Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

Ein neuer Chef, der für sein hartes Durchgreifen bekannt ist, kommt in ein Unternehmen.

Er fordert von seinen Mitarbeiter mehr als 100 Prozent Leistung und kündigt an, jeden, der seiner Arbeitsmoral nicht entspricht, knallhart zu entlassen.

Als er zur Einführung durch die Büros geführt wird, sieht er einen Mann, der sich lässig an einen Türrahmen lehnt. Um allen anderen Mitarbeiter seine Härte zu beweisen, geht er auf den Mann zu und fragt diesen im strengen Ton: “Wie hoch ist ihr wöchentlicher Lohn?”

Erstaunt antwortet der Mann: “400 Euro die Woche, wieso?”

Der Chef zückt sein Portemonnaie, gibt ihm 800 Euro und schreit ihn an: “Hier ist ihr Gehalt für die nächsten beiden Wochen – und jetzt sehen Sie zu, dass Sie abhauen und sich hier nie wieder blicken lassen!”

Der Chef ist stolz auf sein unnachgiebiges Eingreifen und freut sich darüber, dass er den Mitarbeitern gezeigt hat, dass Faulheit streng bestraft wird.

Er fragt die Angestellten: “Was hat denn dieser faule Sack hier eigentlich gemacht?”

Mit einem breiten Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: “Der hat die Pizza geliefert…”

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.

Der Vater meint: “Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie.

Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.

Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.

Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.

Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.

Hast du das verstanden?”

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.

Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken.

Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören.

So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.

Der Sohn antwortet: “Ja, jetzt weiß ich es! Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!”

Rohbau – 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer.

Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten.

Also sagt er zu den anderen beiden: “Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?”

Gesagt getan. Doch plötzlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: “Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?”

Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auf so was käme.

“Na, ja”, sagt der Azubi, “da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: ‘Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'”

Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

“Türken haben 3 Probleme”

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: “Ey, was is das für’n Scheiß?”

Der Sizilianer antwortet: “Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig.”

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: “Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.”

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ein Messer.

Er: “Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!”

Ein junger Typ sitzt in einer Bar und flirtet mit einer 55-Jährigen. Sie nähern sich, fummeln aneinander rum und küssen sich.

Dann meint Sie : „Hast du schon Mal mit Mutter und Tochter gevögelt?“

Er, leicht angegeilt: „Nein, aber das wäre ein sehr geiles Erlebnis!“

Die Beiden gehen zu Ihr nach Hause. Als die Frau die Tür öffnet ruft Sie: „Mama? Bist du noch wach?

Neulich war ich im Restaurant und da bemerkte ich, dass ich wirklich starke Blähungen hatte.

Was sollte ich also tun?

Na ja, die Musik war sehr laut. Also wirklich sehr sehr laut.

Also beschloss ich immer im Takt zu furzen. Bei jedem Bassschlag haute ich Einen raus.

Mehr und mehr Leute schauten mich angewidert an.

Da nahm ich die Kopfhörer aus dem Ohr und bemerkte das Unheil!

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne Bohnen aß.

Er liebte diese Hülsenfrucht über alles und konnte ihr nicht widerstehen.

Dennoch brachte seine Leidenschaft mit sich ständig Blähungen zu haben.

Als er eines Tages eine überaus liebe Frau kennen lernte und diese später heiratete legte er seine Leidenschaft ab und versprach sich nie wieder Bohnen zu essen.

Doch eines Tages, als er mehrere Tage auf Geschäftsreise war entdeckte er auf der Heimfahrt, kurz vor seiner Ankunft einen Stand, der Bohnensuppe verkaufte.

Er konnte der Versuchung nicht widerstehen und bestellte sich gleich zwei Teller der Suppe.

Nach zehn Minuten Spachtelei war sein Mahl verputzt und er machte sich auf den Heimweg.

Doch seine Missetat blieb nicht unbemerkt. Kurze Zeit später merkte er, wie ein Gewitter in seinem Bauch entbrannte. Dennoch fuhr er weiter und begrüßte seine Frau voller Freude.

Die Frau sagte, sie habe eine Überraschung vorbereitet und verband Ihm die Augen.

Sie führte Ihn durch das Haus und setzte ihren Mann an den Tisch.

Doch bevor die Frau das Geheimnis lüften konnte klingelte das Telefon.

Sie ging also an das Telefon und der Mann dachte sich: „Geil, endlich freie Bahn!“.

Es donnerte und der Stuhl vibrierte. „Mensch, tat das gut!“

Er horchte, ob seine Frau wohl noch am Telefonieren sei und ließ noch Einen raus.

Frrrrrrrttttt…pfffff

Der Gestank war kaum noch auszuhalten, da ergriff der Mann die Serviette und fächelte sich frische Luft zu.

Doch trotzdem saß die Bohnensuppe noch in seinem Margen und förderte weiter Gase…

„Einer geht noch“, dachte er sich und diesmal ließ er die Wände erzittern.

„Dieser Furz hätte eine Urkunde verdient.“ Schnell nahm er die Serviette und fing hektisch an sich Luft zuzufächeln.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: “Überraschung!!” Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.

Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"

Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Reihe sitzt und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"

Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen, was ihm einfällt.

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt: "Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!

Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle?

Paul, Anton oder das fette Hässliche?

Eine 160 Kilo schwere Frau sitzt beim Frauenarzt, um sich untersuchen zu lassen.

Da sagt der Arzt: „Können Sie bitte furzen?“

Frau: „Gehört das auch mit zur Untersuchung?“

Arzt: „Eigentlich nicht, aber es dient der Orientierung.“

Die Ehefrau beobachtet, wie der Ehemann seinen Koffer packt und fragt, was das denn solle.

Daraufhin meint der Mann: “Ich habe so eben von einer Insel im Pazifik erfahren, auf der der Mann für jedes Mal Sex mit einer jungen Frau 10€ bekommt. Und rate mal! Genau da fliege ich jetzt hin!”

Daraufhin holt sich auch die Frau Ihren Koffer und fängt an zu packen.

Der Mann fragt etwas verwundert, was das denn solle.

Die Frau entgegnet: “Ich komme mit! Ich will unbedingt sehen, wie du mit 10€ im Monat auskommst!”

Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.

Nach längeren überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr : „Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?“

„Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden!“

„Dann bring ich es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker.

Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben.“

Die Blondine geht gleich am ersten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.

Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie : „Na, hast du dein Auto verkauft?“

„Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!“

Eines Tages geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt: „Ich möchte gerne diesen Fernseher dort kaufen.“

Der Verkäufer entgegnet: „Tut mir leid, aber wir verkaufen nichts mehr an Blondinen. Das hat uns zuletzt nur Ärger bereitet!“

Da die Blondine das Gerät aber wirklich haben möchte, kommt sie am nächsten Tag mit gefärbten Haaren wieder.

„Ich hätte gerne den Fernseher dort.“

Er: „Wir verkaufen nicht an Blondinen.“

Sie überrascht: „Wie haben Sie erkannt, dass ich eine Blondine bin?“

Er: „Das ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle!

In der Fahrzeugkontrolle. Der Polizist kommt ans Auto der Blondine : “Ihre Bremsen sind ganz offensichtlich defekt. Das macht 50 Euro.”

Sie strahlt ihn an: “Genial! In der Werkstatt wollten sie dafür 200 Euro haben!”

Welche Droge ist die härteste der Welt?

Ein Bahngleis! Ein Zug und du bist weg......

Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen.

Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“

Er schaut sich um und sieht niemanden.

Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keine Fische!“

Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“

Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es etwa?“

Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Stadions.“

Ein Mann kommt in eine Kneipe.

An der Theke sieht er einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein winziges, weißes Pferd hat, das Er die ganze Zeit streichelt.

Verwundert über das Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn, wo er das niedliche Geschöpf herhabe.

„Auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ist mir eine Fee erschienen und ich hatte einen Wunsch frei“, antwortet der Pferdebesitzer.

„Gehen Sie doch auch mal in den Wald und schauen Sie, ob Ihnen ebenfalls die Fee erscheint.“

Gesagt, getan.

Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft.

Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.

Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm:

„Warum haben Sie mir nicht erzählt, dass die Fee schwerhörig ist? Ich hab mir zwei Millionen in kleinen Scheinen gewünscht und was ich bekommen habe, sehen Sie ja.“

Darauf erwidert der andere Mann:

„Glauben Sie etwa, ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?“

Fritzchen geht am Samstag mit dem Vater in die Stadt einkaufen.

Dort kommen sie an einem Haus vorbei, an dem in großen Buchstaben „Freudenhaus“ steht.

„Papa, was ist ein Freudenhaus?“, fragt Fritzchen.

„Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann.“

Nach einiger Zeit langweilt sich Fritzchen und quengelt.

„Also gut“, sagt der Vater, „hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit. In zwei Stunden treffen wir uns wieder am Auto. Bis dahin habe ich meine Einkäufe in Ruhe erledigt.“

„O. K.“ Fritzchen nimmt die 20 Euro und geht ins Freudenhaus.

Er kommt zur Puffmutter und sagt: „Ich möchte gerne für 20 Euro Freude kaufen.“

Die Puffmutter nimmt Fritzchen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.

Zwei Stunden später treffen sich Fritzchen und sein Vater am Auto.

Der Vater fragt: „Hast du ein Eis gegessen?“

„Nee, ich war im Freudenhaus“, antwortet Fritzchen.

„Was hast du denn da gemacht?“, fragt der Vater entsetzt.

Der Junge: „Na ja, ich habe Freude gekauft.

Die ersten zehn hab ich geschafft, aber die anderen zehn hab ich nur noch geleckt.“