Beiträge von Jay

  • Spammen bis der Arzt kommt

    Bei uns solls ja heute Abend wieder losgehen mit Schnee - ich bin tierisch begeistert :mad:


    Zitat von georg123

    Jay, Du hast den neuen Job falsch verstanden. Du sollst moderieren und nicht animieren.

    Ich moderiere ja insofern, dass ich das Off-Topic in Bahnen lenke und hiermit aus den "Wissens-Threads" heraushalte ;)

  • Ladungssicherung im PKW Anhänger

    Hab noch was zum Thema LaSi gefunden...

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    Bitte nicht zu ernst nehmen - stammt ausm Polizeibericht, die Beifahrerin durfte am Straßenrand Platz nehmen und einen Teil der Ladun bewachen :)

  • Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

    Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an. "Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" "Sie haben was?" "Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" "Dinosaurier sind ausgestorben!" "Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen. "Das habe ich nicht gewollt!"


    Ein Mann möchte sein Auto aus der Werkstatt abholen. Er fragt den Mechaniker: "Wie sieht es aus?" Der Mechaniker: "Es gibt ein Problem" Der Kunde: "Wie groß ist denn das Problem?" Daraufhin sagt der Automechaniker mit besorgter Miene: "Das Problem ist größer, als ich zunächst dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"


    Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein aufs andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd
    geht er zu dem Anwalt: "Sie sind so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, dass Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."


    Unfall. Das Opfer liegt verletzt auf der Straße. Sagt der Unfallgegner: „Sie haben großes Glück, ich bin Arzt.“ Meint der Verletzte: „Und Sie haben großes Pech. Ich bin nämlich Jurist.“


    Ein Käferfahrer hat auf der Autobahn einen Motorschaden und steht auf dem Standstreifen. Nach einiger Zeit hält ein Ferrarifahrer vor lauter Mitleid an und schlägt vor, den Käfer abzuschleppen. Nachdem das Abschleppseil befestigt war, sagte der Käferfahrer noch: "Aber fahren sie nicht über 120km/h, sonst betätige ich die Lichthupe!". Der Ferrarifahrer stimmte zu und fuhr los. Plötzlich überholte ihn ein Porsche mit 220km/h. Der Ferrarifahrer konnte sich so was nicht bieten lassen und überholte den Porsche mit 240km/h. ZEITSPRUNG! Stehen drei Rentner auf einer Brücke. Sagt der eine: "Hey Leute, ich hab grad einen Porsche gesehen, der ist mit 220km/h unter der Brücke durchgefahren!" Sagt der andere: "Ach das ist doch langweilig, ich habe einen Ferrari gesehen, der ist mit 240km/h unter der Brücke durchgefahren!" Sagt der dritte: "Eure tollen Geschichten sind doch kindisch, ich habe nämlich einen Käfer gesehen, der ist mit 240km/h hinter dem Ferrari her und der konnte noch schneller. Der hat schon seine Lichthupe betätigt und gedrängelt!"


    ma und Opa machen mit ihrem alten Opel Rekord einen Sonntagsausflug. Oma läßt die Karre mit gnadenlosen 30 km/h über die Landstraße brettern. Plötzlich ruft Opa: "Oma, nimm mal 'n büschen Gas weg! Hinter uns ist ein Riesenstau."


    Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."


    Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
    -ein Bagger
    und warum nicht?
    -er hat nur einen Arm!


    Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!"
    Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?"
    Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
    "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
    Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
    Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor
    du gemessen wurdest!"
    Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
    Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
    Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
    Gesäßtasche zu holen."
    Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
    Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
    Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
    Die Frau lächelt nur und sagt ...
    ... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."


    Es ist die Beerdigung vom Opa (über 90). Seine Witwe (auch schon 85) steht am Grab und weint bitterlich. Fragt Die Enkelin wie der Tod eingetreten ist. Erzählt Oma unter weiterem Tränenfluß:
    Sie waren grad im Bett und während dem ehelichen Beischlaf ist er verschieden (mit einem seeligen Lächeln).
    Empört sich die Enkelin und meint in dem Alter hätten sie besser andere, ungefährlichere Dinge gemacht.
    "Ach weißt Du, Kind, wir haben festgestellt, daß die Kirchenglocken das richtige, angenehme Tempo vorgeben. Rein bei Ding, raus bei Dong.
    Und wenn der blöde Eiswagen nicht vorbeigefahren wäre, würde Opa heute noch leben."


    Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"


    Ein Junge steht in einer Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher.
    Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?"
    Sagt der Junge: "Ganz einfach: die höhere Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf."
    Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend...

  • Der "Was habt Ihr heute gemacht Thread"

    Kennt ihr den?

    Deine Frau geht "nur kurz" zur Nachbarin. Du sitzt noch am PC, kuckst noch mal eben ins Forum, bist aber mental schon auf der Couch.

    Keine 5min später klingelt das Telefon: "Du Schatz, kannst du mal rüberkommen und NUR KURZ kucken, ob man ne Heizung abmontieren kann". Du stiefelst rüber, kuckst, stiefelst wieder zurück, holst Werkzeug und zwei Stunden später ist die Heizung weg - und die Wand dahinter gleich mit.

    Tja, das ist, was ich gestern Abend zwischen 19 und 21Uhr gemacht habe... :o

  • Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

    Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen.
    An seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen.
    Er lässt also die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

    An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer:
    "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich ?"
    Der Kioskverkäufer antwortet:"Mmm, weiß nicht...so 32 ?"
    Der Mann freut sich und sagt:"In Wirklichkeit bin ich 47."

    Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.
    Dieser sagt: ..."Na ja...ich schätze Sie so 29."
    Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."

    Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.
    Wieder fragt der Mann:"Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?"
    Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm:
    "Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen.
    Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten.
    Ich habe meine Hand in seine Hose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."

    Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er:
    "Na ja, ok...schauen wir mal..." und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen.
    Diese steckt die Hand in seine Unterhose und spielt eine Weile ... genauer gesagt 10 Minuten mit seinen besten Teilen herum...
    Dann sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."

    Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen sie mir, wie sie das machen?"
    Und die Alte antwortet: "Ich stand im McDonalds hinter ihnen!"

    :totlach: