gasiger,

schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen

als ich furzen mußte und ich fürchte, es wird sich durch

Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter

mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich

habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem

großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende Sensation"-Chili

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf

Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tätsachlich im letzten

Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir

Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl

zu fühlen und flucht vollig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könntet eine Granate in meinen Mund stecken und

den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.

Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört

sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd

ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft

ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt

damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden

sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat.

Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu

schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff

mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch

dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,

pikant und fur jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,

aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder

zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste

davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom

Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir

nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl;

ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili

reagiert hätte.

Greetings

Müller, Meier und Schulze vor Gericht.

Fragt der schielende Richter zu Müller: WIe ist ihr Name?

Meier: Mein Name ist Meier.

Richter: Sie habe ich nicht gefragt:

Schulze: Ich habe doch nichts gesagt.

Scheiß Nummernschild:

https://www.facebook.com/photo…4&set=gm.1600937676723988

Zitat von RS-AC 248

Scheiß Nummernschild:

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Und wie sah es aus?

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Der Link klappt.

Ein Auto stand wohl im Halteverbot und wurde abgeschleppt, hatte das Nummernschild HOL-AB .....

Der Link geht mit FB account genauso wenig: "Sorry, this content isn't available right now"

Arnold Schwarzenegger , Silvester Stallone und Chuck Norris kommen in den Himmel. Gott fragt sie, woran sie glauben.

Arnold antwortet: „Ich glaube, dass alles - ob groß oder klein - von Dir geschaffen wurde.“ Gott bittet ihn, zu seiner Rechten Platz zu nehmen.

Silvester antwortet: „Ich glaube, dass die Wahrheit frei macht.“ Gott bittet ihn, zu seiner Linken Platz zu nehmen.

Chuck Norris antwortet: „Ich glaube, Du sitzt auf meinem Platz!“

kein zeit

kommt ein kunde ins bordell(puff)

schnell schnell ich habe keine zeit

dann geh auf zi 3 die macht gleich feierabend

auf zi 3,schnell ich habe keine zeit

als er fertig ist,sagt er,ach schatz wenn ich gewußt hätte das du noch unschuldig warst

hätte ich dich geheiratet

sie,wenn ich gewußt hätte das du zeit hast,hätte ich die strumpfhose ausgezogen

Zitat von Paulinchen

Schatz, Du bist zwar nicht perfekt, aber Du kommst den 100% schon sehr, sehr nahe!

Und dann: Du hast sie doch nicht mehr alle, wie bist Du denn heute drauf, was hattest Du im Kaffee?

Was habe ich nur jetzt schon wieder falsch gemacht?

Mit ihrer Reaktion beweist sie ja, dass sie die 100% nicht erreicht.

Also nix falsch gemacht.

kommt drauf an was für Worte dann entstehen, kann auch Englisch oder sonstwas sein

wenn mans nicht lesen kann

nochmal versuchen

Gut - schlecht - sche...e

Gut: Deine Frau ist schwanger.

Schlecht: Es sind Drillinge.

Schei*e: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.

Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.

Schei*e: Du kommst darin vor.

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.

Schlecht: Er hat eine Affaire mit dem Mädchen von gegenüber.

Schei*e: Du auch.

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.

Schlecht: Sie will die Scheidung.

Schei*e: Sie ist Anwalt.

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus.

Schlecht: Es ist ein Mann.

Schei*e: Und Dein bester Freund.

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.

Schlecht: Als Prostituierte.

Schei*e: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden.

Super schei*e: Sie verdient mehr als Du.

Nach oben

Sohn-Vater Gespräch:

"Du, Papa?"

"Ja?"

"Kann ich dich mal was fragen?"

"Ja, klar"

"Es geht um Sex mit meiner Freundin!"

"Ja? Und?"

"Kannst Du das bitte lassen?!"