Sagt gerade ein Virologe im Fernsehen: „Die beste Waffe im Krieg gegen den Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!“ ...
Wir sind verloren!
Die meisten von uns sind unbewaffnet!!!
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Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein
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Was ist Rot und schlecht für die Zähne?
Ein Ziegelstein !...
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Was ist schwarz und sitzt auf einem Baum?
Ein Spanner nach dem Waldbrand!
Und was ist rot und sitz daneben?
Sein Kumpel, der glüht noch!
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Zwei Biber erleiden Schiffbruch.
In einem kleinen Holzboot treiben sie über das Meer.
Plötzlich sagt einer, du glaubst es nicht, ich bekomme Hunger!
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Die Leute sind dumm ... Ich gehe in den Supermarkt, um eine Tüte Hundefutter zu kaufen. Bereits in der Warteschlange fragt eine Frau hinter mir, ob ich einen Hund hätte. Ich starre sie an (diejenigen, die mich kennen, werden sich das Aussehen vorstellen ??) und ich denke ... Warum sollte ich sonst Hundefutter kaufen, richtig? ??
Aber impulsiv sage ich nein, ich habe keinen Hund, dass ich wieder mit der Hundfutterdiät angefangen habe, obwohl ich das eigentlich besser nicht tun sollte, weil ich das letzte Mal im Krankenhaus gelandet bin, aber 15 Kilo weniger!
Ich sagte ihr, dass es die perfekte Diät sei (ich muss erwähnen, dass praktisch jeder in der Warteschlange an meiner Geschichte interessiert war).
Erschrocken fragte mich die Frau, ob ich im Krankenhaus gelandet sei, weil mich Hundefutter vergiftet habe. Natürlich antworte ich NEIN! Ich wollte an ein Briefkasten pinkeln und bin dabei umgefallen und hab mir mein Bein gebrochen . !!!!!!! ??
Ich dachte, der Mann hinter ihr würde einen Herzinfarkt bekommen, vor lachen!
Nachdem Ihr das gelesen habt, muss ich zugeben, dass ich dies nur poste, um euch zum Lächeln zu bringen.
Wir müssen mehr lachen!
Habt einen schönen Tag! ???
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In einem Workshop für Frauen mit dem Thema " Wie halte ich die Liebe in der Ehe lebendig" wurden die Teilnehmerinnen gefragt, welche ihren Mann liebe. Alle hoben die Hand. Danach wurden sie gefragt, wann sie das letzte Mal ihrem Mann gesagt hätten, dass sie ihn lieben. Einige meinten "heute", andere "vor ein paar Tagen" und andere konnten sich nicht mehr daran erinnern.
Dann wurden die Damen aufgefordert, an ihre Männer eine SMS mit dem Text "Ich liebe Dich" zu senden und dann das Handy an eine andere Teilnehmerin weiterzugeben, sodass diese die Antwort lesen könne. Hier einige der Antworten:
1. He Mutter meiner Kinder, bist Du krank?
2. Wieso das? Hast Du gerade das Auto geschrottet?
3. Ich verstehe nicht was Du meinst!
4. Was hast Du getan? Ich werde es Dir nicht verzeihen!
5. ???
6. Red nicht darum herum! Wie viel brauchst Du?
7. Träume ich?
8. Wenn Du mir nicht sofort sagst, für wen diese SMS war, kannst Du etwas erleben!
9. Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst mit dem Trinken aufhören!
..und die Beste
10: Wer bist Du? -
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Während Präsident Trump auf einer Reise durch Jerusalem ist, erleidet er einen Herzinfarkt und stirbt. Der Bestatter sagt den amerikanischen Diplomaten, die ihn begleiten: "Sie können ihn für 50.000 Dollar nach Hause schicken lassen, oder Sie können ihn hier im Heiligen Land für nur 100 Dollar begraben." Die amerikanischen Diplomaten gehen in eine Ecke, um ein paar Minuten zu diskutieren. Sie kehren mit ihrer Antwort an den Bestatter zurück und sagen ihm, dass sie wollen, dass Donald Trump nach Hause geschickt wird. Der Bestatter ist verwirrt und fragt: "Warum würden Sie 50.000 Dollar ausgeben, um ihn nach Hause zu schicken, wenn es wunderbar wäre, hier begraben zu werden, und Sie würden nur 100 Dollar ausgeben?" Die amerikanischen Diplomaten antworten: "Vor langer Zeit ist hier ein Mann gestorben, hier begraben worden, und drei Tage später ist er von den Toten auferstanden. Wir können das Risiko einfach nicht eingehen."
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Zwei Biber erleiden Schiffbruch.
In einem kleinen Holzboot treiben sie über das Meer.
Plötzlich sagt einer, du glaubst es nicht, ich bekomme Hunger!
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Was grenzt an Dummheit???
Um die Lösung zu sehen müsst Ihr den Text zwischen den Pfeilen markieren.
>Canada und Mexico<
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Was grenzt an Dummheit???
Um die Lösung zu sehen müsst Ihr den Text zwischen den Pfeilen markieren.
>Canada und Mexico<
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Mann kommt vom Arzt nach Hause.
Frau: Und was hat er gesagt?
Mann: Ich darf nur noch 100 x.
Frau: Da müssen wir uns eine Liste machen.
Mann: Hab ich schon gemacht "Du stehst nicht drauf"! -
Scheiß Sofa....
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Sherlock Holmes und Dr. Watson zelten.
Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt.
Holmes:was sehen Sie Dr. Watson?
Watson:Ich sehe Sterne am Himmel.
Holmes:Und was schließen Sie daraus?
Watson:Das es im Universum sehr viele Planeten wie unseren
und mit größter Wahrscheinlichkeit intelligentes Leben gibt.
Holmes: Unfug,jemand hat uns das Zelt gestohlen.
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Chuck Norris wurde heute mit einer Gesichtsmaske gesehen.
Jetzt können wir wirklich Panik kriegen.
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Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "Gewonnen!" -
oiso des mit da Maskenpflicht ham mir im Dorf ja jetzt a kapiert,
das mir uns an oiden Lumpen vor de Nasen binden soin
nur Wo?
was um ois in der Welt is ÖPNV????
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Alles anzeigen
oiso des mit da Maskenpflicht ham mir im Dorf ja jetzt a kapiert,
das mir uns an oiden Lumpen vor de Nasen binden soin
nur Wo?
was um ois in der Welt is ÖPNV????
Ay des isch des wo oaner vorn links hockt un 50 hinne dra...die all in die selwe Richtung foarn
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50 Leit, na so a groß Audo hat hier koaner
in Sepp sein Karrn bassen a nur 8 Leit nei, wenn ma de Madl aufn Schoss nimmt a paar mera
is des dann a ÖPNV?
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50 Leit, na so a groß Audo hat hier koaner
in Sepp sein Karrn bassen a nur 8 Leit nei, wenn ma de Madl aufn Schoss nimmt a paar mera
is des dann a ÖPNV?
ai neeee....des is dann a Strafdad
