Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

Die mit dem Blauen war zumindest mit den Abmessungen ihres Wagens vertraut. So dicht, wie die an den anderen vorbeigefahren ist und ich habe trotzdem keine Berührung sehen können.

Brösel

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Der andere holt schnell die Feuerwehr, um den Versinkenden zu retten.
Dieser winkt aber ab:"Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!"
Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch nochmal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt.Also Leiter raus, retten wollen!
"Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ,habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!"
Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen.
Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken.
Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen!
Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an,der diesen auch sofort holt.
Zu dem meint er:"50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?"
"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?", spricht Gott. "Habe ich Dir nicht dreimal die Feuerwehr geschickt!?!"

gestern beim Gassi gehen im Park mault mich ne Tussi an

"Ihr Hund ist nicht an der Leine"

"Ihre Kinder auch nicht"

sie noch zickiger
" na hören sie mal, das sind Kinder!"

"ja und, aber mein Hund hört aufs Wort, ihre Kinder auch?"

Jetzt hab ich auch mal einen:

Ein Mann streicht um die Häuser einer Neubausiedlung und klingelt schliesslich an einer Tür.
Ein Mann öffnet und der erste sagt:
"Guten Tag ich heisse Umberto und ich bin gekommen, um ihre Tochter zu fi**en."
"Um was?" fragt der Mann an der Tür entsetzt?

"Umberto" antwortet der Klingelnde

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!

Einbrecher im Haus, alles dunkel,
geht die Treppe rauf und hört " Rufus sieht dich und Jesus auch" dann Stille.
Denkt sich ' Hhm, bin ich blöd? ' und geht weiter. Dann wieder " Rufus sieht dich und Jesus auch" und wieder still.
Einbrecher denkt ' Man, was ist das? ' geht vorsichtig weiter und findet einen Lichtschalter den er auch benutzt, da ihm jetzt doch mulmig wird. Nun sieht er vor sich einen Papagei in einem Käfig.
Einbrecher: " Sag mal, bist du das die ganze Zeit mit ' Rufus sieht dich und Jesus auch' ? "
Papagei: " Ja!"
Einbrecher: " Was soll das und wer bist du? "
Papagei : " Ich bin Rufus"
Einbrecher: " Was ist das für ein doofer Name für einen Papagei ?"

Papagei : " Find ich auch ! Genau wie Jesus für einen Rottweiler!"

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"

Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt 'ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um. Kommt 'ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", Er schnippt und schnippt und schnippt und ...

Man und Frau:
"Schatz, sag mir etwas, das ich mich wieder wie eine Frau fühle...."
"Du kannst nicht parken!"

Iiiiihhh Bier ist Ecklig.gif

falscher smiley - du meinst Bier iss'

Nein.gif is Ecklig.gif

aber

Spezi.jpg ist Ja.gif

Zitat von Patchworker

Welche Flaschen du in den Advendskalender packst ist doch egal

Aber dann bitte auch beachten! Oberlehrer.gif

frech.gif

mal wieder eine hochgeistige Leuchte entdeckt, eigentlich zwei, weil Claudia ist genauso doof

aber Lars ist auch nicht schlauer

...oh man, die denken echt nur von der Wand bis zur Tapete!

Glück jedenfalls für die Chirurg, dass die Marlen wieder gegangen iss'...

Jana is aber auch nicht ohne - finde ich sehr verantwortungsbewusst!

sollte man einführen

Frauen dürfen kein eigenes Auto haben, sie dürfen sich aber gerne einmal pro Quartal eins ausleihen

Mietzeit dann immer eine Woche, mit anfänglicher Übungsfahrt aufm Verkehrsübungsplatz

auf die Straße dürfen sie dann am Freitag von 8 -13 Uhr, das sollte für nen Ikea Besuch genügen

sowas wie oben würde uns dann erspart bleiben

Nikolaus.jpg

Bauern bei der Bundeswehr - der Brief an Zuhause

Liebe Mutter, lieber Vater,

mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter
und Hans auch Sagt Karl und Willi dass
beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell
verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss,
aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen.
Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor
dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz
hacken... praktisch gar nichts.
Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt
nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,
Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln,
Schinken, Steaks und das andere normale Zeug völlig, aber sagt Karl und
Willi man kann immer neben
irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von
denen mit deinem hält dann bis zum Mittag,
wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche"
von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung.
Na ja, wenn er das glaubt,
als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr
so weit wie bei uns zum Postamt,
aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im
LKW zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
Lehrer. Er nörgelt immer.
Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in
Autos und gucken komisch,
aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen fürs
Schießen! Ich weiß nicht warum.
Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal
und es schießt auch nicht zurück,
wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist,
dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig
in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein,
die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen..
Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am
gleichen Tag angefangen wie ich,
aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen, dass ich
nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und
er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger. Vergesst nicht
Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen
bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe, Eure Tochter Marie!

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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."