Beiträge von Jay

  • Zur HU mit noch nicht auf neuen Eigentümer umgemeldeten Trailer?

    Klar, meine Autos schaffen die HU IMMER ;)


    Zitat von derglonntaler

    man geht zur Zulassung, und meldet das Fahrzeug an, Du bekommst Kennzeichen und einen vorläufigen Fahrzeugschein, dann fährst TÜV und anschliessend nochmal zur Zulassung den richtigen Schein abholen, das ging früher schon so und geht immer noch, hab grad nachgefragt auf der Zulassungsstelle


    allerdings hat man nur 2 Tage Zeit, früher warens 5

    Kannst pauschal net sagen - in KF und OAL machens das überhaupt nicht mehr, ohne Tüv keine Anmeldung. Davor warens hier sogar 10 Tage. Ich denk mal, das ist von Zulassungsbezirk zu Zulassungsbezirk unterschiedlich ;)

  • Zur HU mit noch nicht auf neuen Eigentümer umgemeldeten Trailer?

    Nicht fahrtüchtig ist ein Auto ja schell gemacht - brauchst ja nur den Kerzenstecker ziehen ;)



    Aber Mani, sorry, ich hab auch schon oft nicht zugelassene Autos getüvt. Entweder mit roter Nummer, entstempeltem Kennzeichen oder mit Trailer hingefahren. Bloß, wenn ein Auto nicht angemeldet ist, heisst es ja nicht, dass es nicht auch nicht versichert ist. Erstens gibt es die Ruheversicherung, zweitens die vorläufige Deckung. Grad nach der Winterpause, da bin ich schon oft mit nicht zugelassenenen Fahrzeugen zum Tüv gefahren, ist jederzeit erlaubt (lt. Gesetz: "Fahrten, die in Verbindung mit Zulassungsverfahren....". Ohne Tüv keine Zulassung ==> ergo Tüv ist zur Zulassung nötig, also ist Tüv-Fahrt eine Fahrt in Verbindung mit Zulassungsverfahren. Ergänzung: Praktischerweise ist mein Tüv sogar direkt an der Strecke zur Zulassungsstelle)


    Neuerdings KÖNNEN (nicht müssen, KÖNNEN!!) Prüforganisationen sogar eigene rote Kennzeichen beantragen (rote 05er Dauerkennzeichen), über die KÖNNTE dann auch jedes zu prüfende Fahrzeug bewegt werden.

  • Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

    Ein Indianer steht auf einer Wiese, vor ihm auf dem Boden ein Hund, neben ihm ein Pferd
    und hinter ihm auf der Wiese weidet ein Schaf.
    Da kommt ein Mann zu ihm und fragt den Indianer: „Kann ich mit deinem Hund reden“
    Der Indianer sagt: „Der Hund kann nicht reden!“
    Der Mann geht trotzdem zum Hund hin und sagt: „Hallo Hund, wie geht’s dir?“
    Der Hund antwortet: „Gut, ich bekomme genug zu essen ein gemütliches Zuhause und werde nett behandelt.“
    Der Indianer sieht den Mann erstaunt an. Der Mann fragt den Indianer: „Darf ich mit dem Pferd sprechen?“
    Der Indianer antwortet erneut :“ Das Pferd kann nicht sprechen!“
    Der Mann geht trotzdem hin zum Pferd und spricht es an: „Hallo Pferd, wie geht’s Dir?“
    Das Pferd antwortet: „Gut, ich bekomme genügend Futter, werde gepflegt und nett behandelt.“
    Da geht der Mann zum Indianer zurück und fragt ihn: “Darf ich mit deinem Schaf dort hinten sprechen?“,
    der Indianer wird nervös ,beginnt plötzlich zu schwitzen und sagt: “Das Schaf lügt!“ ...



    Taxifahrer:
    Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
    "50 Mark", sagt der Taxifahrer.
    Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
    "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
    "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
    Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
    Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
    "Nee, raus!"
    Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
    "50 Mark."
    "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
    Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein."
    Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
    "50 Mark."
    "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
    Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
    "50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
    "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."





    Liegt ein Penner unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
    Der Penner sagt: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
    - es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.




    Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier."
    Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."
    Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
    Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."




    Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
    "Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt. "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop"
    "Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher.
    "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte.
    "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
    "Nein, aber es ist genial für´s Babynippelgeschäft!"




    Bill Gates stirbt. Kurz darauf steht er vor Petrus und dieser sagt:"Du
    darfst selbst entscheiden, wohin du willst: In den Himmel oder in die
    Hölle." Zuerst zeigt er ihm die Hölle: Schöne Frauen,
    Wein und Gesang, alle sind glücklich und leben in Saus und Braus.
    Dann der Himmel:
    Gelangweilt klampfen die Engel auf ihren verstimmten Harfen herum. Bill
    Gates sagt entschlossen:"Ich will in die Hölle!" Sekunden später
    steht er inmitten von einem Flammenmeer.
    Entsetzt ruft er Petrus zu:"Das kann doch nicht sein, vorhin war das
    doch noch viel schöner hier!"
    Darauf Petrus:"Das war ja auch nur die Demo."



    Ein Typ, breit wie ein Schrank, will kanadischer Holzfäller
    werden. Dazu muss er eine Aufnahmeprüfung bestehen. Die besteht
    aus drei Teilen: 1. Einen dicken Baum in einer halben Stunde fällen.
    2. Einen Bär erschiessen. 3. mit einer Indianerin schlafen.

    Am nächsten Morgen beginnt die Prüfung. Den Baumstamm schafft
    er in einer viertel Stunde. Super Leistung. Jetzt bekommt er ein Gewehr
    in die Hand und wird in die Höhle geschickt. Die Prüfer hören über eine
    halbe Stunde nur quietschen und kreischen. Dann kommt der Typ raus,
    total zerissene Kleidung, total zerkratzt. Er fragt:" So, und wo ist jetzt
    die Indianerin, die ich erschiessen soll?"



    Wo gehts denn hier zum Bahnhof?
    Es antwortet:
    ein Psychoanalytiker:
    "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer etwas langes rein- und rausfährt?"
    ein Verhaltenstherapeut:
    "Heben Sie den rechten Fuß ! Schieben Sie ihn nach vorn ! Setzen Sie ihn auf ! Sehr gut, Hier haben Sie ein Bonbon.
    ein Provokationstherapeut:
    "Ich wette, da werden Sie nie draufkommen."
    ein Esoteriker:
    "Wenn Du da hin sollst, wirst Du den Weg auch finden."
    ein Soziologe:
    "Kommt drauf an, welche Klasse Sie fahren"
    ein NLPler:
    "Stell Dir vor du bist schon da. Welche Schritte hast Du getan ?"
    ein Coach:
    "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Problem nicht dauerhaft beseitigt"
    ein Benchmarker:
    "Wer kann so ein Problem am besten lösen. Nehmen Sie sich den als Vorbild"
    ein Moderator:
    "Schreiben Sie alle möglichen Lösungswege auf diese Kärtchen..."
    ein Zeitplanexperte:
    "Haben Sie genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant ?"
    ein Manager:
    "Fragen Sie nicht lange, Gehen Sie einfach hin"
    ein Sozialarbeiter:
    "Bleiben Sie wo Sie sind, ich gehe schon für Sie."
    ein Lehrer:
    "Wenn Sie aufgepaßt hätten, müßten Sie nicht fragen"
    ein Zahnarzt:
    "Das kann ich Ihnen sagen, aber das zahlt ihnen keine Kasse"
    ein Beamter:
    "Dafür bin ich nicht zuständig"



    Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird? Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen. Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: Sammelt viel Holz. Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. Sammelt viel Holz! Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist. Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird? Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.



    Wyatt Earp bumst in der Wohnung über dem Saloon Kitty, die blonde Frau des Wirts. Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich in Westernmanier mit einem Sprung in den Sattel davonmachen kann, falls der Ehemann unerwartet hochkommt. Plötzlich klopft es. Wyatt springt aus dem Fenster, und Kitty öffnet die Tür. Draußen steht das Pferd: "Ich wollte Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat. Ich warte im Saloon."



    Indianerhäuptling Roter Adler hat Verstopfung. Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weissen Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein englisch sehr schlecht ist, meint er nur: "Big chief - no shit." Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint: "Ich weiss schon: einmal Rizinus!" Indianer reitet zurück in die Prärie. Das Mittel wirkt nicht und nach zwei Tagen ist er wieder da: "Big chief - no shit" "Hmmm. Schwerer Fall; na ja. Da gebe ich Dir mal eine Fass voll Rizinus mit. Das müsste wirken!" Der Indianer reitet wieder zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor: "Big chief - no shit!" "Also pass auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit - aber seid vorsichtig mit dem Zeug - es ist wirklich stark!" Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt. Als er sich nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer: "Big shit - no chief!"