Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

Ein etwa dreißigjähriger Mann sitzt in der U-Bahn, als eine attraktive Blondine sich ihm gegenüber hinsetzt.

Sie grüßt ihn freundlich und lächelt ihn an.

Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihn beachtet.

Obwohl sie ihm bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt.

Schließlich fragt er sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“

„Ich bin mir nicht sicher“, erwidert sie.

„Aber ich denke Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein.“

Er erinnert sich an das einzige Mal, als er untreu war und fragt: „Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“

„Nein,“ erwidert sie kalt, „ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes.“

Einen haben wir noch....

Ein Mann an der Bar und versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen.

„Sagen Sie mal, was sind Sie von Beruf?“

„Ich bin Logiker.“

„Was ist denn das?“

„Ich erkläre es Ihnen:Haben Sie zu Hause ein Aquarium?“

„Ja.“

„Daraus schlussfolgere ich logisch, dass Sie sehr tierlieb sind. Und wenn Sie tierlieb sind, sind Sie sicherlich auch kinderlieb. Sie haben also Kinder?“

„Ja, das stimmt.“

„Daraus schlussfolgere ich logisch, dass Sie auch eine Frau haben.“

„Ja, richtig.“

„Daraus kann ich weiterhin schlussfolgern, dass Sie heterosexuell sind.“

„Das ist ja toll!“

Am nächsten Tag will er das Erlernte seinem Freund beweisen und fragt ihn also auch:

„Sag mal, hast du eigentlich zu Hause ein Aquarium?“

„Nein.“

„Du Schwuchtel......“

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer als dein Auto ist und du kannst nicht vorbei.

Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Vom Kinderkarussell absteigen und in Zukunft weniger Glühwein trinken.

In einer U-Bahn stiert ein älterer Herr einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.

Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit:

„Hey Alter, hast du in deiner Jugend nie eine Sünde begangen?“

„Ja natürlich“, sagt der Alte.

„Ich habe in meiner Jugend Hühner gefi..t.

Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest.“

An einer Kasse in einem Supermarkt tritt ein 4-Jähriger einem älteren Herrn mehrmals gegen das Schienbein.

Als er die Mutter bittet, ihr Kind zu veranlassen, damit aufzuhören, erwidert diese:

„Ich erziehe mein Kind antiautoritär.“

Ein langhaariger Jugendlicher in zerrissenen Jeans nimmt daraufhin ein Glas Honig aus seinem Einkaufswagen, öffnet es und gießt es der Mutter über den Kopf.

Bevor diese etwas sagen kann, erklärt er:

„Ich bin auch antiautoritär erzogen worden!“

Daraufhin erklärt der ältere Herr:

„Den Honig bezahle ich!“

Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.

„Darf ich mal mit deinem Hund reden?“, fragt der Indianer.

„Der Hund kann nicht reden“, antwortet der Cowboy.

Der Indianer lässt sich davon nicht beirren.

„Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?“

„Oh, mir geht’s gut“, antwortet der Hund.

„Mein Herr füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus.“

Der Cowboy schaut ganz erstaunt.

„Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?“

„Das Pferd kann nicht reden“, behauptet der Cowboy.

„Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?“

„Och, mir geht’s super“, antwortet das Pferd.

„Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken und füttert mich.“

Der Cowboy ist noch erstaunter.

„Kann ich mal mit deinem Schaf reden?“

Der Cowboy stellt sich vor sein Schaf.

„Das Schaf lügt."

Ein Türke baut ein Haus direkt neben dem Haus eines Arztes.

Er kopiert alles, den Grundriss, die Farbe der Fassade, den Gartenzaun, selbst der Briefkasten sieht genauso aus.

Eines Tages sagt der Arzt zu dem Türken:

„Unsere beiden Häuser sind ja exakt gleich.“

„Nein“, widerspricht der Türke.

„Mein Haus ist mehr wert.“

Der Arzt schaut ihn verwundert an. „Das kann nicht sein, sie sind doch exakt gleich.“

„Das schon“, sagt der Türke. „Aber ich habe neben einem Arzt gebaut.

Du hast neben einem Türken gebaut.“

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus.

Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass."

Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!"

Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber."

Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an.

Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"

"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."

Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

Kommt ein Flüchtling nach Deutschland und trifft auf eine gute Fee.

Fee zum Flüchtling: "Du hast drei Wünsche frei!"

Flüchtling: "Als erstes möchte ich ein Haus, ein Auto, genug Geld und keine Sorgen haben."

Schwupps! Und sein Wunsch geht in Erfüllung.

Flüchtling: "Außerdem möchte ich, dass alle meine Verwandten hier in Deutschland leben und ihnen soll es genau so gut gehen wie mir."

Schwupps! Und auch dieser Wunsch geht in Erfüllung.

Flüchtling: "Als letztes wünsche ich mir, Deutscher zu sein."

Schwuppdiwupp sind Haus, Auto und Geld wieder weg.

Da beklagt sich der Flüchtling: "Wo ist mein Haus, mein Auto, mein Geld und alles geblieben?"

Fee: "Du bist doch jetzt Deutscher - da musst du für alles arbeiten!"

Tochter: "Mom ich geh mit meinem Freund nach oben."

Mutter: "Ok, macht aber kein Blödsinn."

Die Beiden gehen hoch ...

Tochter: "Baby, Baby, Baby? Ohhh!"

Die Mutter stürmt nach oben und reißt die Tür auf.

Mutter: "Was macht ihr da?"

Tochter: "Mom? Wir haben Sex! Verschwinde!"

Mutter: "Gott sei Dank! Ich hab schon gedacht ihr hört Justin Bieber.

Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.

"Was machst du da?"

"Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum anziehen!"

"Das glaube ich dir nicht", ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.

"Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Kleid ..."

Was sind die 4 Wunder der Frauen?

1) Sie werden feucht ohne das es regnet.

2) Sie bluten ohne sich verletzt zu haben.

3) Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.

4) Sie reden ohne gefragt zu werden..........

Nein, Manfred ist der Name, in der Originalfassung .

Am großen Eingangstor der Kirche hängt ein Schild: “Bist du der Sünde müde, so komm herein!”

Darunter mit Lippenstift: “Wen nicht, ruf mich an: 06664499!