sucht schonmal 'n reines E-Auto, was den ziehen darf.
Wobei... Tesla Model X... 
Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein
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dürfte kein problem sein
still 25 kann 25 t anhängen
nur mit autobahn wirds eng
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sucht schonmal 'n reines E-Auto, was den ziehen darf.
Wobei... Tesla Model X...
Hab vor kurzem einen Test gelesen wo mit dem Model X ein Wohnwagen über die Alpen gezogen wurde. Laut Autor, das beste Zugfahrzeug dass er je hatte, nur die Reichweite war bescheiden.
Wie war das noch, Drehmoment ist durch nichts zu ersetzen, außer durch mehr Drehmoment. Und knapp 1000nm sind schon nice.
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Tesla X ist nett!
Aber leider hat er nur 2250kg Anhängerlast.
Und der nette Generator wiegt knapp 3 t.
Schade.....
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Die jibbet ja och kleena...
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Die jibbet ja och kleena...
den würde der Tesla schaffen.
Jetzt müssen wir uns nur noch was einfallen lassen, wie wir das mit der Stromversorgung machen.
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Über die Anhängerdose? Hat ja Zeit
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es gibt doch beispiele
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Vögel fliegen in der Regel im Winter in den Süden.
Ein kleiner Vogel hat es nicht mehr rechtzeitig geschafft, fällt kraftlos zu Boden und friert ein.
Da kommt eine Kuh vorbei und "schmeißt" einen Fladen auf den Vogel.
Der Vogel taut auf und freut sich seines Lebens...
Und fängt an zu piepen....
Da kommt eine Katze vorbei...
Hört das Piepen...
Kratzt den Fladen zur Seite und frisst den Vogel!
Was sagt uns das???.
Nicht jeder der Dich anscheißt ist Dein Feind!
Nicht jeder der Dich aus der Scheiße holt ist Dein Freund!
Und wenn man in der Scheiße steckt.....
Einfach mal die Schnauze halten!
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Wie nennt man einen überwichtigen Vegetarier?
Biotonne
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Da fliegt eine männliche Mücke durch den Urwald.
Wochenlang kein Mückenweibchen gehabt
Auf einmal entdeckt die Mücke unter sich eine Elefantenkuh.
Hält kurz an und schaut....
Mücke und Elefantenkuh? Nee, das haut nicht hin und fliegt weiter...
Nach ein paar Metern dreht die Mücke um und fliegt zurück.....
Bevor ich garnichts finde..... Denk Sie sich und fängt an die Kuh von hinten zu beglücken.
Die Elefantenkuh bemerkt ein Piksen an Hinterteil. Kann sie aber nicht kratzen....
Also geht Sie ein paar Schritte zurück und kratzt sich Ihr Hinterteil an einer Kokosnusspalme.
Die Palme fängt an zu wackeln nd es fällt eine Kokosnuss runter. Direkt auf den Kopf der Elefantenkuh. Und Sie stöhnt kurz auf.... Uhhhhh.
Und was sagt die Mücke?
Leiden sollst Du Baby...
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Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?"
"Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln."
"Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat." -
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Kommt ein Staubsaugervertreter zur Bäuerin
Er stellt seinen Super-Staubsauger vor und schüttet gleich einen Sack Staub auf den Teppich:
"Wetten, der schluckt alles bis auf den letzten Krümel perfekt auf!
Ich verspreche ihnen, gnädige Frau, alles, was dieser Super-Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich auf!"
verspricht er verkaufsfördernd.
"ich hole ihnen einen Löffel" sagt die Bauersfrau "wir haben nämlich zur Zeit keinen Strom! -
Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:
"Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau:
"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..." -
Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren", schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und ich sage ihnen schon zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"
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Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch.
"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt." -
Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung
1. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die Im Haushalt mithilft, die von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und einen Job hat.
2. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig eine Frau zu finden, auf die du dich verlassen kannst und die nicht lügt.
4. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die gut im Bett ist und die gerne Sex hat.
5. ES IST GANZ WICHTIG, dass sich diese vier Frauen NICHT kennen! -
Mutter und Vater nehmen Ihren 6 jährigem Sohn mit zum FKK Strand.
Als der Junge so am Strand rumläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter.
Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach.
Sie sagt Ihrem Sohn.....
"Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück aus Wasser um zu spielen.
Als er wieder zurückkommt , sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater.
SIe sagt Ihrem Sohn....
"Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter.....
"Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei...
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Heute im Zug.
Ich saß versehentlich auf einer Zeitung als mich einer fragte:
"Lesen Sie die gerade?"
Fasziniert von dieser dummen Frage, stand ich auf,
sagte "Ja" blätterte um, und setzte mich wieder.
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Doof aber auch wieder gut.....
