Klar! Aber der hat nun wirklich so einen langen Bart, da brauchste die Bartwickelmaschine.
Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein
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Ein Vampir fährt auf der Straße auf einem Tandem Schlangenlinien.
An einer Kreuzung wird er von der Polizei angehalten.
Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“
Darauf der Vampir: „Ja, zwei Radler.“ -
"Entschuldigung, mein Herr, aber Ihr Glas ist leer. Wollen Sie noch eins?“
„Mensch, was soll ich mit zwei leeren Gläsern anfangen?“ -
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In der Grundausbildung wird der junge Soldat vom Ausbilder angeschrien: " Was zum Teufel haben Sie sich dabei gedacht Ihre Verkleidung als Baum aufzugeben und sich Ihre Tarnung vom Leib zu reißen?? "
Der junge Soldat sagt: " ich war gut getarnt in Stellung. Plötzlich klettern links und rechts je ein Eichhörnchen durch die Hose an meinen Beinen hoch. Das konnte ich aushalten.
Aber plötzlich sagte das eine Eichhörnchen: Hey, ich nehm die linke Nuß, Du die rechte. Und den Tannenzapfen in der Mitte teilen wir uns dann....." -
Ohne Worte, bis zum Ende schauen...
hornoxe.com/heute-geht-es-zum-strand-aber-mama-faehrt/Sorry Mädels
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Habe einen Stuhl für meine Frau gebaut:
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Die Elektrik mache ich morgen!
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Meine Bartwikelmaschine ist voll, nur von Stoelos Witzen.
Manis kannte ich nicht.....
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Den hatte ich jetzt erwartet.
?
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is halt nicht immer einfach was neues zu finden, genauso wie mit den Jobs
meinen Turnverein für Rentner habe ich wieder aufgegeben
der Name "Turne bis zur Urne" kam irgendwie nicht gut an
jetzt probier ichs mit nem Imbiss
genauer gesagt Pferdefleisch Imbiss
hab auch schon wieder nen guten Slogan
"Gestern geritten, heute mit Fritten" -
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Bestattungsinstitut Erdwurm - hier Liegen Sie richtig
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Bestattungsinstitut Müller - sie killen, wir grillen
Bestattungsinstitut Müller - ihr Verlust ist unser Gewinn
Bestattungsinstitut Müller - sie flennen, wir brennen
Hamburger Kampfmittelbeseitigung - wer sucht der findet, wer drauf tritt verschwindet.
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Donald Trump und Wladimir Putin treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: 'Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?' - 'Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.' - 'Und wie sieht der aus?' - Trump: 'Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt...' Der Gast schaut etwas verwirrt: 'Wieso einen Zahnarzt?' - Putin klopft Trump auf die Schulter und meint: 'Was habe ich dir gesagt, Donald. Keiner wird nach den Moslems fragen.
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Ich denke wir wollten keine uralten Sachen mehr posten....
Gruß Jens
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Ich lese es heute zum Ersten mal, sorry!
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Ich traue mich gar nicht mehr, hier für mich neue Witze einzustellen. Irgendjemand muß ihn ja schon kennen, wenn er mir erzählt wird
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Haut in die Tasten Jungs....
In unserem Alter vergißt man die Witze doch auch wieder und kann erneut lachen...
Gruß Jens
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot." - Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!
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Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.
Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.
Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt......
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Armer Teddy!
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Haut in die Tasten Jungs....
In unserem Alter vergißt man die Witze doch auch wieder und kann erneut lachen...
Gruß Jens
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot." - Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!
Ist es schon so schlimm bei dir
