Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

habt Ihr die aktuelle I-Pad Werbung im Radio schon gehört?

die is echt gut

BEAMTE sind auch witzig !!!
Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?
==Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!

Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.
Verkäufer: "Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben ?"
Beamter: "Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht"

Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.
Chef : "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen? “
Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir "

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt.
Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."
Wußtest Du schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? -Beide warten auf den Ersten.
Wie nennt man einen Beamtenwindhund? -Schildkröte.

Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwortet die Witwe: "Beamter!“ Darauf der Arzt:" Das hatten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!“

Morgens, 7 Uhr.
Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung.
Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro? Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."
Welcher Tag ist für die Beamten der höchste Feiertag?
-Siebenschläfer.

Wütend schlagt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das gemacht?", empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

@Jay@ nimm mal den Satz da unten über die Erwärmung raus. Mir ist arschkalt.......

Mir ist angenehm warm - hast du denn keinen Kamin???



Habe ich heute in einem anderem Forum gefunden!
Woran erkennt man einen Firmenwagen?
Firmenwagen sind mehr als ein Statussymbol. Sie verfügen auch über eine Reihe von Eigenschaften, die sich nur sehr selten in Privatwagen finden und die den Neid von weniger privilegierten Zeitgenossen erregen mögen. Um die Gefahr einer Verwechslung von vornherein auszuschließen:
* Firmenwagen fahren in allen Gängen schneller als Privatwagen, besonders im Rückwärtsgang
* Ihre Motoren sind so konstruiert, dass sie selbst in kaltem Zustand Höchstdrehzahlen vertragen
* Ihre Bremswege sind weitaus kürzer
* Ihre Beschleunigung ist atemberaubend
* Sie haben weitaus engere Wendekreise
* Sie lassen sich mit der doppelten Geschwindigkeit eines Privatwagens den Rinnstein hochfahren
* Ihre Batterien, Kühlwasser, Öl und Reifen sind praktisch wartungsfrei
* Der Boden des Fahrgastraums ist so raffiniert gestaltet, dass er sich vorzüglich zum Aschenbecher eignet
* Sie brauchen nachts keine Garage
* Sie fahren noch mindestens 100km mit brennendem Ölwarnlicht
* Ihre Federung ist so robust, dass sie sich vorzüglich für den Wochenendtransport von Ziegelsteinen, Betonplatten und anderem Baumaterial eignen
* Ihre Getriebe sind so ausgelegt, dass man den Rückwärtsgang einlegen kann, währen der Wagen vorwärts rollt
* Ungewöhnliche oder besorgniserregende Motorengeräusche lassen sich beim Firmenwagen ohne Schwierigkeiten durch Aufdrehen des Radios ausschalten
* Firmenwagen bedürfen keiner besonderen Sicherheitsmaßnahmen. Man kann sie jederzeit und überall mit offener Tür und steckendem Zündschlüssel stehenlassen
* Sie haben Batterien mit besonders langer Lebensdauer, so dass es sich erübrigt, die Scheinwerfer auszuschalten.
* Firmenwagen mit einem Platten lassen sich unbedenklich zur nächsten Werkstatt fahren. Dadurch erspart man sich den lästigen Radwechsel.
* Ihr einziger Nachteil: Sie brauchen ausnahmslos Super bzw. Shell V-Power oder Aral Ultimate-möglichst von Autobahntankstellen.

Zitat von Jay

Mir ist angenehm warm - hast du denn keinen Kamin???

Doch, aber manchmal muß man auch mal raus-und was meinst du wo das Holz dafür herkommt??

UPS....???
Gruß Jürgen

Zitat

Doch, aber manchmal muß man auch mal raus-und was meinst du wo das Holz dafür herkommt??

Du mußt halt Deiner Frau beibringen, das Sie wenn Sie den Müll rausbringt, gleich wieder ein bisschen Holz mit rein bringt

Drum hab ich das Holz IM HAUS gelagert! Der Inhalt kann nicht angezeigt werden, da Sie keine Berechtigung haben, diesen Inhalt zu sehen.
Bei mir unter die Kellertreppe passen ziemlich genau zwei Europaletten rein - und darauf
sind nun knapp 4 Ster Holz gestapelt. ICH muss nicht raus zum Nachschub holen!

Schatz.....kannst du mal an den Briefkasten gehn......und bring 2 Ster Holz mit.....ich pass inzwischen auf, dass das Wasser nicht anbrennt im Topf...:]

Genau so kann man das auch machen!

Zitat von derglonntaler

Du mußt halt Deiner Frau beibringen, das Sie wenn Sie den Müll rausbringt, gleich wieder ein bisschen Holz mit rein bringt

Macht sie ja schon.......Aber das reicht nicht, so viel Müll haben wir nicht:]

@Jay@ Isch abbe gahr kainen Keeller.....

@Trapper@ Ganz blöd ist meine Frau ja auch nicht (sonst hätte sie mich ja nicht genommen:])

Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt.

Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht: Für extra Volumen und mehr Fülle...


SCHEISSE !!!


Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.


Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen....

da steht drauf:

"Entfernt auch hartnäckiges Fett"…

nimm aber keins mit Zitrone, das macht ne blasse Haut

Palmolive soll ja gut sein, da baden ja Frauen ihre Hände drinn

Das funzt nicht-ich hab sogar Fettlöser genommen, sogar oral-das einzige was du davon kriegst ist Sodbrennen:(

komisch, ich hab an die Firma "Kärcher" ne sehr detaillierte Mail geschickt, ob die auch "Fettabsauger" mit entsprechenden Adaptern für Bauchgewebe haben.
die haben nie geantwortet.......tz....komisch......=)
Gruß Jürgen

Oh man, das ist doch klar! Den Fettabsauger gibts schliesslich nicht bei Kärcher, sondern ==> bei I-Bäii [http://www.auktions-panoptikum.de/Archiv/3676336175/index.htm]

Goil, das ist ja billiger als ne Schönheitsoperation-das Geheimnis ewiger Schönheit;) Pommes satt und fettiger Döner und abends vorm schlafen gehen das Fett absaugen

Danke, Danke-Jay du bist der größte....:(aber warum kann ich da nicht mitsteigern;(

Zitat von Walddödel

...aber warum kann ich da nicht mitsteigern;(

Angebot endet: 16.05.04 19:30:55 MESZ 

Auf was für Kleinigkeiten man bei IH-GITT doch immer achten muß-und hast du das Teil ersteigert und wie ist das? Ziepen nicht die Bauchhaare im Saugkopf<?

Neee, 2004 hatte ich noch schlanke 58kg, da brauchte ich sowas noch nicht....