Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

Zitat von Jay

DAS ist mal ein Männer-Motor!

Jo, und passt ja auch gut da rein......

Gruss Ruddi

Treffen sich ´n Vogel und ´ne Schlange.

Fragt der Vogel: Wie geht´s denn so?

Antwortet die Schlange: Ach, man schlängelt sich so durch. Und bei Dir?

Sagt der Vogel: Ach, da möcht ich jetzt garnicht drüber sprechen.

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss...

Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn...

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"
Polizist: "Ihr Name?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

Warum stehen Männer in der Nacht auf?
• 17 % müssen aufs WC
• 21 % gehen zum Kühlschrank
• 62 % müssen nach Hause

Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Eine neue Fleischhauerei wird eröffnet..
Als Geschenk packt der Fleischhauer jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Fleischhauerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Es gibt ja auch noch andere Foren als dies hier,

mal ein paar Autoforen Im Vergleich:

Lamborghini-Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi-A8-Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat-Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes-C-Klasse-Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

Ford-Probe-Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein Probe unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley-Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart-Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro-Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen.
Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang-Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic-Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel-Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda-MX-5-Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW-M3-Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford-Fiesta-Forum: Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat-Marbella-Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum: Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden?

Honda-CRX-Forum: Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten?

BMW-3er-E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer-Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verkratzt. 24 Verletzte, 10 Tote.
Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??
Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB-190D-Forum: Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Ein ganz normaler Sonntagmorgen .....
[http://www.chilloutzone.net/vi…rmaler-sonntagmorgen.html]

Gruss Ruddi

da hab ich aber schon besseres gesehen, so besonders ist das nicht

Wer hier wohl gewinnt..... ?

www8.pic-upload.de/09.12.11/3s9eecu5xq7a.jpg

Zitat von Jay

Ich kann keine Absätze mehr machen, was is denn jetzt kaputt??

Neuen Browser installiert? Mit dem allerneusten Feuerfux im Büro kriege ich auch keine Absätze hin.

Gruss georg123

Glaub da hat ned nur Jay nen Virus, sein PC ist auch befallen

erst hat er weisse Bilder, nun keine Absätze

was wird als nächstes kommen? nur noch hellgebe Schrift?

und AUSSERDEM ihr sollt im Büro arbeiten, ned hier im Forum rumhängen

Ansichtssache:

2 Frauen unterhalten sich: Was für einen *** hattest Du gestern? Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten *** und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du? Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen *** und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!! Ihre Männer unterhalten sich: Was für einen *** hattest Du gestern? Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte *** und bin sofort eingeschlafen. Und Du? Der andere: Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

---
Ein Schalker sitzt in seinem Garten.Da kommt eine Biene geflogen und setzt sich auf ne Blume.Der Schalker schaut und sagt dann"entweder ziehste dein Trikot aus oder haust ab"

---
Der Lehrer bereitet die Klasse auf die am nächsten Tag anstehende schriftliche Abschlußprüfung vor: "Ich akzeptiere keinerlei Begründung für ein Fehlen bei der Prüfung. Ausgenommen ein ärztliches Attest oder der plötzliche Tod eines Verwandten ersten Grades!" Ein Witzbold fragt: "Und was ist mit totaler sexueller Erschöpfung!?" Die Klasse brüllt vor Lachen. Als das Lachen abbebbt, schaut der Lehrer den Witzbold an: "Das ist keine Begründung. Du kannst die Prüfung mit der anderen Hand schreiben!"

---
Eine knackige Berlinerin hat sich mit einem jungen amerikanischen Soldaten angefreundet. Er ist durchtrainiert, kräftig und leidenschaftlich. Endlich sind beide am Ziel. Sie stöhnt in wohliger Erregung: "Du, du, du!" Er hört sich das eine Weile an und schimpft dann wütend: "Do, do, do! I do what I can!"

---
Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie es ihm oral macht. Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?" Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!" Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"

---
Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: "Der Nächste bitte...!

---
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus." Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen." Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!" Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?" Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"

wie wird man reich?

http://www.youtube.com/watch?f…profilepage&v=h_hnY3KHpa0

Kennt ihr schon das RAL Gütezeichen?

http://www.spreadtheblog.com/b…zeichen-eine-sichere-wahl

Grad in einem anderen Forum gesehen. Falls also einer Interesse hat ..... aber bitte genau lesen.

385290_292922590741882_100000724313256_895066_198630299_n.jpg

Gruss Ruddi

Heißt das nicht eigentlich: "Die Frau ist der beste Freund des Menschen"?

Wie hat Rudi Carell mal gesagt:

meine Frau ist mit meinem besten Freund abgehauen ...... ich vermisse ihn sehr

Nur grad beiläufig: falls jemand wirklich einen Schäferhund sucht, wüsste ich noch mehrere. Ein Freund opfert sich vollends und rettet die vor Tötungsstationen und päppelt die auf .... also Tierfreunde meldet euch .... momentan hat er mehr als 10 Stück.

Gruss Ruddi

Zitat von Ruddi

meine Frau ist mit meinem besten Freund abgehauen

Ich kenne das so:

Gestern ist meine Frau mit meinem besten Freund Otto durchgebrannt!

Seit wann ist denn Otto dein bester Freund?!?

Seit gestern!

Neuer Fall von Vernachlässigung Schutzbefohlener:

Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind, fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Seligenstadt ereignete. Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Niederfeld aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert. Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren. In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto-, Angel- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Braustüble" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft. "Warum erst jetzt!?" fragten einige?
Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden. Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen.
Aber Fälle wie dieser erschüttern selbst die erfahrensten Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 70 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln. Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.
Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"
Sie bewegt hier alle.