hab heute bisschen Holz gespaltet
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-E4GmFX3Puo#!
Irgendwas machst Du falsch.
Ich kenn die Teile nur ohne Schutz: http://www.youtube.com/watch?v=QEfbvZJYEio&feature=related
oder auch http://www.youtube.com/watch?v=_BpAhGSFWXc&feature=related
und da braucht man auch keinen Schutz ...
Gruss georg123
Noch besser:
jepp, besonders die Spaltvorrichtung gefällt mir
ich wette da kann unser Waldbauer Gerhard uns mehr dazu sagen, was und ob das was taugt
der kennt sich da besser aus
Jep (
,
). Solche Brennholzautomaten sind besonders verbreitet in Skandinavien. Richtig gut geeignet sind sie aber nur für Fichte, Douglasie, evtl. noch Kiefer . Die besseren haben ein Kreissägeblatt und ein Förderband. Ohne Greifer macht so ein Teil jedoch kaum Sinn.
Gruß
Gerhard
Könnt bei uns im Ort tatsächlich ähnlich passieren...
servus an alle,
ein paar aus einem anderen forum, wenn erlaubt.
- einem Beamten haben sie den Schreibtisch zugenagelt, nach 4 Wochen hat er es gemerkt.
- Kommt ein Elefant in einen Bäckerladen und sagt: " Ich möchte gern Rumkugeln!"
Sagt die Bäckersfrau: "Aber nicht in meinem Laden!"
Einer schwangeren Frau wird in den Bauch geschossen - 10 Kugeln. Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben verschollen und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt. 12 Jahre später kommt der eine zur Mama.
"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert! Mir ist beim Pinkeln ein Eisenkugerl herausgefallen!. Denkt sich die Mutter:"Gut, da wär Nummer 9". 3 Tage später kommt der zweite Jun
ge:
"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert!"
Mutter:
"Ja Burli, ich weis schon, dir is beim Pinkeln ein Eisenkugerl rausgefallen."
"Nein Mama, hab beim Wixen den Hund erschossen!!!
Mutter:
Die erst seit 4 Wochen verheiratete Ehefrau ruft unter Tränen Ihre Mutter an!
"Mama - wir haben uns richtig heftig gestritten!"
"Mein Kind, beruhige Dich - das kommt in jeder Ehe einmal vor! Das legt sich wieder!"
"Mama - ich weiß, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche!" [Blockierte Grafik: http://www.einachser-forum.de/forum/images/smilies/icon_lol.gif]
Eine junge Braut fragt Ihre Mutter vor der Hochzeitsnacht:
Mutter was soll Ich in der Hochzeitsnacht anziehen [Blockierte Grafik: http://www.einachser-forum.de/forum/images/smilies/icon_question.gif]
Die Knie mein Kind [Blockierte Grafik: http://www.einachser-forum.de/forum/images/smilies/icon_exclaim.gif]
Chef zur Sekretärin: "Fräulein Müller, Sie haben von Tuten und Blasen keine Ahnung!"
Sekretärin: "Herr Direktor, was ist Tuten?"
Ein Mann geht mit seinem notgeilen Papagei zum Tierarzt und beschwert sich, dass das Vieh NUR an *** denkt.
Der Arzt sagt, der Vogel bräuchte eine Abkühlung, der Mann solle ihn für 10 Minuten ins Gefrierfach stecken.
Gesagt, getan. Der Mann geht nach Hause und steckt den Papagei ins Gefrierfach. Das Telefon klingelt, die Schwiegermutter ist dran, der Mann vergisst das Vieh.
2 Stunden später schreckt er hoch, rennt zum Kühlschrank und befürchtet das Schlimmste.
Aber der Vogel ist nicht erfroren, sondern sitzt schweißgebadet da.
Der Mann fragt ihn ungläubig, warum er so verschwitzt sei und nicht erfroren ist!?
Der Papagei antwortet: "Na, was meinste wie anstrengend es war und wie lange es gedauert hat, bis die Wiesenhof-Schlampe die Beine breit gemacht hat!?"
gruss aus bayern
werner
servus an alle,
der 2.versuch
ein paar aus einem anderen forum, wenn erlaubt.
- einem Beamten haben sie den Schreibtisch zugenagelt, nach 4 Wochen hat er es gemerkt.
- Kommt ein Elefant in einen Bäckerladen und sagt: " Ich möchte gern Rumkugeln!"
Sagt die Bäckersfrau: "Aber nicht in meinem Laden!"
Einer schwangeren Frau wird in den Bauch geschossen - 10 Kugeln. Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben verschollen und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt. 12 Jahre später kommt der eine zur Mama.
"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert! Mir ist beim Pinkeln ein Eisenkugerl herausgefallen!. Denkt sich die Mutter:"Gut, da wär Nummer 9". 3 Tage später kommt der zweite Jun
ge:
"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert!"
Mutter:
"Ja Burli, ich weis schon, dir is beim Pinkeln ein Eisenkugerl rausgefallen."
"Nein Mama, hab beim Wixen den Hund erschossen!!!
Mutter:
Die erst seit 4 Wochen verheiratete Ehefrau ruft unter Tränen Ihre Mutter an!
"Mama - wir haben uns richtig heftig gestritten!"
"Mein Kind, beruhige Dich - das kommt in jeder Ehe einmal vor! Das legt sich wieder!"
"Mama - ich weiß, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche.
Eine junge Braut fragt Ihre Mutter vor der Hochzeitsnacht:
Mutter was soll Ich in der Hochzeitsnacht anziehen ?
Die Knie mein Kind
Chef zur Sekretärin: "Fräulein Müller, Sie haben von Tuten und Blasen keine Ahnung!"
Sekretärin: "Herr Direktor, was ist Tuten?"
Ein Mann geht mit seinem notgeilen Papagei zum Tierarzt und beschwert sich, dass das Vieh NUR an *** denkt.
Der Arzt sagt, der Vogel bräuchte eine Abkühlung, der Mann solle ihn für 10 Minuten ins Gefrierfach stecken.
Gesagt, getan. Der Mann geht nach Hause und steckt den Papagei ins Gefrierfach. Das Telefon klingelt, die Schwiegermutter ist dran, der Mann vergisst das Vieh.
2 Stunden später schreckt er hoch, rennt zum Kühlschrank und befürchtet das Schlimmste.
Aber der Vogel ist nicht erfroren, sondern sitzt schweißgebadet da.
Der Mann fragt ihn ungläubig, warum er so verschwitzt sei und nicht erfroren ist!?
Der Papagei antwortet: "Na, was meinste wie anstrengend es war und wie lange es gedauert hat, bis die Wiesenhof-Schlampe die Beine breit gemacht hat!?"
gruss aus bayern
werner
Ach, so schlimm war das doch oben auch net, Werner, man konnte es schon lesen!
Kennt ihr eigentlich das Bayrische "Tschüss"???
Wenn sich zwei Bayern voneinander verabschieden, fallen in der Regel für jedermann verständliche Worte wie Ciao oder Servus. Das im übrigen Deutschland gebräuchliche Auf Wiedersehen ist in Bayern zu Auf Wiederschaun mutiert. Das urbayerische Pfiadi stößt in manchen Bundesländern bereits auf Abschreckung und Unverständnis. Warum aber sagen die Bayern eigentlich nicht einfach Tschüß wie überall in Deutschland?
Bekanntlich mögen die Bayern ja jeden, nur keine Preußen und Österreicher. So könnte man meinen, dass das Wort Tschüß ein preußischer Begriff ist und er deshalb nicht in Bayern verwendet wird. Aber es gibt einen driftigeren Grund, weshalb einem Bayern das Wort Tschüß so schwer über die Lippen geht:
In der bayerischen Sprache gibt es den Umlaut ü gar nicht!
Wie bitte? In der bayerischen Sprache gibt es kein ü? Das kann doch gar nicht sein, es gibt doch fast unendlich viele Wörter, die ein ü enthalten, oder? Wie heißt nochmals die Hauptstadt von Bayern...?
Fühlen wir der bayerischen Sprache mal auf den Zahn, was den Vokal ü betrifft und wir werden sehen, dass der Bayer tatsächlich immer einen Weg findet, dem ü aus dem Weg zu gehen. In der bayerischen Sprache gibt es nämlich mehrere Phonetikregeln, die bestimmen, wie das geschriebene ü in der Sprache klingen muss.
Regel 1:
Im einfachsten Fall wird der Umlaut ü einfach durch den ähnlichen Umlaut u ersetzt. Das dürfte auch Auswärtigen keine allzu großen Umstellungsschwierigkeiten bereiten.
Hochdeutsch ü
Bayerisch u
drücken = drucka
Mücke = Muggn
hüpfen = hupfa
Brücke = Bruggn
Regel 2:
In vielen Fällen wird der Umlaut ü durch den in der bayerischen Sprache ohnehin viel gebrauchten Umlaut i ersetzt. Auch diese Regel ist in der Praxis schnell umsetzbar.
Hochdeutsch ü Bayerisch i
Schüssel = Schissel
Krüppel = Gribbel
Dübel = Dibl
München = Minga
Büffel = Biffe
Tüftler = Diftla
Strümpfe = Strimpf
Hütte = Hittn
Regel 3:
Mit der dritten Regel haben vor allem Preußen ihre Mühe. Hier wird der Umlaut ü nämlich durch eine Kombination zweier Umlaute ersetzt. Man beginnt mit einem schrillen i, welches man schleifend in ein a rüberzieht.
Hochdeutsch ü Bayerisch ia
müde = miad
Hosentürchen = Hosndial
Kühe = Kiah
süß = siaß
Füße = Fiaß
gemütlich = gmiatlich
Schürze = Schiazl
Regel 4:
Ähnlich wie bei Regel 3 wird auch hier der Vokal ü durch eine Kombination zweier Standard-Vokale ersetzt. Die Aussprache des u und i muss in einer einzigen Mundbewegung erfolgen. Da diesen beiden ineinander gezogenen Umlauten meist noch ein n folgt, tun sich viele Erstklässler der bayerischen Sprache besonders schwer mit dieser Regel.
Hochdeutsch ü Bayerisch ui
kühlen = kuihn
Mühle = Muih
zerknüllen = zerknuin
füllen = fuihn
Gefühl = Gfuih
Regel 5:
Die schwierigste und selten gebrauchte Regel wandelt den Vokal ü in die beiden Vokale e und a um. Nach Regel 5 ausgesprochene Wörter werden außerhalb Bayerns nur noch in Einzelfällen verstanden.
Hochdeutsch ü Bayerisch ea
grün = grea
Blümchen = Bleamal
Regel 6:
Ist auf ein Wort, welches ein ü enthält keine der Regeln 1-5 anwendbar, so wird das Wort durch ein neues ersetzt. Bayerisch Lernende müssen hier ganz einfach Wörter pauken, genau so als würde man Französisch oder Spanisch lernen.
Hochdeutsch ü Bayerisch neues Wort
küssen = bussln
pflücken = brogga
Pfütze = Lacha
Rücken = Buckel
Lümmel = gscherta Lackl
Gülle = Odl
Hühnchen = Hendl
Man sieht, dass der Bayer mit allen Mitteln versucht, dem ü aus dem Weg zu gehen. Dem Bayer behagt es nicht, seinen Mund zu spitzen. Vielleicht liegt das daran, dass er im Vergleich zu anderen Deutschen seinen Mund beim Bier trinken eh so oft spitzen muss... 
typisch bayern 
Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht.
Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."
Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."
Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."
Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."
Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."
Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege rein schaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."
Telefon klingelt... "Müller"
"Jo, Gunter hier. Bist du da?"
"Nein, ich bin woanders. Aber gib mal deine Adresse, damit ich dir das Schild schicken kann..."
Telefon klingelt mitten in der Nacht (03:00): "Hab ich Dich geweckt?"
"Nein ich musste sowieso gerade aufstehen weil das Telefon geklingelt hat"
Eine ganze Menge ICQ-Benutzer: Meine ICQ-Blume (oder was das ist) steht auf Online...
"Bist du on?"
"Nein, offline, der Rechner simuliert nur.
Hast du grad ein Blatt Papier und nen Edding? Schreib mal..."
Ich: "Logistic and More, Horst Müller, Guten Morgen"
Kunde: "Kann ich bitte mit Herrn Müller sprechen?"
Ich: "Ich bin am Aparat."
Kunde: "Oh, Sie sind schon da?"
Ich: "Denke schon, kann ich eben bitte ihre Fax-Nummer haben?" *Schildschick*
Kollege 1 an Kollege 2, der gerade mit der Post unterm Arm zum Ausgang geht. "Gehst du zum Briefkasten?"
"Nein, ich wollte die bloß mal an die Sonne bringen, fragst du Horst bitte nach einem Schild..."
Oh ist das Dein neues Auto? Nein, das ist das neue Auto von meinem Nachbarn. Meins steht drüben bei ihm. Hier ist dein Schild!
Wir steigen ins Auto. "Wollt ihr weg?" „Nein, wir wollten nur die Sitze testen. Hier ist dein Schild!“
Wir steigen aus dem Auto aus. "Wart ihr weg?" „Nein, wir haben nur getestet, ob wir noch ins Auto passen. Hier ist dein Schild!“
Wieso hast du das gemacht?
- damit du fragst! Hier ist dein Schild!
Ich laufe mit einem Schild mit der Aufschrift "Ich bin doof!" die Straße hinunter, da quatscht mich doch tatsächlich jemand an und fragt: "Warum tragen sie dieses Schild?"
Antwort: "Weiß ich auch nicht, wollen sie es haben?"
Und dann noch ein paar dazu passende...
Schild2.jpgSchild3.jpgSchild4.jpgSchild5.jpg
Und ganz außer Konkurrenz: 
Ingo.jpg
wäre doch was feines für mani oder gerhard
aus dem Alter bin ich raus, und sowas hätte ich mir auch früher niemals eingebaut
guter Klang ist ok, aber nur BUMM BUMM muß nicht sein
aus dem Alter bin ich raus, und sowas hätte ich mir auch früher niemals eingebaut
guter Klang ist ok, aber nur BUMM BUMM muß nicht sein
naja ich meinte eher weil ihr so große karren habt.. da hält die HA aufhängung auf jeden fall
leck mich fett.. der gerät rockt ja richtig
Mann und Frau im Bett - Er oben.
Nach n'er Weile fängt Sie an seinen Kopf abzutasten.
Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist ...
Stellungswechsel - Sie oben.
Nach 'ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie 'ne Kuh!
aus einer Seite in der es um Streiche für Lehrlinge geht
ZitatAlles anzeigenIch habe Krankenschwester gelernt.
Da ich auch Praxisanleiterin bin haben wir uns gerne mal was für unsere Schüler ausgedacht.
Das beste war, als eine Schülerin das erste mal einen Mann katheterisieren sollte (Querschnittspatient).
Vorher wurde dieser eingeweiht und hat sich eine abgeschnittene Katheter-Spitze in den Mund gesteckt.
Besagte Schülerin begann also den Katheter einzuführen und nach kurzer Zeit drückte der Patient die Spitze des Katheters zum Mund raus und meinte ganz trocken " so junge Frau, das reicht jetzt aber gelle??"
Schülerin wurde kreidebleich und rannte davon....
Natürlich haben wir sie später aufgeklärt, aber das war echt gut! [Blockierte Grafik: http://static.urbia.de/imgs/emo/smile.gif]))
