Beiträge von Biker144

  • Deckelaufsatz für Heinemann-Anhänger

    Die Deckel gab es mal

    Heinemann gab es mal

    Wenn du jetzt einen Deckel haben möchtest dann geht das nur im selbstbau oder du suchst dir einen identischen Anhänger, wie deiner, baust den Deckel um und verkaufst den Anhänger ohne Deckel wieder

  • Anhängerneuling - Zubehör

    So wie der TE schrieb kann er sich auch nen großen leihen. Jetzt hat er die Gurte fest im „kleinen“ dann muss er immer die Kiste ausräumen und alles in den Kofferraum legen. Bei einer Kiste die er immer ins Auto stellt wenn er einen Anhänger braucht hat er immer alles mit egal welchen Anhänger er nutzt

  • Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

    Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.



    Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili – Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.



    Die beiden anderen Punktrichter (gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbs und ich dachte mir ”Prima, los geht’s”



    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbs:



    Chili Nr. 1 Mike´s Maniac Mobster Monster Chili


    Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick.

    Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma, Sehr mild.

    Edgar: Ach du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man

    getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!

    Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich

    hoffe, das war das Übelste. Diese Texaner sind echt

    bescheuert.




    Chili Nr. 2 Arthur´s Nachbrenner Chili


    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte

    Pepperonibetonung.

    Richter 2: Aufregendes Grill – Aroma. Braucht mehr Pepperoni um

    ernst genommen zu werden.

    Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht,

    was ich außer Schmeruzen hier noch schmecken konnte.

    Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und scleppten

    mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.




    Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder"-Chili


    Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr

    Bohnen.

    Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung

    roter Pfefferschoten.

    Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck

    gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei

    geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt

    mir mehr Bier, bevor ich zünde!!

    Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt

    mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine

    Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.




    Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic


    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.

    Enttäuschend.

    Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.

    Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,

    eigentlich kein richtiges Chili.

    Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich

    konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester

    auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit

    Biernachschub; die hässliche Schlampe fangt langsam an

    HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den

    ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?




    Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner


    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener

    Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick

    hinzu. Sehr beeindruckend.

    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.

    Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen

    bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

    Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine

    Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen

    und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt

    werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr

    erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten

    habe.

    Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und

    stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen

    abgebrannt sind.




    Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili


    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance

    zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

    Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-

    schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

    Edgar: Mein Darm ist nun ein gerades Rohr voller gasiger,

    schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen

    als ich furzen mußte und ich fürchte, es wird sich durch

    Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter

    mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich

    habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem

    großen Schneeball abzuwischen.




    Chili Nr 7: Susannes "Schreiende Sensation"-Chili


    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf

    Dosenpepperoni.

    Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tätsachlich im letzten

    Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir

    Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl

    zu fühlen und flucht vollig unkontrolliert.

    Edgar: Ihr könntet eine Granate in meinen Mund stecken und

    den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.

    Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört

    sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd

    ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft

    ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt

    damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden

    sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat.

    Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu

    schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff

    mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch

    dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.



    Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili


    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,

    pikant und fur jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,

    aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder

    zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste

    davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom

    Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir

    nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl;

    ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili

    reagiert hätte.



    Greetings

  • Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

    Kommt ein Mann mit seinem Affen in eine Bar. Der Mann trinkt ein Bier während der Affe die Bar auseinandernimmt. Dann springt der Affe auf den Billardtisch, nimmt die Acht und verschluckt sie.


    Der Mann zahlt und geht.


    2 Wochen später kommt der Mann mit dem Affen wieder in die Bar und trinkt sein Bier.


    Der Affe bleibt diesmal auf dem Tresen sitzen und macht sich über die Erdnüsse her. Er nimmt sich eine, steckt sie sich in den Hintern, holt sie wieder raus und isst sie.


    Der Barkeeper:"Haben sie gesehen was der Affe gemacht hat?"


    "Ne, was denn?"


    "Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch gesteckt, wieder rausgeholt und aufgegessen!"


    "Na klar, seit er die Acht gefressen hat misst er nach bevor er etwas runterschluckt."

  • Bordwand Bohren ?

    Ja dann mach doch die Dinger an die Bordwand

    Wir haben doch nur tips gegeben wo man sie noch anbringen kann.

    Ja kannst an die bordwand drantüddeln