Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

Zitat von Jay

Na dann: Machs wie die Glühbirne, Mani!

Hää
Er soll sich von der EU verbieten lassen?

Gruss georg123

Ja neeee, er solls mit Fassung tragen

die Suchmaschinen werden auch immer lustiger

bis jetzt haben sie nur gelesen, dafür sind sie ja auch da

aber nun wollen sie auch noch Beiträge selber schreiben

Bing.jpg

bin ja gespannt wann sie den ersten Beitrag verfasst hat

und lesen können die auch schon um 1.27 Google ich schmeiss mich weg

Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen.
An seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen.
Er lässt also die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer:
"Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich ?"
Der Kioskverkäufer antwortet:"Mmm, weiß nicht...so 32 ?"
Der Mann freut sich und sagt:"In Wirklichkeit bin ich 47."

Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.
Dieser sagt: ..."Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.
Wieder fragt der Mann:"Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm:
"Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen.
Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten.
Ich habe meine Hand in seine Hose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."

Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er:
"Na ja, ok...schauen wir mal..." und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen.
Diese steckt die Hand in seine Unterhose und spielt eine Weile ... genauer gesagt 10 Minuten mit seinen besten Teilen herum...
Dann sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."

Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen sie mir, wie sie das machen?"
Und die Alte antwortet: "Ich stand im McDonalds hinter ihnen!"

Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an. "Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" "Sie haben was?" "Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" "Dinosaurier sind ausgestorben!" "Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen. "Das habe ich nicht gewollt!"

Ein Mann möchte sein Auto aus der Werkstatt abholen. Er fragt den Mechaniker: "Wie sieht es aus?" Der Mechaniker: "Es gibt ein Problem" Der Kunde: "Wie groß ist denn das Problem?" Daraufhin sagt der Automechaniker mit besorgter Miene: "Das Problem ist größer, als ich zunächst dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"

Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein aufs andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd
geht er zu dem Anwalt: "Sie sind so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, dass Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."

Unfall. Das Opfer liegt verletzt auf der Straße. Sagt der Unfallgegner: „Sie haben großes Glück, ich bin Arzt.“ Meint der Verletzte: „Und Sie haben großes Pech. Ich bin nämlich Jurist.“

Ein Käferfahrer hat auf der Autobahn einen Motorschaden und steht auf dem Standstreifen. Nach einiger Zeit hält ein Ferrarifahrer vor lauter Mitleid an und schlägt vor, den Käfer abzuschleppen. Nachdem das Abschleppseil befestigt war, sagte der Käferfahrer noch: "Aber fahren sie nicht über 120km/h, sonst betätige ich die Lichthupe!". Der Ferrarifahrer stimmte zu und fuhr los. Plötzlich überholte ihn ein Porsche mit 220km/h. Der Ferrarifahrer konnte sich so was nicht bieten lassen und überholte den Porsche mit 240km/h. ZEITSPRUNG! Stehen drei Rentner auf einer Brücke. Sagt der eine: "Hey Leute, ich hab grad einen Porsche gesehen, der ist mit 220km/h unter der Brücke durchgefahren!" Sagt der andere: "Ach das ist doch langweilig, ich habe einen Ferrari gesehen, der ist mit 240km/h unter der Brücke durchgefahren!" Sagt der dritte: "Eure tollen Geschichten sind doch kindisch, ich habe nämlich einen Käfer gesehen, der ist mit 240km/h hinter dem Ferrari her und der konnte noch schneller. Der hat schon seine Lichthupe betätigt und gedrängelt!"

ma und Opa machen mit ihrem alten Opel Rekord einen Sonntagsausflug. Oma läßt die Karre mit gnadenlosen 30 km/h über die Landstraße brettern. Plötzlich ruft Opa: "Oma, nimm mal 'n büschen Gas weg! Hinter uns ist ein Riesenstau."

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
-ein Bagger
und warum nicht?
-er hat nur einen Arm!

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!"
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor
du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt ...
... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

Es ist die Beerdigung vom Opa (über 90). Seine Witwe (auch schon 85) steht am Grab und weint bitterlich. Fragt Die Enkelin wie der Tod eingetreten ist. Erzählt Oma unter weiterem Tränenfluß:
Sie waren grad im Bett und während dem ehelichen Beischlaf ist er verschieden (mit einem seeligen Lächeln).
Empört sich die Enkelin und meint in dem Alter hätten sie besser andere, ungefährlichere Dinge gemacht.
"Ach weißt Du, Kind, wir haben festgestellt, daß die Kirchenglocken das richtige, angenehme Tempo vorgeben. Rein bei Ding, raus bei Dong.
Und wenn der blöde Eiswagen nicht vorbeigefahren wäre, würde Opa heute noch leben."

Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"

Ein Junge steht in einer Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher.
Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?"
Sagt der Junge: "Ganz einfach: die höhere Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf."
Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend...

Treffen sich ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Bayer in einer Kneipe.
Kommst die Bedienung und fragt, was die Herren wollen.

Der Düsseldorfer bestellt ein Glas Alt,
der Kölner bestellt ein Kölsch und der Bayer bestellt eine Cola.

Beide schaun´s den Bayer an, was des soll.
Der antwortet: Wenns Ihr nix g´scheits trinkts, trink i a nix g´scheits.

ein Geist im McDrive

Der Elektroschocker

[INDENT]Letzte Woche fiel mir in Larry's Ramschladen etwas ins Auge und erweckte mein Interesse.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich brauchte noch ein kleines Geschenk für meine Frau Julie. Was ich dort fand, war 100.000 Volt Elektroschocker im Handtaschen Format.

Der Effekt dieses Schockers sei angeblich nur von kurzer Dauer, ohne Langzeitnachwirkungen für den Angreifer, aber lang genug, um dem Opfer Zeit zu geben, zu fliehen.

Einfach cool!

Nun ja, ich kaufte also das Gerät und zuhause ludt ich es mit zwei AAA Batterien, drückte den Knopf und...NICHTS! Ich war enttäuscht. Ich fand aber heraus, dass wenn ich den Schocker gegen etwas metallenes drückte und auf den Knopf drückte, blaue Funken zwischen den Kontaktpunkten hin und her sprangen.

Boah geil!

Dummerweise, muss ich Julie noch erklären, woher die Brandflecken auf ihrer Mikrowelle herkommen...

Nun, ich war halt jetzt alleine zuhause, mit meinem neuen "Spielzeug" und dachte mir so, mit NUR 2 AAA Batterien kann das Ding ja nicht soooo stark sein, oder?

Ich saß also in meinem Sessel, unsere Katze Gracie schaute mich vertrauensvoll an, während ich die Gebrauchtsanweisungen las und ich dachte mir, dass man(n) das Teil eigentlich mal an etwas aus Fleisch und Blut austesten müsste.
Ich geb zu, eine Sekunde lang dachte ich schon an Gracie, aber natürlich hab ich eingesehen, dass das eine schlechte Idee wäre. Sie ist wirklich zu süß und lieb.
Aber um herauszufinden, ob das Gerät meine geliebte Frau wirklich vor einem Angreifer schützen würde, brauchte ich schon einen Beweis. Oder lieg ich da falsch?

Also, wie gesagt, sass ich nun nur in Shorts und Unterhemd bekleidet, mit meiner Lesebrille auf der Nase, Gebrauchtsanweisungen in der einen, Elektroschocker in der anderen Hand.
In den Anweisungen stand, dass ein 1 Sekunden Stoß, den Angreifer schocken und verwirren würde, 2 Sekunden würden Muskelzucken auslösen und den Verlust eines Großteils der Bewegungsfähigkeit einschränken, während ein 3 Sekunden Stoß den Angreifer wie einen Fisch auf dem Trockenen herumzappeln lassen würde.
Wenn man den Knopf länger als 3 Sekunden gedrückt halte, wäre es nur Batterieverschwendung.

Ich schaute also auf das Gerät, vielleicht gerade mal 10 cm lang, 1 1/2 cm Durchmesser (mit zwei klitzekleinen AAA Batterien geladen); eigentlich schon fast mickrig, und dachte mir nur "Niemals ist das Ding sooo stark!"

Was nun passierte widersteht eigentlich jeglicher Beschreibung, aber ich tue mein Bestes:

Ich saß also alleine da, Gracie schaute mich nur schief an, als ob sie sagen wollte: "Mach das nicht, du Blödhammel!" und redete mir ein, dass ein Schock von so einem winzigem, putzigem Dingelchen ja nicht sooo weh tun könnte. Ich entschied, mir einen 1 Sekunden Stoß zu verpassen, nur mal so. Ich berührte also meinen nackten Oberschenkel mit den klitzekleinen Metallzähnchen, drückte den Knopf und...

HEILIGE MUTTER GOTTES!!!.... MASSEN VERNICHTUNGSWAFFE!!!.... WAS ZUM...!!!

Ich bin mir sicher, Hulk Hogan rannte in diesem Moment durch die Hintertür, riss mich aus meinem Sessel, und "body slammte" uns beide auf den Teppich, wieder und wieder!
Ich erinnere mich vage daran, in Fötushaltung auf dem Boden aufgewacht zu sein, Tränen in den Augen, der ganze Körper nass, beide Brustwarzen brennend, von meinen Hoden jede Spur fehlend, mit meinem linken Arm seltsam verrenkt unter meinem Körper liegend, und Kribbeln in beiden Beinen.

Die Katze, die miaute wie nie zuvor, hing festgekrallt am Bilderrahmen, offensichtlich im Versuch, dem Schicksal, von meinem am Boden herumzappelnden Körper erschlagen zu werden zu entkommen.

Randbemerkung: Solltest du jemals versuchen, die selbst einen Stromschlag mit einem Elektroschocker zu verpassen, hier eine Warnung: Die Idee mit dem 1 Sekunden Stoß funktioniert nicht. Dur wirst das Gerät solange nicht loslassen können, bis es dir durch brutales wiederholtes Aufprallen auf dem Boden aus den Fingern gerissen wird. 3 Sekunden sind da schon gnädig!

Eine Minute später, oder so (Zeit spielte jetzt keine Rolle mehr) sammelte ich, was immer ich an Geisteskräften übrig hatte, setzte mich auf und überschaute meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Regal, der Sessel lag umgekippt etwa 5 Meter von seinem eigetnlichen Platz. Meine Brust, Brustwarzen und mein rechter Oberschenkel zuckten immer noch unkontrolliert. Mein Gesicht fühlte sich an, als wenn mir jemand eine Überdosis Botox gespritzt hätte und meine Unterlippe wog etwa 5 Kilo. Ich sabberte, ohne es zu merken.

Anscheinend hatte ich mir in die Hose gesch...n, aber mein Körper war zu taub, es zu spüren und ich hatte meinen Geruchssinn verloren. Ich sah eine schwache Rauchwolke über meinem Kopf, die, wie ich annehme, von meinen Haaren ausging. Meine Hoden hab ich immer noch nicht wiedergefunden und ich biete jedem eine Großzügige Belohnung an, der sie mir heil zurückbringt.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören, über diesen Vorfall zu lachen, aber sie liebt das Geschenk und droht mir regelmäßig damit.

Wenn ihr glaubt, Bildung sei langweilig, macht was total idiotisches!

NUR EINEM MANN KÖNNTE SO ETWAS PASSIEREN![/INDENT]

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[TD='align: center']Seine Mutti wäscht auch für dich.[/TD]
[TD='align: center']Mutti macht dir länger die Wäsche.[/TD]

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[TD='align: center']Du kannst es dir leisten keinen BH zu trage
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Dabei zu sein, wenn Mann mal wieder seinen Ruf verliert.

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Du kannst dich betrinken, ohne um deinen Ruf fürchten zu müssen.

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Du siehst in pink sexy aus.

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Selbst in pink siehst du sexy aus.

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Papatöchter sind prima, Müttersöhnchen werden ausgelacht.

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Deine Tränen an Mutters Busen werden verständnisvoll entgegengenommen.

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Im Schwimmbad sieht dir niemand an was du grade denkst.

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Neidische Blicke sind dir sicher, wenn im Schwimmbad alle sehen was du grade denkst.

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Du brauchst kein Handy, um interessant zu wirken

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Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.

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Du wirst im Urlaub die FRISCHEN Socken niemals vergessen.

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Für 5-Tages-Urlaube benötigst Du nur EINEN Koffer.

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Du kannst Playmate des Monats werden.

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Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren.

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Auf Deinem Klo riecht es nicht so, als ob Deine Vorgängerin mit dem Zielen Probleme gehabt hätte.

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Die Schlangen vor dem Klo sind 80% kürzer.

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Wenn Du abgenommen hast, platzen alle vor Neid.

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Deinen Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.

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Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du brauchst Du nicht anhalten, wenn Du einen Fußball siehst.

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Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.

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Du kannst einen Orgasmus auch mal vortäuschen.

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Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.

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Du wirst nie weiße Socken zu einem Anzug tragen.

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Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst

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Wenn Du mit Deinen Freundinnen aufs Klo gehst, wird sich keiner was dabei denken.

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Du musst nicht in Grüppchen aufs Klo gehen

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Du brauchst Dir morgens nicht den Bart zu rasieren.

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Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein

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Du kannst beim *** auch mal an etwas interessanteres denken.

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Beim *** musst Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein.

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Du brauchst gar keine Unterwäsche

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Deine Unterwäsche kostet 10,- € im Dreierpack.

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Du musst nicht heiraten, um ein Baby zu haben.

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Es macht niemandem etwas aus, wenn Du mit 34 noch nicht verheiratet bist.

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Wenn Du an *** denkst, merkt es keiner.

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Du kannst 90% Deiner Zeit nach dem Aufstehen an *** denken.

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Du brauchst nicht eine einzige Krawatte.

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Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.

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Wenn Du Dein T-Shirt ausziehst, wird den anderen heiß.

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Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist

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Du musst nicht täglich die Bettwäsche wechseln, weil Du so schön geträumt hast.

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Du brauchst Deine Wohnung nicht jedes Mal putzen, wenn Besuch kommt.

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Der Friseur findet bei Dir immer Haare, die er frisieren kann.

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Auto-Mechaniker belügen Dich nicht.

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Du kannst stundenlang fernsehen, ohne die Beine auf den Tisch legen zu müssen.

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Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".

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Du kannst Deine Beine übereinanderschlagen, ohne dass jemand denkt, Du wärst schwul.

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Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast.

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Du kannst mit *** Geld verdienen.

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Egal was Du tust, Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.

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Du kannst Männern auf den Po gucken.

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Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit Ihnen redest.

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Wenn Dein Freund Dich besucht, bringt er Dir ein Geschenk mit.

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Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen

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Du kannst die Pille kaufen, ohne dass Dir der Apotheker eine Packung "******" gibt.

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Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer vorstellt wie Du wohl nackt aussiehst.

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In Pornofilmen spielst DU die Hauptrolle.

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Pornofilme sind für DICH gemacht.

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Die Bettdecke gehört Dir allein.

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Die Fernbedienung gehört Dir allein.

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Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade eine Seifenoper läuft.

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Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.

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Wenn Du nicht willst, glaubt Dir jeder die Kopfschmerzen.

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Du kennst nur einen Gemütszustand.

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Dein Gesicht ist morgens niemals kratzig.

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Du brauchst Dir nicht die Beine rasieren.

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Aha das Forum zensiert

naja 3 Sterne, kann sich jeder denen was da steht

und das andere Wort, sind die blauen Pillen

AU.JPG

Achtung

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs,

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende junge Frauen kommen auf einem Parkplatz zu deinem Auto während du
damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit
Fensterspray und Lappen diene Windschutzscheibe zu reinigen,
wobei ihnen fast die Brüste aus den BH´s fallen. Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst,
dann weisen sie es ab, bitten dich aber sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren.
Wenn du einwilligst, steigen beide auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen
sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an
dir einen zu b...., während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Also wirklich gut aufpassen

Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag gestohlen.

und was machst du am Sonntag ?

natürlich neue Brieftaschen auf dem Trödelmarkt kaufen für die neue Woche

yes.gifyes.gifyes.gifyes.gifyes.gif

wir hatten ja letztens die ausgiebige Diskussion über die neuen Auto mit Can-Bus

hier mal ne Erklärung wie sowas funktioniert

Morgens, 6.45 Uhr, Temperatur: -10°C, leichter Schneefall,
Arbeitsbeginn 7:00 Uhr, Fahrstrecke 15km,
Fahrer: 25 Jahre, männlich, Fahrerzustand: Äußerst
GESTRESST weil Kündigung bei erneutem zu spät kommen

...
Fernbedienung an Zentralverriegelung:
"AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker:
"Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre:
"Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung:
"He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"

Anlasser:
"Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie,
schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie:
"Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht
brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt.
Wart ma, ich schieb dir
ma die 40 Ampere!"

Anlasser:
"Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier! Und
kalt ist es auch noch!!!"

Motorelektronik an Anlasser:
"Nu zick hier nicht rum, tu was!"

Anlasser:
"Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik:
"Ich bin ready, warte nur auf dich"

Anlasser:
"*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik:
"Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"

Zylinder 4:
"Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4:
"Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus.
Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4:
"Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik:
"Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
Sau,
hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle:
"Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle:
"Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho
fragen"

Motorelektronik an Tacho:
"He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik:
"Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"

Ölpumpe an alle:
"Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Motorelektronik an Einspritzung:
"Gebt mal mehr Dampf, damit es hier schneller etwas warm
wird, ist sau kalt heute!"

Einspritzung:
"Mehr geht nicht! Der Typ ist eh schon wieder am Anschlag
vom Gaspedal!"

Drehzahlbegrenzer an alle:
"ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho:
"Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik:
"Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu
leisten
- ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4:
"Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle:
"Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker:
"Wir auch?"

Motorenelektronik:
"Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse:
"Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik:
"He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse:
"War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts
eh keine Rolle, ESP macht das schon."

Long Vehicle ahead!

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http://global3.memecdn.com/what-do-you-think_o_1081291.jpg