Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

mit vollem mund spricht man nicht

Sie: "Schatz, ich kann nicht schlafen."

Er: "Das Böse schläft nie..."

Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt"

Er: "Okay, mach den Mund auf!"

Weg vom Sex, hin zur Gewalt:

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von Euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"

Plötzlich kommt ein großer Stein geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.

Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt du mich echt an..."

...wobei der erste Stein ja lt. iranischem Strafgesetz nicht mal töten darf / soll, das wär' dann auch wieder gg. deren Gesetz..

Boah, also du bist ja echt gnadenlos, also streger als die (Witz-)Polizei erlaubt

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.

Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

Umfrage: Wie oft wechselt Ihr die Unterwäsche? Schreit einer: Erst wenn sie sich beim Ausziehen anhört wie ein Klettverschluß!

Arzt:"Wohin soll ich spritzen? Rücken oder Po?"

Mädchen: "Ich dachte ich bin nur zum Impfen hier?"

Ein Mann kommt in ein Blumengeschäft und fragt nach Blumen für seine erste Verabredung mit der neuen Flamme am Abend.

Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!"

Hä?!, denkt sich der Mann.

Da fährt die Verkäuferin schon fort: "... oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen."

Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaub ich nehme dann die Wicken da hinten."

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen.

Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?"

"Im ersten Sarg liegt meine Frau"

"Was ist passiert?"

"Der Hund hat sie getötet"

"Für wen ist dann der zweite Sarg?"

"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen."

Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens und fragt dann etwas zögerlich: "Kann ich den Hund kaufen?"

"Sie sehen doch wie lang die Schlange ist!"