Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.

Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es?

Erst überlegen und dann weiter lesen!

Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet das Rätsel leider schon hier. Männer bitte weiter weiterlesen!

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt ...

Franz kommt zu spät zur Kegelrunde. "Ich habe es einer Münze überlassen, ob ich mit meiner Frau ausgehe oder zu euch komme. Ich musste 13 mal werfen."

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.

Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Frau: "So, finden sie?"

Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirurgischen Eingriff."

Frau: "Was denn?"

Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."

Frau: "Und sie denken das hilft?"

Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."

Fragt Bernd seinen Freund: "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so wenn sie kommt?"

"Nee meine hat nen Schlüssel!"

Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!"

"Wo ist das Problem?"

"Ich glaube, die Dicke gewinnt!"

Ein Herr und eine Dame treffen sich und kommen miteinander ins Gespräch. Man findet sich sympathisch und irgendwann fragt er sie nach ihrem Namen.

"Also eigentlich heiße ich Laura", antwortet die Dame, "aber alle meine Freunde nennen mich Carmen."

"Carmen?" wundert sich der Herr, "Warum denn das? Laura ist doch so ein wunderschöner Name!"

"Das schon," entgegnet die Dame, "aber ich habe zwei Leidenschaften. Das sind erstens Autos, auf englisch Cars, und zweites Männer, also Men. Zusammen ergibt das Carmen."

Der Herr überlegt kurz und sagt dann: "Also wenn das so ist, ich heiße Horst. Aber meine Freunde können Biermuschi zu mir sagen!"

Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei.

Der Erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."

Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht fünf Mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."

Der Dritte: "Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."

Darauf der Erste: "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"

"Hör nicht auf"

Wie viele Ostfriesen braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?

Fünf. Einer steht auf dem Stuhl und hält die Glühbirne fest und die anderen vier drehen den Stuhl.

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.

Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn! Haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"

Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

Was passiert heutzutage, wenn eine Glühbirne kaputt geht?

Man postet es in einer Facebookgruppe.

Es findet sich einer, der die Glühbirne auswechselt und in der Facebookgruppe postet, dass sie ausgewechselt wurde, doch dann gehts los......es melden sich:

14 - die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
12 - die einen Pin setzen
7 - die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 - die fragen, wozu der Themenerzeuger überhaupt eine Glühbirne braucht
1 - der behauptet den Typ zu kennen der die Glühbirne kaputt gemacht hat
6 - die darüber diskutieren, ob es Glühbirne, Glühlampe oder Leuchtkörper heißt.
32 - die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht in diese Gruppe gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
18 - die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 - die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 - welche die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
4 - die meinen Merkel oder die Flüchtlinge sind Schuld das die Glühbirne kaputt ist
2 - die AFDler und Nazis entlarvt haben, die die Glühbirne zerstört haben
2 - die sowieso der Meinung sind, die Glühbirne sei ein Fake.
7 - beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das “Niveau jetzt zu niedrig” sei
3 - hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
4 Admins die, wenn das so weitergeht, die Glühbirne für immer aus der Gruppe aussperren wollen.
1 User der fragt, ob man die Birne auch anders herum eindrehen kann. ‍♀️

„Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!“

Schüler zum Lehrer:

„Ich finde ja auch nicht alles gut, was Sie machen. Aber renne ich deswegen gleich zu Ihren Eltern?“

Wie nennt man eine grantige Frau wenn's schneit?

Schneebesen...

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule an ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann. Da kommt ein junger Mann vorbei und rät ihr, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen und damit die Beule auszudellen. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu blasen.

Währenddessen kommt eine andere Blondine und fragt: "Was machst du?”

“Ich versuche die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen.”

Die andere Blondine lacht sich tot: “Armches Dummchen, das wird nie klappen!”

Fragt die Blondine: “Wieso nicht?”

“Weil die Fenster offen sind!”