Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

    Ein 90-Jähriger geht für einen Gesundheits-Check zum Arzt.

    Als dieser die Ergebnisse sieht, sagt er: „Also, das sieht alles super aus. Aber wie geht es Ihnen eigentlich seelisch? Fühlen Sie sich ruhig und ausgeglichen?“

    Der Mann sagt: „Mir geht's bestens! Ich bin so voller Leben, dass ich Superkräfte entwickelt habe. Jedes Mal, wenn ich mitten in der Nacht zum Pinkeln aufstehen muss und ins Bad gehe, geht das Licht von ganz allein an – durch schiere Willenskraft.“

    „Kaum zu fassen!“, sagt der Arzt.

    Als die Visite vorbei ist, ruft der Arzt die Frau des Mannes an.

    „Gut, dass ich Sie erwische“, sagt er, „Ihrem Mann geht es blendend, aber ich mache mir Sorgen um seine geistige Gesundheit. Er behauptet, er habe telepathische Kräfte. Stimmt es, dass, wenn er nachts ins Bad geht, das Licht von ganz allein angeht?“

    „Verdammt“, schimpft die Frau. „Er pinkelt schon wieder in den Kühlschrank.“

    Neulich irgendwo in Sachsen.


    Ein Vater möchte seinem 8jähringen Sohn die Tiere im Wald zeigen.

    Sie steigen auf einen Hochsitz.


    Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.


    Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.


    Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, figgse, figgse!!!"


    Daraufhin der Vater: "Nür wennde dor Muddi nüscht soochst!"

    Fritzchen übt Fahrradfahren.


    Als er ums Eck kommt: "Guck mal Mutti, mit nur einem Arm!"


    Beim nächsten mal: "Guck mal Mutti, ohne beide Arme!"


    Beim dritten mal rum ums Eck nuschelt er: "Guck mal Mutti, ohne Zähne!"

    Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30 m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.


    "Ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals."


    Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.


    46, sagt Fritz.


    "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"


    "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 23!"

    “Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!”
    “Warum denn das?”
    “Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!”

    Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht.


    Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."


    Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."


    Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."


    Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."


    Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."


    Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.


    Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."


    Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege rein schaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."


    Als ich mal in einer fremden Stadt war frage ich einen eigentlich intelligent aussehenden Mann, nach dem Weg zur Stadthalle. Und was tut er? Er fragt: Auf dem kürzesten Weg?

    Ich konnte nicht anders: Nein ich habe Zeit und der Tank ist voll ... ich bin nur, hier um Dir Dein Schild zu bringen. Oder an der Pommes Bude ... ich bestelle 'ne Portion Pommes und frage den Kerl: Haben sie Ketchup? Und er sagt doch glatt: Ja, wollen sie welches?

    Mir fiel nichts anderes ein, und ich sagte: Nein, ich wollte mir nur einen Überblick verschaffen, geben Sie mir Majonaise.
    Ach ... und hier ist noch ihr Schild


    Telefon klingelt... "Müller"

    "Jo, Gunter hier. Bist du da?"

    "Nein, ich bin woanders. Aber gib mal deine Adresse, damit ich dir das Schild schicken kann..."


    Telefon klingelt mitten in der Nacht (03:00): "Hab ich Dich geweckt?"

    "Nein ich musste sowieso gerade aufstehen weil das Telefon geklingelt hat"


    Eine ganze Menge ICQ-Benutzer: Meine ICQ-Blume (oder was das ist) steht auf Online...

    "Bist du on?"

    "Nein, offline, der Rechner simuliert nur.

    Hast du grad ein Blatt Papier und nen Edding? Schreib mal..."


    Ich: "Logistic and More, Horst Müller, Guten Morgen"

    Kunde: "Kann ich bitte mit Herrn Müller sprechen?"

    Ich: "Ich bin am Aparat."

    Kunde: "Oh, Sie sind schon da?"

    Ich: "Denke schon, kann ich eben bitte ihre Fax-Nummer haben?" Schildschick


    Kollege 1 an Kollege 2, der gerade mit der Post unterm Arm zum Ausgang geht. "Gehst du zum Briefkasten?"

    "Nein, ich wollte die bloß mal an die Sonne bringen, fragst du Horst bitte nach einem Schild..."


    Oh ist das Dein neues Auto? Nein, das ist das neue Auto von meinem Nachbarn. Meins steht drüben bei ihm. Hier ist dein Schild!


    Wir steigen ins Auto. "Wollt ihr weg?" „Nein, wir wollten nur die Sitze testen. Hier ist dein Schild!“


    Wir steigen aus dem Auto aus. "Wart ihr weg?" „Nein, wir haben nur getestet, ob wir noch ins Auto passen. Hier ist dein Schild!“


    Wieso hast du das gemacht?

    - damit du fragst! Hier ist dein Schild!


    Ich laufe mit einem Schild mit der Aufschrift "Ich bin doof!" die Straße hinunter, da quatscht mich doch tatsächlich jemand an und fragt: "Warum tragen sie dieses Schild?"

    Antwort: "Weiß ich auch nicht, wollen sie es haben?"


    :guteidee:

    MfG,
    Jay


    Die globale Erwärmung ist endlich bei uns angekommen! *freu*


    Schreibe ich ROT, bin ich Moderator, schreibe ich schwarz, bin ich normaler User.


    2022er Anssems AMT2000Eco - 2005er Humbaur Alu - 2006er WM Meyer Pferdetransporter und ehemals Westfalia Typ 118001

    GEFÄLLT MIR 5

    jaja solche kenn ich auch


    wenn se aufm Handy anrufen und fragen bist daheim, ist es ok


    aber wenn mich einer aufm Festnetz anruft und fragt ob ich daheim bin, dann kommt schon mal ne Antwort wie


    Nein bin beim Einkaufen, aber ich dachte mir das Du anrufst und hab extra ne 5 km Kabeltrommel besorgt damit ichs Telefon mitnehmen kann

    Naja es gibt leute die schalten beim verlassen des Hauses auf Rufumleitung zum Handy

    Dann ist die Frage berechtigt :)

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    "Anhänger sind Herdentiere, eine alleinhaltung ist Anhängerquälerei!"

    GEFÄLLT MIR 1
    Zitat von Der Glonntaler

    das merkt man aber weils viel länger dauert bis es klingelt

    Wenn ich aufm Thron sitze dauerts auch länger bis ich ans Telefon komme :weg::weglach:

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    GEFÄLLT MIR 1

    Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde!"


    Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."


    "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.


    "Bin ich", antwortet der Mann. "Woher haben Sie das gewusst?"


    "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."


    Der Ingenieur sagt daraufhin: "Sie müssen ein Manager sein."


    "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "woher haben Sie das gewusst?"


    "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

    Manche Menschen sind wie Lavalampen. Sie sind nicht besonders helle, aber es macht Spaß, ihnen zuzuschauen.

    GEFÄLLT MIR 5

    Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.
    Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen… Tock-tock-tock, tock-tock-tock…
    Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.
    Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: “Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt… wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?”
    “Diese Idioten!”, murmelte der alte Mann, “Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!”

    Hat jemand Erfahrungen?


    Gerade jetzt nach dem Sommer werden immer wieder ältere Wohnwagen am Straßenrand privat angeboten.

    Steht zwar nicht "zu verkaufen" dran, sondern "bin frei", aber ich denke, das ist das Gleiche.

    (Wahrscheinlich aus rechtlichen Gründen.)

    Oft sitzt auch die Vorbesitzerin drin, um Verkaufsgespräche führen zu können.

    Jetzt meine Frage. Ist das seriös? Ich seh' ja von außen nicht, wie alt und schwer die sind.

    Oder was man da noch reinstecken muss ...

    Nicht, dass mir das Ding mitten im Verkehr einfach rausgezogen wird