Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

"Kind, hast du nicht Lust, mit dem Elektroelephanten zu spielen?"

"Mama, ich bin schon 13. Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich Staubsaugen soll."

Anwalt: “Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?”
Mandant: “Ja, natürlich”.
“Und was hat er gesagt?”
“Ich soll mich zum Teufel scheren”.
“Und was taten Sie?”
Mandant: “Ich kam sofort zu Ihnen!”

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:

"Alkohol, Zigaretten?"

Der Fahrer: "Nein, zweimal Kaffee, bitte!"

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.

Fragt die Mutter: “Na, Kind, warst du auch artig?”

"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!”

Was ist rot und schlecht für die Zähne?

Ein Backstein.....

Was ist der Unterschied zwischen einem evangelischen und einem katholischen Pfarrer? Beim evangelischen Pfarrer hängen die Windeln im Pfarrgarten; beim katholischen im ganzen Dorf..........

„An was ist denn dein Chef gestorben?“

„Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest.“

Soweit, so gut: „Doch dann sagte er: ‚Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!‘

Der hat nie wieder genickt.“

In Berlin ist ein älterer Passant hingefallen.

Joschka Fischer kommt zufällig vorbei, hilft ihm auf die Beine und scherzt: "Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Bundestagswahl die Grünen wählen."

Darauf der Passant: "Junger Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"

Der Arzt gab mir noch ein einziges Jahr zum Leben.

Dann habe ich ihn erschossen.

Der Richter gab mir 15 Jahre.

Probleme lösen kann ich definitiv!

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.

Stolz erzählt er ihm: “Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!”

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: “Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren dass die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges.”

Er bekommt das Kondom und geht…

Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.

Entrüstet sagt sie: “Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.”

Darauf erwidert er: “Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!”

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

“Klasse!”, meint er und geht wieder.

Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.

Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren.

Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?”

“Ja.”

“Und wohin?”

“Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.”

“Ja und dann?”

“Dann klingelte er an einer Tür.”

“Und dann?”

“Dann machte ihm eine Frau auf.”

“Ja und dann?”

“Dann sagte er ihr: “Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

”Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”

Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.

Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde…”

Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”

”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling”

”Glückwunsch!” sagt der Bürgermeister besorgt, “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”

”Sie geht mir auf den Sack…”

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.

Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:

“Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen.”

“Bleiben Sie ruhig sitzen”, sagt der Deutsche, ich sitze am Gang. Ich hol’ Ihnen

Ihre Cola.”

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein.

Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: “Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine.”

Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.

Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.

Der Deutsche kommt zurück, alle lehnen sich zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe

an und bemerkt sofort was passiert ist. “Warum nur?” fragt er, “Wie lange wird

das noch so weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-Schuhe-Spucken und In die Cola Pissen.”

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer finden sich zum gemütlichen Skatspiel zusammen.

Die Stunden vergehen, während gleichzeitig auch das Bier zur Neige geht.

Guter Rat ist teuer, zumal doch wohl schon einiges gebechert wurde und die nächste Quelle für ein frisches Helles nur mit dem Auto erreichbar ist.

Beherzt stellt sich der Hauptschullehrer zur Verfügung, für „Nachschub“ sorgen zu wollen. Gesagt, getan: nach einer Stunde kehrt er zurück … ohne Bier und … ohne Führerschein!

Der Gymnasiallehrer entgegnet, dies könne ihm nicht passieren, weil er alle Schleichwege und Tücken kenne. Nun machte also er sich auf den Weg, die trockenen Kehlen mit kühlem, frischem Bier zu versorgen.

Aber auch er kam nach einer Stunde zurück: ohne Bier, ohne Führerschein.

Nun blieb nur noch eine Lösung: der Sonderschullehrer musste herhalten, um den gemütlichen Abend fortzusetzen.

Forsch setzte er sich in Bewegung und war bereits nach einer halben Stunde zurück: Mit einer Kiste frischen Biers und … mit den beiden Führerscheinen seiner Skatbrüder!

Auf die Frage, wie er das denn geschafft habe, antwortete er: „Na, ich kenn‘ doch meine Jungs von damals!“