Beiträge von Jay

immer wieder super.....

Der Chilitester

Warnung an alle Texas-Reisenden

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1:
"Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick."

Richter2:
"Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild."

Edgar:
"Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!"

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1:
"Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung."

Richter 2:
"Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden."

Edgar:
"Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen."

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1:
"Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen."

Richter 2:
"Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten."

Edgar:
"Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier."

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1:
"Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend."

Richter 2:
"Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili."

Edgar:
"Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert] fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?"

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1:
"Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend."

Richter 2:
"Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt."

Edgar:
"Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind."

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1:
"Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen."

Richter 2:
"Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!"

Edgar:
"Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen."

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1:
"Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni."

Richter 2:
"Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert."

Edgar:
"Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen."

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1:
"Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen."

Richter 2:
"Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte."

Frauen kann man nicht verstehen, nur begreifen!

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen

Einem Mann namens Gerhard gefällt eine Frau namens Susanne. Er fragt sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen sehr lustigen Abend.

Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach einiger Zeit trifft sich keiner von beiden mit irgendjemand anders mehr.

Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch Susannes Kopf und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus: "Ist Dir klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten treffen?"

Stille.

Susanne kommt die Stille sehr laut vor. Sie denkt: "Oje, ob es ihn nervt, dass ich das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich durch unsere Beziehung eingeschränkt, oder er fühlt sich von mir in eine Pflichtrolle gedrängt?"

Und Gerhard denkt sich "Wow, 6 Monate."

Und Susanne denkt sich: "Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine Art Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich werde Zeit brauchen, mir zu überlegen, ob ich so weiter machen will. Ich meine, wo führt uns das hin? Wird es immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf eine Ehe zu? Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen? Kenne ich diesen
Menschen überhaupt?

Und Gerhard denkt sich: "Hm, das heißt, es war ... mal sehen ... Februar ... als wir anfingen, uns zu treffen, das war gleich nachdem ich das Auto beim Service hatte, das heißt ... wie ist der Kilometerstand? Au weia! Die Karre ist überfällig für einen Ölwechsel!"

Und Susanne denkt sich: "Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität, eine tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor mir gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen spricht er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu werden."

Und Gerhard denkt sich: "Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die Schaltung funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können sie es auch nicht aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding hier schaltet sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten Gaunern 1200 Mark bezahlt.

Und Susanne denkt sich: "Er ist sauer. Ich kann's ihm nicht übel nehmen, ich wär's auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann nichts für meine Gefühle, ich bin einfach unsicher.

Und Gerhard denkt sich: "Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90 Tage Garantie, diese Säcke!"

Und Susanne denkt sich: "Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch, und warte auf einen Ritter auf einem weißen Pferd, während ich hier neben einem superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem ich gern zusammen bin, um den ich mich wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt. Einem Menschen, der wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss.

Und Gerhard denkt sich: "Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben, ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in ..."

"Gerhard", sagt Susanne laut.

"Was?" sagt Gerhard erschrocken.

"Bitte quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen füllen. "Vielleicht hätte ich niemals … Oh Gott, ich fühle mich so ...".

(Sie verstummt, schluchzt)

"Was?" sagt Gerhard.

"Ich bin so dumm", schluchzt Susanne, "Ich meine, ich weiß, dass es nie einen Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd."

"Es gibt kein Pferd?", fragt Gerhard.

"Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagt Susanne.

"Nein!", sagt Gerhard, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.

"Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig Zeit", sagt Susanne.

Es entsteht eine 15-sekündige Pause, in der Gerhard versucht, so schnell er kann mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt ihm etwas ein, das funktionieren sollte.

"Ja", sagt er.

Susanne, tief bewegt, berührt seine Hand.
"Oh Gerhard, denkst du wirklich so darüber?" fragt sie.

"Worüber?" fragt Gerhard.

"Über ein wenig mehr Zeit" sagt Susanne.

"Oh", sagt Gerhard, "Ja!"

Susanne dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch er schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes sagen wird, besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht sie.

"Danke, Gerhard", sagt sie.

"Ich danke Dir", sagt Gerhard

Dann bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weint.

Gerhard fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher auf, und wird schnell von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen zwei Neuseeländern, von denen er noch nie was gehört hat, in den Bann gezogen. Eine leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute im Auto höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist sicher, dass er niemals verstehen würde, was das war, also beschließt er, nicht weiter darüber nachzudenken.

Am nächsten Tag wird Susanne ihre beste Freundin anrufen, vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang über die ganze Sache reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles was sie sagte, und auch alles was er sagte, analysieren, jedes Wort, jeden Ausdruck, jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung des gesagten zu finden, und um jede mögliche Variante durchzugehen. Das ganze wird sich wochenlang, wenn nicht monatelang hinziehen, ohne jemals in
einer plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu werden.

Irgendwann während dieser Zeit wird Gerhard, während eines Squashmatches mit einem Freund, der sie beide kennt, kurz innehalten und fragen "Peter, hat Susanne mal ein Pferd gehabt?".

Damit ist wohl der Unterschied zwischen Mann und Frau bewiesen.

Fido, dass ausgerechnet DU das nicht weisst? H-Kennzeichen wäre für Anhänger teurer als ne "normale" Zulassung - was willst du da also mim H??

Biste dir da sicher? Ich les da eher: Anhänger sind IMMER verboten, aber im Sommer dürfen LKWs hochfahren.

Aber das ist nur meine eigene Meinung!

Für mich heisst das: aktuell darfst du weder Anhänger ziehen, noch auch nur nen Fahrradträger auf die AHK montieren.

Kuck erstmal, ob du auf der AHK ein Typenschild o.ä. findest und versuch dann vom Hersteller ne Bescheinigung über die AHK zu bekommen, damit du die Anhängelasten beim TÜV eintragen lassen kannst.

Schaut ja garnet schlecht aus, wünsch dir viel Erfolg beim TÜV!

Fett mit nem Drehmomentschlüssel montieren?
Ich nehm dazu eigentlich immer die Fettpresse.... *grübel*

Sorry, aber das musste sein!

Zitat von derglonntaler

.... sogar die geblümten von Jay...

Aber Vorsicht - für gelbgrün karierte Kabel mit Blümchen braucht man unbedingt das entsprechende Spezialwerkzeug!!!! Der Inhalt kann nicht angezeigt werden, da Sie keine Berechtigung haben, diesen Inhalt zu sehen.
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Die sind bei mir durch nen Blechdeckel und ein Plasteteil (Motorhaube und Stoßstange) vor UV-Strahlung geschützt. Wie gesagt: hab das schon seit ca. 200.000km so - oder 5 Jahren, wie du willst.

Björn hat ja aber sogar geschrieben, dass die Kabel im INNENRAUM liegen - da machts dann sicher nochmal weniger aus als bei mir!

Spielt keine Rolle - ich hab schon seit Jahren und knapp 200.000km meine Zusatzscheinwerfer vorn (am Auto) mit LS-Kabel angeschlossen, da das Originalkabel weggegammelt war. Kabel ist Kabel, Ummantelung ist Ummantelung - ob die nun transparent, schwarz, blau, rosa, oder gelbgrün kariert mit Blümchen ist - hauptsache Wasserdicht!

...eigentlich müsste Alex jetzt Golf spielen, oder..... ?

Du bist sooo gut zu dir, ääähm, zu mir!

Neee, lass mal stecken - hab meinen Personal Trainer schon gebucht!

Na die ersten Anläufe mach ich sowieso nur unter geschulter Anleitung. Hab zwar "keine Angst vor nix", aber so manche Sachen lass ich mir doch lieber erstmal von jemandem zeigen, der's kann!

Auto, Anhänger und vielleicht mal nen gebrochenen Zaunpfahl - mehr ist bei mir nicht geplant!

Und der Link ist gut, danke dir!

Servus zusammen,

auf die Gefahr hin, dass es hier vielleicht auch jemand liest, der jemanden kennt, dessen Briefträger im Fußball jemanden hat, dessen Schwager ne Graziella fährt.....

Aus familiären Gründen hat mein Kumpel seine Levante Graziella 300 vor knapp 2 Jahren verkauft (verkaufen müssen) und der Käufer hat sie inzwischen aus ebendiesen Gründen ebenfalls verkauft. Der aktuelle Inhaber ist nicht mehr greifbar. Jetzt ist folgendes: Der Kumpel ist kürzlich umgezogen und da ist im Keller noch ein Vorzelt zu dieser Graziella aufgetaucht. Mein Kumpel hatte das Zelt mit der Graziella gekauft, aber nie aufgebaut, ihm wurde aber zugesichert, dass das Zelt komplett und nicht kaputt ist. Nachprüfen konnten wir das bisher noch nicht, aber es ist ein großer Karton Stangen und dazu noch ein Sack mit dem Planen.

Ein Bildchen von diesem (Zwerg-)Wohnwagen hab ich in meiner Gallery bzw. hier:
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Weitere Bilder des WoWas, leider aber net des Zelts findet ihr hier:
http://358677.forumromanum.com/member/gallery…SER=user_358677

Lange Rede, kurzer Sinn:
Ich habe ein Vorzelt für eine 64er Graziella und dieses könnt ihr jetzt käuflich erwerben!

Preislich kann ich das leider überhaupt nicht einschätzen, freue mich daher über eure Angebote.

PS: Fotos vom Zelt selbst werd ich noch nachreichen, wenn am WE das Wetter mitspielt und ich das Zelt in der Wiese mal ausbreiten kann.

Zitat von paulos

.....absoluter Leihe.....Bremssystem....

Sorry, Markus, aber dann gibts für dich als Laien nur einen Tipp: ab zum Händler! Erstens mal aus Garantiegründen: wenn du jetzt was dran kaputt machen solltest, biste selbst Schuld und der Händler ist ausm Schneider und zweitens: an den Bremsen hängt dein Leben und das deiner Mitmenschen. Gut, beim Auto sicherlich wesentlich mehr als beim Anhänger, aber auch hier sollte man nur dran gehen, wenn man weiss, was man tut. Kuck dem Mechaniker beim Händler über die Schulter und lerne - aber versuch dich nicht dran, wenn du es noch nie gemacht hast!

Hallo Olaf,

autsch, das mit dem Draht klingt net gut, ich hoffe, dir ist nichts ernsteres (oder gar bleibendes?) passiert?

Zum Thema Rost: Hast du denn ein paar Fotos für uns? Nur aus ner Beschreibung lässt sich sowas schlecht "ablesen"

Hey, der Link ist super, danke dir! Hab gestern auch von Lorch das Gratis-Buch zum Schweißen bekommen: Klick das wurde mir für den Anfang auch nahegelegt.

Und ja, sowohl Brille als auch Schirm sind vorhanden.

Und ein bisschen Übungsmaterial hab ich eh noch hier liegen (hatten einiges an Rest-Blechen und massiven Metallteilen im Dachstuhl der Halle gefunden) und ne alte Motorhaube oder so ist schnell beim Schrotti geholt!

So hab ich das mit meinem Dad ausgehandelt: Er hat den Hänger zwar vor 5 1/2 Jahren gekauft und hatte ihn die ersten Jahre auch überwiegend und ich mal nur Wochenend-weise, aber ich hab mich von Anfang an um die Wartung gekümmert: die beiden Tüv's gingen auf meine Kappe, nächstes Jahr gibts neue Reifen (6 Jahre), usw.

Seit wir das Haus haben (also letztes Jahr) steht der Hänger zwar überwiegend bei uns, aber offiziell gehört er immer noch meinem Dad!