Beiträge von Jay

  • WAE 1200

    Hmmm, dass Waschmaschinen Trommel-Bremsen und oft auch Federn haben, ist mir bekannt - aber Querlenker, Handbremsseile und Hebel für Handbremsseile????

    Bosch WAE 1200: WAE24140%20Maxx6%20Waschmaschine%201200U.gif

    Ich denke aber eher, dass WAE nur eine Bezeichnung für EIN TEIL deines Anhängers ist - nämlich die
    "Auflaufeinrichtung WAE 1200":
    WAE.jpg


    Aus der Auflaufeinrichtung kann man allerdings nicht auf den Anhänger schliessen. Eventuell handelt es sich um eine Westfalia Ablauf Einrichtung - ergo ein Teil eines Westfalia-Hängers.


    Hilfreich sind bei einem Puzzlespiel aber immer Bilder - denn blind und ohne Wissen des "Motivs" kriegt selbst der beste Profi das Puzzle nicht zusammen! ;)

  • Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

    "Hallo, wie gehts dir?"
    "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
    "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
    "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
    "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
    "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
    "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
    "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
    "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
    "Nudeln ..."


    Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.
    Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.
    Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
    Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."


    In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?
    Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
    Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
    Die Französin: "Wo ist das Problem?"


    David Copperfield sitzt in der gemischten Sauna. Da kommt eine hübsche, nackte Frau rein und fragt Ihn nach einem Zaubertrick. Er ist darüber erfreut und bittet sie sich zu bücken. Kurz darauf fragt er ob Sie seinen Daumen spürt.
    Als sie mit "Jaaaaaa" antwortet sagt er: "Gucken Sie mal, ich habe noch zwei!"


    "Wie war denn dein Urlaub?"
    "Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt. Du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."


    Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warten eines morgens hinter einer besonders langsamen Gruppe von Golfern.
    Ingenieur: "Was ist los mit denen? Wir warten jetzt schon fast eine Viertelstunde!"
    Arzt: "Hey, da kommt der Greenkeeper, den werden wir mal fragen."
    Pfarrer: "Hallo George, sag mal, was ist denn mit der Gruppe vor uns los? Die sind ja furchtbar langsam."
    George: "Oh ja, das sind ein paar blinde Feuerwehrmänner. Die haben alle ihr Augenlicht verloren, als sie letztes Jahr unser Clubhaus retteten. Seitdem lassen wir sie hier jederzeit umsonst spielen."
    Schweigen.
    Der Pfarrer nachdenklich: "Das ist so traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
    Der Arzt schockiert: "Gute Idee, ich werde morgen einen Kollegen anrufen. Vielleicht kann der ihnen irgendwie helfen."
    Der Ingenieur grübelnd: "Könnten die nicht nachts spielen?"


    Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
    "Ach, weisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"


    Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
    Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
    Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
    Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..."
    Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ..., das wäre schön."
    Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine scheiß Decke selbst!"


    Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten.
    "Was ist denn mit dir los?", fragt sein alter Freund.
    "Ach weißt du", stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern Abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Zimmermädchen und will sie küssen."
    "Na und?", fragt der Freund.
    "Es war nicht das Zimmermädchen. Es war meine Frau!"
    Sie stößt mich sanft von sich und sagt: "Bitte nicht jetzt Liebling, mein Mann muss gleich kommen!"

  • Habe mal was gebaut - einen mobilen Sattelschrank...

    Zitat von lemcotex

    Den Schrank kenne ich - meiner ist grün - und ziemlich gut "gefüllt" wie ungefähr 34 andere am Stall bei uns auch.

    Ja, genau, ich denke, die Teile gibts in nahezu jedem Stall! *gg*

    Unser Stall besteht insgesamt aus 5 Einzelställen, drei mit reinen Paddockboxen, einer an der Reithalle mit Paddockboxen und nem Boxenstall mit Kleinherdenhaltung, insgesamt stehen da bestimmt gut 60-70 Spinde rum....

  • Habe mal was gebaut - einen mobilen Sattelschrank...

    Viel Gedöhns??? Wie kommst du da drauf?? :pfeif:

    Meine Frau hat nen zweitürigen Ex-Bundeswehrspind (ca. 110cm breit) im Stall - der ist VOLL!!!
    Gut, zu ihrer Verteidigung muss ich aber sagen: Da ist neben Futtersack und Sattelpad auch ihr Westernsattel drin.


    4reiter: Naja, unter "perfekt dokumentiert!" stelle ich mir was anderes vor - aber nur mittels Paint hier im Büro war's auf die Schnelle net besser umzusetzen! :)

  • 7-poliges Verlängerungskabel gesucht

    So, hier nun die Bilder:

    Zunächst mal das Kabel - auf die Schnelle nur mit ner "festen" Steckdose und Silikon zum abdichten, da kommt aber noch diese Kupplungsdose dran:
    Kabel.jpg

    Zuerst bewährt hat sich die Verlängerung schon beim Leih-Hänger vom Sägewerk bzw. Holzhändler.
    Es wäre zwar knapp gegangen, aber sicher ist sicher und so hab ich mein Verlängerungskabel gleich eingeweiht:
    Holz.jpg

    Den eigentlichen Zweck hat die Verlängerung aber auf jeden Fall erfüllt - Nachbar's Dreiseitenkipper durfte drei Ausflüge mit mir machen - nichtmal nen Kilometer auf öffentlicher Straße und dann nochmal nen guten km innerhalb vom Kieswerk. Hin- und Rückweg waren jeweils ganz genau 4km. :biggrins:

    Geladen hatte ich immer fast identisch: erst 1,04t, dann 1,02t und dann nochmal 1,04t, war selbst erstaunt, wie genau wir die Beladung hinbekommen haben:
    Schutt 2.jpg Schutt 1.jpg


    Der Vollständigkeit halber noch ein Anhänger-Bildchen von letzter Woche: Diese vier Stahlträger haben wir ins Mauerwerk unserer Werkstatt verpflanzt. Sützlast lag hier bei geschätzten MINUS 100kg, allerdings bin ich auch nur über die Straße und in unseren Hof reingefahren - hatte keine Lust, das Zeug zu schleppen und dass die vordere Bordwand ja auch aufgeht, da hab ich zu spät dran gedacht... :argwohn:
    Stahl.jpg


    Fazit:
    Großes DANKE an das Forum und an Stoelo für das Kabel!

  • 7-poliges Verlängerungskabel gesucht

    Hi alle zusammen,

    sorry, das ich mich erst jetzt wieder melde - die Baustelle hatte mich voll im Griff. Stoelo's Kabel ist am Samstag gekommen, hat perfekt gepasst! Hatte Nachbar's Hänger dreimal, jeweils ne gute Tonne Schutt weggekarrt, immer schön beleuchtet, so wie es sein soll!

    Bilder hab ich natürlich gemacht, kommen die nächsten Tage (sind noch auf der Camera).

    Vielen Dank nochmal für eure Hilfe! :super:

    Grüße aus der nördlichsten Stadt Italiens,
    Jay

  • Neues Projekt Neuaufbau Autotransporter für NSU TT :) Benötige eure Hilfe

    Nur zwei kurze Punkte, bevor ich den Profis das Wort lasse:

    • Achse sitzt idealerweise 10cm hinter der Mitte der Ladefläche
    • Dein Alt-Audi steht zu weit vorne, hast du mal die Stützlast im beladenen Zustand überprüft (Personenwaage und Scheitholz unter der Kupplung)?

    Ansonsten aber nettes Rennerchen, nettes Zugfahrzeug (bin gestern auch wieder T3 Westfalia gefahren) ;)

  • Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

    Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
    Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!"
    Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe eine Fußballmannschaft!"
    Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!"



    Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner:
    "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
    Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"



    Der Ehemann kommt früher nach Hause und findet seine Frau nackt im Bett. Sie ringt nach Luft, ist puterrot.
    "Was ist denn los, Schatz?" fragt er besorgt.
    "Ach, ich glaube, ich habe einen Herzanfall."
    Der Ehemann rennt die Treppe runter, um einen Arzt zu anzurufen. Da kommt ihm sein jüngster Sohn entgegen: "Papa, im Schrank steht ein nackter Mann."
    Der Ehemann öffnet die Tür - dort steht sein Freund. "Mensch, Ingo", bellt er ihn an, "was soll der Quatsch, oben liegt meine Frau mit einem Herzanfall, und du erschreckst hier die Kinder!"



    Sitzt eine Bauernfamilie vor der Glotze und plötzlich ein unerwarteter Stromausfall.
    Vater: "Hm, was machen wir denn jetzt?", fragt er und grübelt, dann die Antwort: "Lass uns mal Filmtitelraten spielen. Ich fang an."
    Der Vater nimmt also den Hund an Leine, zerrt ihn damit hoch und schleudert ihm rotierenderweise kopfüber aus dem Fenster.
    Vater: "Naaaa, wie heisst der Film?"
    Grosses Raunen geht durch die Familie und keiner kommt darauf.
    Vater: "Ist doch klar: Hunde, wollt ihr ewig leben."
    Alles stöhnt und die Mutter in an der Reihe. Sie nimmt den Papagei und donnert ihn in den Kaktus und fragt auch: "Naaa, wie heisst der Film?"
    Wieder geht grosses Raunen durch die Stube und keiner kommt darauf.
    Mutter: "Dornenvögel!"
    Naja, die Lage entspannt sich, und die Grossmutter ist dran. Sie nimmt ihr Gebiss aus dem Mund und wirft es an das in Stube hängende Geweih eines Hirsches.
    Grossmutter (Stimme ohne Gebiss): "nhaaa, wii heischt de hilm?"
    Auch hier kein Erfolg bei der Titelsuche...
    Grossmutter (Stimme ohne Gebiss): "Die Brügge am Gwai!"



    Schmidts haben ein Baby bekommen. Verstohlen schaut der kleine Max zu, wie das kleine Mädchen gewickelt wird.
    Er sieht verwirrt, daß da ein Unterschied ist und fragt seine Mama. "Was ist denn das da unten?"
    Die Mutter überlegt und sagt vorsichtig: "Da hat der liebe Gott mit dem Messerchen rein geschnitten.
    "Ooohh!" ruft Mäxchen da. "Dann hat er bei der Oma mit dem Beil reingehauen.



    Drei Männer verirren sich im Wald und wissen nicht wo sie übernachten sollen. Nach einer Weile finden sieh ein Haus wo dran steht Kloster, sie klingeln und eine ältere Nonne macht die Tür auf:
    "Was wollt ihr denn?", fragt die Nonne die drei Männer.
    Daraufhin die Männer: "Wir suchen einen Übernachtungsplatz, ob sie uns vieleicht Unterkunft gewähren können?"
    "Ja ist gut meint die Nonne, Zimmer 311 aber ihr dürft heute Nacht nicht um 0:00 Uhr aus dem Fenster schauen!"
    "O.K."antworten die drei Männer.
    Nachts um 0.00 Uhr sehen sie dann doch aus lauter Neugier aus dem Fenster. Aufeinmal stehen alle Nonnen nackt auf einem großen Platz und beten. Dann werden sie von einer Nonne erwischt. Sie werden auf den großen Platz geführt und an drei Pfähle gebunden. Der erste wird gefragt was er denn von Beruf sei.
    "Metzger", antwortet er.
    Da holt die Nonne ein großes Beil und hackt ihm den Schw... ab.
    Dann wird der Zweite gefragt was er denn von Beruf sei.
    "Bäcker", antwortet dieser.
    Da holt die Nonne ein dickes Brotmesser und schneidet auch seinen Schw... ab.
    Der Dritte ist die ganze Zeit nur am Lachen und da meint die Nonne:
    "Jetzt hat sichs ausgelacht, was bist du denn von Beruf?"
    Der Dritte meint nur lachend "Ich bin Loolieverkäufer, da könnnen sie lange lutschen."

  • ALKO Gummifederachse - Gummi kommen raus

    Moin DeichChief,
    erstmal willkommen hier im Forum und viel Spass!

    Hast du wirklich unterschiedliche Spurweiten oder einfach nun nen Versatz der Reifen?
    Anhänger haben aus Stabilitätsgründenimmer eine "verstellte" Spur, immer leicht V-förmig nach hinten offen. Leg am Besten mal ne lange Latte auf Achshöhe über beide Reifen, dann siehst du es am Besten.

    Habs mal auf die Schnelle aufgepinselt, was ich meine (natürlich stark übertrieben - so extrem sollte es auf keinen Fall sein!)

    Links ist die "normale" Ansicht, so ist es okay (grün), rechts gegeneinander versetzte Reifen, das soll nicht sein (rot)!

    Spur.jpg

  • Staubox für Zentralrohrdeichsel

    Wenn's nicht zwingend eckig sein muss, dann kuck dich mal im Bereich der Topcases (Helmkoffer) für Motorräder oder Roller um - die sind aus Plastik, Wasserdicht und abschliessbar. Gibts teilweise, grad jetzt im Frühling sogar bei Norma/Lidl/Aldi.

  • 7-poliges Verlängerungskabel gesucht

    Hey, das ist ja super! :super:
    Brauch ja net viel, so ein kleines Reststück wär super - dann tacker ich da direkt ein Manderl und ein Weiberl (Stecker und Dose) hin und dann passt das! :)


    PN ist raus! :anstoss:




    Frischling: Da ich ganzjährig das gleiche Auto, nur mit kleinerem Motor (und geringerer Anhängelast) fahre, seh ich das Thema "Weichei" nicht so streng. Dank Haus(um)bau fehlt mir ohnehin die (Frei)Zeit, um mit dem Wagen fahren zu können, warum soll ich ihn dann also schon anmelden, wenn ich ihn eh nicht fahre?