Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

Wer braucht denn schon nen Anhänger zum Slippen....

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HABEN WILL....
Geiles Teil

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Bild 2+3 finde ich am besten

Und jetzt lesen wir uns alle nochmal den Text in dem gelben Kasten oben durch

Zeugen Jehovas zu Besuch

Heute Vormittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
Er: lächelt dümmlich
Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)
Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."
Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide: eifriges Nicken
Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
Beide: gucken doof
Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"
Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen
Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie rein
Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich.“

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"
Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."
Sie: erst mal sprachlos
Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
Sie: guckt blöd "Wer?"
Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"
Beide: gucken blöd
Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."
Er: verlegen "Jesus ist allwissend."
Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"
Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."
Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
Beide: Mund steht offen
Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."
Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden
Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."
Beide: gucken nun erst recht blöd
Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."
Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."
Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.
Sie: "Danke für den Tee."
Er: nickt
Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."
Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."
Sie: nickt beifällig
Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
Beide: machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen "So ein Unsinn…"

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. .

Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt…

Wer hat sich denn das ausgedacht? Weiß doch eigentlich jeder das von 2 Zeugen immer nur einer die Sprechrolle hat...

mfg JAU

Sehr schön zu lesen, Jay. Mit einer kleinen Dreingabe im Tee, zur Beschleunigten arbeitsweise des Darmtraktes, hättest du die Soldaten Jehovas zur Kapitulation und Überlassung des Territoriums zwingen können.

Häh? Was meinst du? Letzte Zeile nicht gelesen?

Zitat von Jay

......Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt…

...wenn man auf dem Smartphone nicht ganz nach unten scrollt. War trotzdem sehr amüsant.

Is ja net schlimm - aber wie schön, dass du zum gleichen Schluss gekommen bist

Was zum schmunzeln.
IMG-20161117-WA0002.jpg

Zu den Zeugen Jehovas, kann ich auch noch was beisteueren, ist zwar über 30 Jahre her, war aber witzig.
Mutter eines Freundes hat sich regelmäßig mit denen unterhalten, Typ gelangweilte Hausfrau.

Nach einer durchzechten Party-Nacht, klingelt es gegen Mittag bei denen an der Tür. Freund geht hin um aufzumachen und nach zu schauen war da ist. Ich gerade auf dem Weg zum Klo höre, dass es Zeugen Jehovas sind. Ich Klamotten bis auf Unterhose aus, zur Tür gegangen, meinen Arm um seine Schultern gelegt und den Spruch abgelassen: Was ist denn Schatz, lass die und komm wieder kuscheln.
Die sind geflohen, als wäre der Teufel hinter Ihnen her.

Seine Mutter hat sich noch Monate danach gewundert, warum die schon so lange nicht mehr da waren.

Ok,...

Ist auch schon ca. 30 Jahre her, wir lagen aber am Boden danach
Hatte zu dieser Zeit, einen alten runtergekommen Opel Manta A in einem 'Regionalen Wochenblatt' zum Verkauf eingesetzt. Früher ohne Internet, war das so mit die einzige möglichkeit
mal etwas zu suchen oder zu finden o.ä.

Es war schon später Freitag nachmittag und wir bereiteten uns mit etwas Gerstensaft auf das kommende Wochenende vor. Wir waren ja alle noch so um die 20, da war an den Wochenenden
natürlich highlife. Bei uns auf jeden Fall.

Es klingelte plötzlich an der Tür.
Ich hatte darauf noch getönt, aahh der erste Intressent. Die Mühle ist bald vergangenheit, ihr werdet sehen,...
Es Stand ein etwa gleichaltrieges Mädel vor der Tür und meinte nur kurz 'Hallo' !

Aah, das war eine gute Entscheidung von ihnen. Sie werden es nicht bereuen ! Kam sofort 'bindend' wie aus der Pistole geschossen aus mir heraus.
Ich nahm Sie sofort gleich an die Hand und führte die absolut sprachlosse kleine Lady rund ums Haus zu meiner Garage.

Öffnete mit einem kräftigen Schwung das Tor und sagte nur, da steht er !
Top in allen Belangen ! Schaute Sie fragend an und es kam immer noch nichts aus ihr heraus !?
Ist natürlich alles bestens in Ordnung, Haube auf und den bärenstarken 1900er in den höchsten Tönen gelobt.
Schau dir mal den schicken Innenraum an. Sie nahm Platz und drehte am Lenkrad,... Ich meinte auch zu diesem Zeitpunkt ein kleines Lächeln zu bemerken !? Nun gut.

Als sie ausstieg, griff sie in ihre Hosentasche und zog eine recht abgegriffene einlaminierte 'Karte' heraus, wo sich aufgelistet alle derzeit gänigen Illustrieten präsentierten.
Meine noch, Ja eigendlich wäre Sie wegen den Zeitungen hier und der Wagen wäre wirklich sehr schön. Aber,...

Leicht gefrustet meinte ich nur, hab ich dir doch gerne gezeigt.(ne gute halbe stunde!) Und, och nö' ne Zeitung brauch ich jetzt ab nüsch gerade.

Gruß
Stefan

[FONT=&amp]Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann.

Man hat mir heute S E X mit einer jungen Russin angeboten….

Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen.

Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen.

Genauso stark wie [/FONT][FONT=&amp]Axon – der flüssige Badreiniger mit spezieller Kalklöseformel. Jetzt auch mit Zitronen- und Vanilleduft![/FONT]

Nicht zu glauben, Dinge gibt es heutzutage ...

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Wenn das deine Frau wüsste :o.

Ich meine, dass du Werbung für Haushaltmittel machst.

Wurde mir gerade zugespielt. Tolles Video

Zitat von Hängermann

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Nett gemacht - so einer war neulich auch mal beim Supertalent - vorne dran hatte er nen Dieter und hinten nen Bruce...