Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

Fred Nachts um 11 Uhr sind doch nur alte Männer mit 50cm Mittelscheitel beschäftigt.

1. Bin ich noch nicht so alt und 2. habe ich noch nicht so einen breiten Scheitel.

Dann machst es 10 nach 11

Zitat von Petrus 01

„Pflegt Metall und Gummi“

Ich weis garnicht was du hast..., passt doch mit Gummi.

Vuiele Grüße,

Axel

Zitat von Petrus 01

Ich habe keine Ahnung, auf was du nachts um 1100 rumreitest… aber ein 📸 als Erklärung wär‘ ja schon mal gut

Schwierig. Keine Ahnung wie man Audio hier einstellt. Sonst gern.🤷

Petrus 01 Hast du meine Telefonnummer noch? Dann schreib mich mal an, dann schick ich dir, was Fred nachts um 11…….

schwarzes Holz, sag ich nur

Zitat von Hepp

Anekdote vor paar Jahren ausn Reisebüro in der Stadt....

Fliegen Sie doch in die Türkei....

Ich sag , da bin ich doch schon.....

Der Ganze Laden hat erst komisch geguckt , dann aber Herzlich gelacht.

Gruß

Hepp

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Meine Ex wollte immer in die Türkei für Urlaub. Ich hab dann gesagt, wenn ich Türken sehen will, geh ich zur Arbeit.ätte auch ich UrlaubIch hab ihr angeboten, mit den Kindern, ohne mich in die Türkei zu fliegen. Weil, dann hätte auch ich Urlaub.

Das wollte sie dann auch nicht.

Hab das nicht verstanden, damals...

Kini

Ein schöner:

anhaengerforum.de/attachment/65990/

Wir sehen nix !

[img]<a href="https://up.picr.de/49387214rv.jpg">https://up.picr.de/49387214rv.jpg</a>[/img]

49387214rv.jpg

Ich versuchs nochmal so,,

Aus aktuellem Anlass.

Eine Gans geht zum Mittag in eine Kneipe und bestellt ein Bier und einen Hamburger.
Der Wirt ist starr vor Erstaunen und ruft nur: „Verdammt, Du bist ’ne Gans, die sprechen kann!“
Die Gans antwortet: „Gut erkannt, Sherlock. Kannst Du mir jetzt bitte endlich mein Essen bringen? Ich verhungere.“
Der Wirt entschuldigt sich, zapft ein Bier, holt den Burger und sagt: „Es ist nur so, dass ich hier noch nie eine Gans zu Gast hatte. Was machst Du denn hier in der Gegend?“
Die Gans antwortet: „Ich arbeite da drüben in dem Neubau als Fliesenleger.“
Dann holt die Gans eine Zeitung hervor und möchte nicht mehr gestört werden.
So geht es zwei Wochen lang jeden Tag.

Dann kommt ein Zirkus in die Stadt und der Zirkusdirektor geht zufällig in die Kneipe, um ein Plakat aufzuhängen. Der Wirt spricht ihn an: „Ich hätte da eine Sensation für Sie. Eine sprechende Gans, die Bier trinkt und Zeitung liest!“
Begeistert sagt der Zirkusdirektor: „Hier ist meine Visitenkarte, geben Sie sie bitte der Gans. Ich muss sie unbedingt treffen!“

Am nächsten Tag kommt die Gans wieder zum Mittag und sagt: „Hallo, Wirt. Zum letzten Mal Burger und Bier bitte. Das Haus drüben ist fertig und ich muss mir was Neues suchen.“
Der Wirt antwortet: „Ich hätte da genau das Richtige. Der Zirkus hat Interesse an Dir.“
„Der Zirkus?“, fragt die Gans.
„Genau der.“
„Der mit dem riesigen Zelt?“
„Der mit dem riesigen Zelt!“, wiederholt der Wirt.
„Da, wo alle Tiere in Käfigen gehalten werden und die Menschen in Wohnwagen leben?“
„Richtig“, antwortet der Wirt.
„Und das Zelt ist aus riesigen Planen, nicht aus Holz, nicht aus Stein?“, fragt die Gans.
„Ganz genau“, sagt der Wirt.
Die Gans zeigt ihm einen Vogel: „Und wozu in drei Teufels Namen brauchen die einen Fliesenleger?“

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Stiftung Wahrer Test: Der große TA-Schlampentest

Die Beleuchtung steht und fällt mit der Wahl der richtigen Schl****.

Egal, ob Sie nun eine neue Wohnzimmerschlampe ins Auge fassen, welche zum alten 44-Zoll Möhrenfernseher passt oder für das Kinderzimmer eine bunte Stehschlampe bzw. eine Hängeschlampe suchen. Ein Heim wird erst dann so richtig gemütlich, wenn Sie gemeinsam mit Ihrer Ehefrau die für Sie passende Schreibtischschlampe aussuchen und sicher sein können, dass sich der Nachwuchs beim Schlafen nicht durch zu grelle und aufdringliche Nachttischschlampen gestört fühlt. Unzählige Schlampenanbieter suhlen um die Gunst der Stunde der vorwiegend männlichen Verbraucher und Konsumenten, welche auf der Suche nach der passenden Schlampe unzählige Baumärkte oder Laufhäuser besuchen, um dann meist unverrichteter Dinge wieder an den heimischen Herd zurückzukehren, weil die Schlampen entweder zu teuer waren oder nicht das hielten, was sie beim ersten Anknipsen versprachen.

“Krankfurter Furznachrichten“, der Blog für traumhaft schummrige Hintergrundbefeuchtung und abgründig feuchte Schlummerträume, hat deshalb das führende Institut “Stiftung Wahrer Test” gebeten, einen umfangreichen Schlampentest durchzuführen und die besten Schlampen hinsichtlich Preis-Leistungsverhältnis auf Herz und Nieren zu testen. Zusätzlich baten wir in einem Extrateil unsere unterbelichtete Leuchte Paul Boegle, die häufig kritisierten Energiesparschlampen zu probieren. Lohnt sich der Wechsel von der herkömmlichen 60,– Euro Schla**** zu den modernen, jedoch wesentlich teureren Energiesparschlampen und den ebenfalls nicht billigen Kontaktfeuchtstoffschlampen wirklich oder verspricht die Werbung doch wieder nur das Blaue vom Pim***?

Diese und andere Fragen lesen Sie im folgenden “Stiftung Wahrer Test“-Heft Ausgabe 06/2014. In diesem Zusammenhang möchten wir uns ganz herzlich bei den beiden Firma “Schlampen Shop” und “Schlampenwelt” für die wunderbaren und vor allen Dingen kostenlosen formschönen Schlampen bedanken, welche wir ausgiebig und eingehend testen durften. Ebenfalls ein Dankeschön an den Glühschlampenhersteller Sauerrahm für die unentgeltlichen Energiesparschlampen, welche wir für unsere Taschenschlampen verschwenden durften. Und unser Dank gilt natürlich dem Matratzenhersteller Ficktory Outlet und deren Schlampenschirm Ozzy Osramborn für 22 federweiche Unterlagen, welche Jolly Jumpgun, unser bestes Pferd im Stall, zusammen mit den verschiedenen Schlampen bis zum Sonnenuntergang durchgeritten hat.

Beim großen Schlampentest mit Höchstnoten beim Rotlicht-Verhalten

- die Hängeschlampe “Natascha”.

Sie ist zwar ein Modell von der Stange, bringt aber sehr individuelle Eigenschaften mit.

Produktdetails von Natascha:

Durchmesser: Variabel;

Länge: 6 Minuten Table Dance;

Energiesparschlampen geeignet: Ja;

Schaltung: Ledig;

Verwendungsart: Indoor;

Fassungstyp: In bester Verfassung;

Kürzbar: Nur ungern;

Farbe: Ziemlich gesund;

Material: Am Anfang wenig, nach 6 Minuten gar nichts mehr.

Die Firma Schlampenwelt bietet den Konsumenten noch weit mehr als nur Schlampen jeder Abart. So können Interessierte auch aus einer reichen Auswahl an Ersatzschlampen für die weihnachtlichen Gichtketten wählen.

Schlampenwelt hat hier sicherlich die größte Auswahl und würde aufgrund der versandkostenfreien Auslieferung ab einem Entstellungswert von 500,– Euro durch die hauseigenen Zuhälter eine Spitzennote verdienen.

Das Fazit von “Stiftung Wahrer Test“.

Damit Sie an Ihrer neuen Nachttischschlampe oder der Deckenschlampe mit stromsparenden Östrogen-Leuchtmitteln viel Freude haben, muss vor voreiligen Käufen gewarnt werden. Die verschiedenen Schlampen-Anbieter verführen zwar durch ein riesiges Angebot, doch gerade das macht es schwer, die richtige Schl**** zu finden. Ebenfalls sehr verwirrend für Menschen, welche nicht tagtäglich mit Schlampen hantieren, ist die Tatsache, dass durch die unzähligen Gewinde und Fassungen die Wahl der perfekten Schl**** fast zum Glücksspiel wird. Wer weiß schon genau, ob die Metalldampfschlampe “Refektorium Desastercolor” nicht giftige Krämpfe verströmt oder ob eine Natriumdampf-Niederdruckschlampe des Typs “Ruf mich an” auch bei Hochdruckwetter funktioniert. Hier sind die Hersteller aufgefordert, mehr Informationen ins Bett zu bringen, damit der Schlampenkäufer auch wirklich lange Freude hat. Die Versuchung, per Internet in einem der vielen Schlampen-Onlineshops zu bestellen, ist zwar groß. Doch dies birgt natürlich auch das Risiko, schon bei der ersten Inbetriebnahme eine gewichst zu bekommen. Und wer möchte dies schon?

Nächstes Mal in "Stiftung Wahrer Test" :

"Geierkocher für perfekte Frühstücksgeier"

*Taschenschlampen wurden leider nicht getestet, noch nicht mal die modernen LEB-Dirnen

😂😂😂😂

Nach 30 Jahren treffen sich 4 Freunde aus gemeinsamer Schulzeit. Nach einigen Gläsern muss einer von ihnen zur Toilette.

Die 3 anderen fangen an über ihre Söhne zu erzählen.

Einer meint: "Mein Sohn ist Präsident einer der größten Firmen Europas und mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen roten Ferrari mit 0 km geschenkt hat !"

"Nicht schlecht”, meint ein anderer, “mein Sohn fing als Pilot einer Fluggesellschaft an und heute gehört sie ihm! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag ein Privatjet geschenkt hat!"

Der nächste pfeift anerkennend: "Nicht übel ! Auch mein Sohn ist als Immobilienhändler unsagbar reich geworden! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag eine Finca auf Mallorca !"

Der Vierte kommt von der Toilette und erkundigt sich, was er verpasst habe. "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind !

Was macht eigentlich Dein Sohn?"

"Der ist schwul! Er arbeitet als Callboy."

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso ??? Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch ! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen roten Ferrari mit 0 km, einen Privatjet und eine Finca auf Mallorca von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

Warum heissen Rentner eigentlich Rentner?

Weil sie das Wort bei Bedarf oder geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen können .

Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben:

Beamtenschweiß

WARNUNG FÜR ALLE MÄNNER VON MIR beim Kauf eines Sicherheitsgeräts für einen geliebten Menschen.

Letztes Wochenende sah ich auf der Waffenmesse etwas, das mein Interesse weckte. Ich suchte nach etwas Besonderem für meine Frau Dana. Was ich fand, war ein 100.000-Volt-Taser in Taschen- oder Handtaschengröße.

Die Wirkung des Tasers sollte nur kurzzeitig sein, ohne langfristige negative Auswirkungen auf den Angreifer, sodass sie genügend Zeit hätte, sich in Sicherheit zu bringen...??

VIEL ZU COOL! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und brachte es nach Hause. Ich legte zwei AAA-Batterien ein und drückte den Knopf. Nichts! Ich war enttäuscht. Ich erfuhr jedoch, dass ich, wenn ich den Knopf drückte und ihn gleichzeitig gegen eine Metalloberfläche hielt, den blauen Lichtbogen zwischen den Zinken sehen würde.

GENIAL!!! Leider muss ich Dana noch erklären, was dieser Brandfleck auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle ist.

Okay, ich war also allein zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir, dass es mit nur zwei AAA-Batterien nicht so schlimm sein könnte, oder?

Da saß ich in meinem Sessel, mein Kater Leo schaute aufmerksam zu (vertrauensvolle kleine Seele), während ich die Anweisungen las und dachte, dass ich das Ding wirklich an einem lebenden Ziel ausprobieren müsste.

Ich muss zugeben, dass ich kurz daran dachte, Leo zu schocken (für einen Bruchteil einer Sekunde) und dann doch davon absah. Er ist so ein lieber Kater. Aber wenn ich dieses Ding meiner Frau geben wollte, um sich gegen einen Angreifer zu schützen, wollte ich sicher sein, dass es wie versprochen funktioniert.

Liege ich falsch?

Da saß ich also in Shorts und einem Unterhemd, meine Lesebrille balancierte zart auf dem Nasenrücken, Anweisungen in der einen Hand und den Taser in der anderen.

Die Anweisungen besagten, dass:

ein einsekündiger Stoß den Angreifer schocken und desorientieren würde;

ein zweisekündiger Stoß Muskelkrämpfe und einen erheblichen Verlust der Körperkontrolle verursachen sollte; und

ein dreisekündiger Stoß den Angreifer angeblich wie einen Fisch auf dem Trockenen zappeln lassen würde.

Jeder Stoß länger als drei Sekunden würde die Batterien verschwenden.

Währenddessen schaute ich auf dieses kleine Gerät, das etwa 12,5 cm lang und weniger als 2 cm im Umfang war (bestückt mit zwei winzigen AAA-Batterien); wirklich ziemlich niedlich, und dachte mir, 'auf keinen Fall!'

Was als nächstes geschah, ist fast unbeschreiblich, aber ich gebe mein Bestes.

Ich saß da allein, der Kater schaute mit geneigtem Kopf zu, als wollte er sagen: 'Tu es nicht, Dummkopf', und dachte, dass ein einsekündiger Stoß von so einem kleinen Ding nicht so weh tun könnte. Ich entschied mich, mir selbst einen einsekündigen Stoß zu geben, nur aus Spaß.

Ich berührte mit den Zinken meinen nackten Oberschenkel, drückte den Knopf, und...:

HEILIGE MUTTER GOTTES. MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN. WAS ZUM... !!! ICH BIN SICHER, ICH HABE GERADE JESUS GETROFFEN!!!

Ich bin mir ziemlich sicher, dass Hulk Hogan durch die Seitentür hereinkam, mich im Sessel hochhob und uns beide immer wieder auf den Teppich schleuderte. Ich erinnere mich vage daran, dass ich in der Embryonalstellung auf der Seite aufwachte, mit Tränen in den Augen, der Körper klatschnass, beide Brustwarzen brannten, die Hoden waren nirgendwo zu finden, mein linker Arm war in der seltsamsten Position unter meinem Körper eingeklemmt, und meine Beine kribbelten! Der Kater machte Geräusche, die ich noch nie zuvor gehört hatte, klammerte sich an einen Bilderrahmen über dem Kamin, offensichtlich in dem Versuch, nicht von meinem Körper getroffen zu werden, der im Wohnzimmer herumflog.

Hinweis:

Wenn Sie jemals den Drang verspüren, sich selbst mit einem Taser zu 'überfallen', ein Hinweis zur Vorsicht:

Es gibt KEINEN einsekündigen Stoß, wenn Sie sich selbst schocken! Sie werden das Ding nicht loslassen, bis es Ihnen durch ein heftiges Herumzappeln auf dem Boden aus der Hand gerissen wird!

Ein dreisekündiger Stoß wäre als konservativ zu betrachten!

Etwa eine Minute später (ich kann nicht sicher sein, da Zeit zu diesem Zeitpunkt relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was davon übrig war), setzte mich auf und betrachtete die Landschaft.

· Meine verbogene Lesebrille lag oben auf dem Fernseher.

· Der Sessel war umgedreht und etwa 2,5 Meter von seinem ursprünglichen Platz entfernt.

· Meine Trizeps, der rechte Oberschenkel und beide Brustwarzen zuckten immer noch.

· Mein Gesicht fühlte sich an, als wäre es mit Novocain betäubt worden, und meine Unterlippe wog 40 kg. Ich hatte keine Kontrolle über das Sabbern.

· Anscheinend hatte ich in meine Shorts gemacht, war aber zu betäubt, um es sicher zu wissen, und mein Geruchssinn war weg.

· Ich sah eine schwache Rauchwolke über meinem Kopf, die, wie ich glaube, von meinen Haaren kam.

Ich suche immer noch nach meinen Hoden und biete eine beträchtliche Belohnung für ihre sichere Rückkehr!

PS: Meine Frau kann nicht aufhören, über mein Erlebnis zu lachen, liebt das Geschenk und droht mir jetzt regelmäßig damit!