Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

Fragen über Fragen:

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Und die wichtigste Frage des Tages:
Warum muss ich auf Start drücken um Windows zu beenden ?

Solche Sprüche sammel ich also immer her damit.

Muss ich bei einem Hellseher einen Termin vereinbaren?

wie kommt das Schild dahin?

Rasen.jpg

Ein paar hab ich noch:

Warum schreien wir Leute an, die unsere Sprache nicht verstehen?
Wie lautet die Amerikanische Botschaft?
Sind Brezelbäcker nach Feierabend total ausgelaugt?
Warum drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
Wieso Hundefutter "mit verbessertem Geschmack"? Wer hat das getestet?
Warum ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
Darf man eine Nymphomanin eigentlich als "zwangsläufig" bezeichnen?
Warum waschen wir unsere Handtücher? Wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
Wenn ich mir von einem Metzger genügend Schnitzel, Steaks und Koteletts etc. kaufe, kann ich dann mein eigenes Rind zusammenbauen?
Kann man sich mit einem Zuckerhut vor saurem Regen schützen?
Wenn eine Holzeisenbahn aus Holz ist, woraus ist dann Marmorkuchen?
Warum sind Waschbären meistens schmutzig?
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Ist es nicht Urkundenfälschung, wenn man Aktien zeichnet?
Wie pustet ein feuerspeiender Drache seine Geburtstagskerzen aus?
Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?
Sollte man ärztlichen Rat einholen, wenn die Möbel in der Wohnung von Zeit zu Zeit verrückt werden?
Ist Morgengrauen der Moment, in dem man realisiert, dass man wieder zur Arbeit muss?
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
Gehören Bodybuilderinnen auch zum schwachen Geschlecht?
Können Kugeln umfallen?
Wenn Kaffee aus Bohnen gemacht wird, ist es dann Gemüse?
Im Obstgarten wächst Obst, im Gemüsegarten Gemüse, aber was wächst im Kindergarten?
Wenn man von einem Eunuchen beleidigt wird, ist das dann eine hodenlose Gemeinheit?
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?
Wenn in einer Kühlschrankfabrik abends die Mitarbeiter gehen und der letzte die Tür zumacht – geht dann automatisch das Licht aus?
Wie erkennt man, dass bei einer Schildkröte die Beruhigungstablette wirkt?
Kann die Pille einen Frosch vor dem Klapperstorch schützen?
Stehen Feuerschlucker auf gebrannte Mandeln?
Darf der Zahnarzt auch mal in der Nase bohren?
Sind Schuhspanner eigentlich pervers?
Kann man Wasser verdünnen?
Warum verabschiedet der Bundestag ständig neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?
Wo bleibt man eigentlich, wenn man sich verschluckt?
Hätte Columbus Amerika überhaupt verfehlen können, bei den vielen Hochhäusern dort?
Ist Neonröhren der Brunftschrei einer Leuchtstofflampe?
Dürfen Untermieter auch mal über einem wohnen?
Sind Computermessen nur was für katholische Computer?
Wo macht man bei Glühbirnen eigentlich Wadenwickel, wenn sie Lampenfieber haben?
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Darf man Schalentiere auch aus Tellern essen?
Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, auch wieder mit ihr aussöhnen?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort „lispeln“ zu stecken?
Warum läuft die Nase, wo sie doch Flügel hat? Und warum riechen Füße - müsste es nicht anderrum sein?
Als Gott sprach "Es werde Licht!", hat er da nur mein Haar gemeint?
Falls jemand seiner Form hinterherläuft, heißt das, das er endlich wieder mal Kuchen backen möchte?
Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?
Glauben Ärzte ihren Patienten, wenn diese behaupten sie leiden unter Schwindelanfällen?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Wieso zahlt man Eintritt, wenn am Eingang auf dem Schild steht: Freibad?
Wenn sich dein Kollege einen Dreck um seine Arbeit schert, ist er dann für Sauberkeit?
Wenn eine Hand die andere wäscht, warum geht es dann oft nicht sauber zu?
Warum ist das Ansetzen des Rotstifts eine so bewährte Methode, wieder schwarze Zahlen zu schreiben?
Ist Karma wirklich der Vorname von Sutra?
Wenn der Arzt ruft, er brauche eine Schwester, hätte er das nicht vor Jahren mit seinen Eltern besprechen müssen?
Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche – die das aber doof findet – krieg ich dann einen Strandkorb?
Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?
Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?
Warum möchten Kinder aus dem Kinderparadies abgeholt werden?
Auch wenn ein neues Sofa schön ist, aber setzen sich nicht alte Sofas immer stärker durch?
Wäre es bei den vielen Gefahrenmeldungen für Autofahrer nicht nur gerecht, wenn es wenigstens ab und zu für die Fußgänger eine Gegangenmeldung gäbe?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Ist es nicht bedenklich, dass Leute, die immer sagen "Auf einem Bein kann man nicht stehen!“, später dann auch auf zwei Beinen ziemlich wackelig sind?
Wenn jemand in einem Klärwerk arbeiten möchte, sollte man ihm dann vorher zu einem Schnupperpraktikum raten?
Wenn das letzte Wort eines Satzes eine Abkürzung ist, stehen dann dort zwei Punkte nebeneinander ?
Wer schneidet eigentlich dem Frisör die Haare?
Warum können Frauen keine Wimperntusche mit geschlossenem Mund auftragen?
Kriegt der Postbote auch Post?
Warum heißt das Arbeitsagentur und nicht Arbeitslosenagentur?
Wenn man eine Sonnenbrille von Porsche trägt, kann man dann schneller gucken?
Sind Zebras weiß mit schwarzen Streifen, oder schwarz mit weißen Streifen?
Heißt die Dreigroschenoper trotz Euroeinführung immer noch Dreigroschenoper?
Es gibt innenverstellbare Außenspiegel. Gibt es auch außenverstellbare Innenspiegel?
Wenn man versucht, zu versagen, und dabei erfolgreich ist, hat man dann tatsächlich versagt?
Wenn man nichts mehr essen will, dann ist man satt. Was ist man, wenn man nichts mehr trinken will?
Wenn ein Gebärdendolmetscher schwitzige Hände hat, spricht man dann von feuchter Aussprache?
Kaufen Kettenraucher beim Juwelier ein?
Wie kann ein Fisch, der ja sein ganzes Leben badet, so stinken?
Was ist eigentlich die Mehrzahl von Mehrzahl?
Wenn man Pasta und Antipasta isst - ist man dann noch immer hungrig?
Sind Eskimos eiskalte Typen?
Wenn sich eine Biene in eine Brennnessel setzt, wer sticht dann wen?
Müssen Amphibien nach dem Essen eine Stunde warten, bevor sie an Land dürfen?
Wie sieht es aus, wenn ein Gebärdendolmetscher nuschelt?
Gibt es in der Sahara Wüstlinge?
Kann ein Zwerg eine Riesendummheit begehen?
Gibt es in einem Land mit Linksverkehr auch einen Rechtsweg?
Wie merkt man, dass bei einer Schildkröte eine Beruhigungstablette wirkt?
Was sehen weiße Mäuse, wenn sie besoffen sind?
Welche Haarfarbe steht eigentlich im Pass eines Glatzköpfigen?
In welchem Bahnhof hält der Lungenzug?
Woran ist eigentlich das tote Meer gestorben?
Wenn es regnet, werden kleinere Leute dann später nass?
Ist eine männliche Tussie ein Tus?
Kann ein Außenseiter auch einen Innenbandriss bekommen?
In welcher Lotterie gibt es Gehör-Lose?
Ist eine männliche Domina ein Domino?
Findet man einen ins Wasser gefallenen Fotoapparat besser wieder, wenn er einen eingebauten Sucher hat?
Wenn man einen Pantomimen erschießen möchte, erfordert es dann die Etikette, dass man einen Schalldämpfer benutzt?
Halten Enten Gummimenschen für lustig?
Träumen Roboter von elektronischen Schafen???
Wenn ein Geldbeutel ein Beutel für Geld ist, was ist dann ein Windbeutel?
Wenn ich gerne Kaviar esse, bin ich dann rogenabhängig?
Wie sorgt man dafür, dass Rehe tatsächlich bei den Verkehrszeichen die Straße überqueren?
Können einem Glatzkopf die Haare zu Berge stehen?
Wenn ich alles mit Euro bezahle, bin ich dann ein richtiger Euro-Payer?
Wenn es im Sommer so richtig heiß ist, gibt es dann Zwangsjacken mit kurzen Ärmeln?
Ist Brandstiftung ein Fond zur Unterstützung der Feuerwehr?
Wenn man zu dumm ist, um dumm zu sein, ist man dann gescheit?
Warum kaufen manche Leute eigentlich Klavierstücke, wo es doch viel einfacher ist, gleich ein ganzes Klavier zu kaufen?
Wie schwer ist eigentlich ein Hologramm?
Darf man ein Sturmgewehr auch bei Windstille benutzen?
Welche Farbe nimmt ein Chamäleon an, wenn es in einem Raum voller Spiegel sitzt?
Sollte ein gewissenhafter Leuchtturmwärter nicht das Licht ausmachen, wenn er ins Bett geht?
Warum sind Pizza-Schachteln eckig?
Sind Miesmuscheln wirklich mies drauf?
Wenn man Trockeneis schmilzt, kann man dann baden, ohne nass zu werden?
Falls man Kondome mit Fruchtgeschmack mag, wird man dann geil, wenn man an einem Obstgeschäft vorbeigeht?
Ist es möglich, eine Nähmaschine ins Wasser zu werfen, auch wenn sie nicht versenkbar ist?
Ist Sterilität vererbbar?
Auf welcher Deponie wird Datenmüll verbrannt?
Darf man ein Mannequin mit nasser Hose als Auslaufmodell bezeichnen?
Wenn Schuhcreme Creme für Schuhe ist, was ist dann Buttercreme?
Es gibt Sonnenbrand, gibt es auch Mondbrand?
Warum ist trockener Wein trotzdem nass?
Gibt es intelligente Windeln für Klugscheißer?
Sollte nicht jeder Vibrator beim Warentest ein befriedigendes Ergebnis erzielen?
Sollte man wirklich Waschmaschinen kaufen, die ein Auslaufmodell sind?
Dürfen Tierfreunde Pudelmützen tragen?
Darf man von Anhängern des Hamburger SV behaupten, dass sie HSV-positiv sind?
Wann kann man endlich den Panama-Kanal im Kabel empfangen?
Warum fahren so viele Leute, die den Eiffelturm mögen, auf ihn hinauf, wo dort doch die einzige Stelle in ganz Paris ist, wo man ihn nicht sehen kann?
Sollte man von Winterreifen zu Schleuderpreisen nicht besser die Finger lassen?
Kann man die Dunkelheit noch wegen anderer Verbrechen verhaften als wegen Einbruchs?
Sollte man zu einem Zahnarzt gehen, dem ein Patient bescheinigt hat, dass alle seine Zähne zu seiner Zufriedenheit ausgefallen sind?
Wenn man zu einem Liliputaner sagt, dass er kleinlich ist, ist es dann eine Beleidigung?
Ist eine volle Festplatte schwerer als eine leere?
Warum schauen manche Kinder ihren Vater unverwandt an?
Können Vampire AIDS bekommen?
Wenn ein Kleiderkoffer ein Koffer für Kleider ist, was ist dann ein Handkoffer?
Sollte ein magerer Straßenbahnfahrer nicht auch ständig auf seine Linie achten?
Was ist das Gegenteil von Gegenteil?
Hatten Adam und Eva einen Nabel?
Warum ist immer nur das letzte Bier schlecht??
Können Liliputaner hoch hinaus kommen?
Wenn "Gern" das gegenteil von "Ungern" ist - ist dann "Garn" das Gegenteil von "Ungarn"
Warum lügen manche Kinder schon, wenn sie das erste Mal "Papa" sagen?
Wenn ein Fax besessen ist, führt man dann einen Faxorzismus durch?
Falls sich eine Giftschlange selbst in die Zunge beißt, muss sie dann sterben?
Warum zündet man an Sylvester nicht mal ein Wasserwerk statt eines Feuerwerks an?
Wie groß wäre die Schweiz geworden, wenn sie nicht alles hochkant gestellt hätten?
Man spricht immer vom "Ei des Kolumbus"! Hatte er nur eins?
Würdest du vorzeitig einen geschenkten Fallschirm benutzen, auf dem steht: "Nicht vor Weihnachten öffnen!"?
Würden wir nicht automatisch mehr Sport machen, wenn die Fernbedienungen oder die Handys wesentlich schwerer wären?
Wenn Prostituierte heiraten, wird dann mit Puffreis geworfen?
enn man ein Wort mit dem Tintenkiller löscht, wohin geht es dann?
Schont man seine Matratze, wenn man nur einen leichten Schlaf hat?
Was rät der Psychologe bei einem Gebäudekomplex?
Welcher Gärtner erfreut sich an Herzrasen?
Wie backt man einen Pustekuchen?
Warum ist faulenzen ein Tätigkeitswort?
Woher wusste der Erfinder der Uhr, wie spät es war?
Warum sind Geldscheine nicht gleich aus Kohlepapier?
Hilft ein Navigationssystem eigentlich dabei, zu sich selbst zu finden?
Sind Leseratten die Versuchstiere von Buchverlagen?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Könnten die Zoos nicht viel Geld für's Futter einsparen, wenn man die Gitter entfernte?
Wie kann man sich auf eine Nebelbank setzen?
In welchem Wald wachsen eigentlich Purzelbäume?
Sind Personen, die heimlich gucken, was andere am Fuße tragen, Schuhspanner?
Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?
Schmeckt ein Leitungsrohr etwas, wenn es leckt?
Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!
Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?
Sind es Pessimisten, die sich über den Lärm beklagen, wenn das Glück bei ihnen anklopft?
Wie viele Zitronen schafft so ein Zitronenfalter pro Tag?
Wie kann man in einer Bundeswehrkantine Speisen zu zivilen Preisen anbieten?
Darf man, wenn man erkältet ist, trotzdem eine Anstecknadel tragen?
Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?
Was machen eigentlich Tagesbaustellen nachts?
Wenn ein Komiker ins Gefängnis muss, ist das dann „Lachhaft“?
Wenn man der Feuerwehr Geld zukommen lassen will, ist dann eine Brandstiftung angesagt?
Ist es ungerecht, dass Gebäudereiniger schon morgens um 6 putzmunter sein müssen?
Ist der perfekte Geburtstagskuchen für Informatiker der Googlehupf?
Wenn man seiner Nichte Geld gibt, hat sie dann nicht das Recht, es gleich zu vernichten?
Wieso müssen Studenten nach einer Vorlesung alles noch mal nachlesen?
Wieso sind manche Menschen so brutal, dass sie sogar ein Rad schlagen?
Müssen Marienkäfer mit zu wenig Punkten absteigen?
Wo bekommt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?
Wenn Kühe Scheuermilch gäben, könnten sie dann nicht ihren Stall selber saubermachen?
Tauft man eine Champagnerfabrik, indem man ein Schiff dagegen wirft?
Warum sind fortgebildete Lehrer immer noch da?
Warum gibt es so erschreckend viele Menschen, die sich unter 'Phantasie' absolut nichts vorstellen können?
Darf man eine Montageanleitung auch an einem Dienstag oder Mittwoch verwenden?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Dient der Auspuff zum verlassen des Bordells?
Gibt es eigentlich auch Linksanwälte?
Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
Ist das hier der Bodensee, weil ich hier den Boden seh?
Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?
Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'
Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
Ein Schweineschnitzel ist vom Schwein, ein Putenschnitzel von der Pute, von was/wem ist dann das Jäger- und das Kinderschnitzel?
Wenn im Supermarkt „Zugreifen“ steht, warum findet man dann nie welche?
Was passiert wenn Wellen brechen?
Ich kaufe mir einen neuen Bumerang, wie werde ich den alten los?
Dürfen Moslems an Kreuzfahrten teilnehmen?
Warum muss Tee ziehen, während Kaffee sich setzen darf?
Warum heißt “Dusch Das” nicht “Dusch Dich”?
Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen?
Wie packt man eigentlich Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt???
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
Was machen eigentlich Sommersprossen im Winter?
Ist der Wintereinbruch strafbar?
Wieso passiert eigentlich jeden Tag so viel, dass genau eine Zeitung voll wird?
Was ist eigentlich ein eingefleischter Vegetarier?
Wieso kann man sich im Handumdrehen den Fuß brechen?
Dürfen Vegetarier eigentlich Schmetterlinge im Bauch haben?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was für ein Toilettenpapier ist eigentlich dieses Micro Soft?
Schützt Aspirin auch Glühbirnen vor dem Lampenfieber?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum ist Weißkohl grün?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn ein Schneeball ein Ball aus Schnee ist - was ist dann ein Fußball?
Kommt der Aufzug schneller, wenn man mehrere Male hintereinander auf den Knopf drückt?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist??
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
Warum ist 'Abkürzung' so ein langes Wort?
Wenn Rapsöl aus Raps gemacht wird und Olivenöl aus Oliven, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet eigentlich sich das Dunkel aus?
Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
Wenn ein Stadion bis auf den letzten Platz gefüllt ist, für wen wird der eigentlich freigehalten?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte alle ist?
Warum hat Tarzan eigentlich keinen Bart???
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
Wie überfällt man eigentlich eine Online-Bank ???
Warum laufen Schafe nicht ein, wenn es regnet?
Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?
Was passiert, nachdem man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?
Warum benutzt man für 'Tödliche Injektionen' in den Staaten sterilisierte Spritzen?
Wenn die sog. Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt es dann noch Affen?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Brauch ich im Sommer Kühl-Akkus für mein Handy?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht 'Hier Öffnen'. Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: 'Woanders öffnen'?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Warum feiern wir ausgerechnet immer dann Weihnachten, wenn die Geschäfte so voll sind?
Rechnet ein Taschenrechner die Taschen zusammen?
Kann man in einem runden Raum in die Ecke pinkeln?
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Kann man im einem eckigem Raum im Kreis laufen?
Sind Uhren nicht beleidigt, wenn man sie immer aufzieht?

Zitat von Stoelo

...aber nur wegen der Doppelungen

Hey, das war sicher keine Absicht, hsb schon etliche doppelte entfernt...

brauch jemand ein Auto?

http://www.ebay.at/itm/251223696619

Papstruecktritt.jpg

Zitat von derglonntaler

wie kommt das Schild dahin?

Rasen.jpg

Es ist schon vor der Rasenaussaat aufgestellt worden.

Ein Mann sitzt in der Bar und trinkt sein Bier als eine aufgedonnerte Blondine hereinkommt.
Er schaut sie an, sie bemerkt das und geht auf ihn zu.
Sie schaut im tief in die Augen und sagt:
Wenn du das was du von mir willst in drei Worte fassen kannst, tue ich für 50 Eur alles was du willst.
Der Mann überlegt kurz, legt 50 Eur auf den Tresen, schaut ihr tief in die Augen und sagt: Streich mein Haus !

http://www.ebay.de/itm/150994198543

So, die Gesetzesänderung ist draußen....

überall da, wo Pferdefleisch drinn ist, stehen jetzt nicht mehr die Kilokalorien auf der Verpackung sondern die PS...

asa8evam.jpgkannibalen.jpgpferdelasagne.jpg

BMW ist auch schon auf den Zug - pardon: das PFERD - aufgesprungen:
Mini%202.jpgMini%201.jpg

Und ne Aussicht aufs nächste Dschungelcamp hab ich auch noch....

dschungelcamp2014.jpg

Bairisch Menthol

Hier gibts einen Mercedes für 500.-€.....

http://suchen.mobile.de/auto-i…74888841.html?origin=PARK

Na dann noch alles Gute zum dreissigsten wasauchimmer
Und eine Familienpackung Putzmittel ...

Gruss georg123

Ois Guade auch von mir!