In der Jugend waren alle Glieder gelenkig, bis auf eines.....
Im Alter sind alle Glieder steif...
Bis auf eines...
Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein
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In der Jugend waren alle Glieder gelenkig, bis auf eines.....
Im Alter sind alle Glieder steif...
Bis auf eines...
das fängt bei dir aber früh an
ein älterer herr in der kirche
Gott,du hast mir das können genommen
nun nimm auch noch das wollen!!
zwei senioren spazieren durch die fußgängerzone
kommt eine schrafe blondine im mini an ihnen vorbei
sagt der erste:sowas nochmal vernaschen
nach ner weile sagt der zweite:bald ist weihnachten
nach ner weiteren weile sagt der erste:hast recht,weihnachten ist öfter
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Die Frau erwischt Ihren Mann, wie er seinen Penis föhnt....
Auf die Frage:"Was machst Du da?"
War "Dein Abendessen etwas aufwärmen..."
Die falsche Antwort...
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Bitte seid vorsichtig auf den Straßen!!
Zur Weinnachtszeit trinken viele Männer zu viel und lassen dann Ihre Frauen fahren....
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Im Wald beim Spazieren gehen
Hab ich das Christkind gesehn
Es schwankte hin,
Es schwankte her
Das laufen viel ihm schwer
Neulich hab ich es wieder getroffen
Stellt euch vor
Es war schon wieder besoffen
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Reif für die Klinik?
Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach
welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird
oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die
Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen,
richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
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Warum hat der Kapitän das U-Boot versenkt?
Es war Tag der offenen Tür.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
Damit hat er nicht gerechnet.
Was hat vier Beine und kann fliegen?
Zwei Vögel.
Habe eben bei Weight Watchers angerufen.
Es hat keiner abgenommen.
Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation.
Chirurg: Keine Sorge, meine auch.
Treffen sich zwei Kerzen, fragt die eine: Was machst du heute Abend?
Antwortet die andere: Ich gehe aus.
Wo geht ein Wal essen?
Im Wahllokal.
Geht ein Dalmatiner einkaufen.
Fragt die Kassiererin: Sammeln sie noch Punkte? -
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!" -
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Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug!
Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den zwei Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
Zwei Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!“ -
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: 'Guten Tag, ich habe sie gerade mit
170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!'
Der Fahrer erwidert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar
nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf
120 km/h eingestellt.
Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer
Zeitung auf und sagt:' Schatz, wie soll das denn gehen?
Unser Auto hat doch gar keinen Tempomat...
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und
der Mann blickt zu seiner Frau
und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest
dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein
bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel
wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und
der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und
knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die
Hand drückt bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade,
dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann
noch mal 40 Euro Bußgeld!'Der Fahrer entschuldigt sich:
'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie
mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein
aus der Gesäßtasche zu holen.' Schon wieder unterbricht ihn
die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den Polizist nicht an,
du bist beim Fahren nie angeschnallt!'
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt
der Fahrer seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann
immer so mit Ihnen?' Die Frau lächelt nur und sagt......
'Nein, nur wenn er betrunken ist!'
2 Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Frau 1: Katastrophal...
Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb
von 3 Minuten auf,danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach
2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?
Frau 2: Es war phantastisch!
mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen
Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert,
nach einer Stunde bei Kerzenschein hatten wir eine
Stunde lang wundervollen Sex und
stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet.
Mit einem Wort: Märchenhaft!!!
2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Mann 1: Es war phantastisch!
Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe
gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
Mann 2: Katastrophal...
Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich
vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen.
Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen.
Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr
fürs Taxi hatte.
Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen!
zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, da mussten dann
die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend,
dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine
Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann
so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen
konnte und komplett zugetextet wurde.
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Ein Mann beim Urologen.
Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
Der Mann: "Warum das denn?"
Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"
Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen ..."
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"Kommst du mit ins Hallenbad?" wird Fritzchen gefragt.
"Darf nicht", sagt Fritzchen, "Hab Hausverbot!"
"Im Hallenbad? Wie geht denn so was?"
"Hab in's Becken gepinkelt."
"Das machen doch andere auch!"
"Schon. Aber nicht vom Zehnmeterbrett."
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Rohbau - 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: "Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?"
Gesagt getan. Doch plötzlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.
32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: "Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?"
Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auf so was käme.
"Na, ja", sagt der Azubi, "da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: 'Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'"
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Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht ..."
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Ich habe da auch noch einen Witz für Euch.
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang."
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"
MfG Pit
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Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten.
Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!"
Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm setz dich zu mir. Lass uns ein Bier trinken und darüber reden!"
Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is' nich!
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Warum leben Frauen länger als Männer?
1. Weil Frauen keine Frauen haben.
2. Weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt, die sie beim Einparken vertun.
3. Und weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden!
Warum sollten Frauen über 30 nicht mehr verstecken spielen?
Weil die keiner mehr sucht!
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Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!" -
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine.