Beiträge von Jay

  • Spammen bis der Arzt kommt

    Zitat von v8.lover

    Ich verstehe dein verdammtes Problem nicht, JGibbs? :mad:

    Ganz ruhig Brauner! Ich weiss leider genau, was du meinst....


    Bitte alle tief durchatmen und dann weiter im Text...


    Ich hab selbst auch schon solche oder ähnliche Touren gemacht - auch z.B. Freitag nach der Arbeit erst von München heim, dann wieder rein nach München und mim Nachbus nach Berlin und da Auto geholt, von Freitag früh um 4 bis Samstagnachmittag um 18:00h unterwegs gewesen.

  • Anhänger Foto Thread-Zeigt her eure Anhänger

    Sieht, ääääh, Interessant aus mit der durchlöcherten Deichsel. Klar, bei Wohnwägen sieht man das ab und an am Rahmen auch, früher hat man bei der Umrüstung von Straßenautos zu Rennautos auch Blech rausgeschnitten, wo es nur ging, aber so an der Deichsel hab ich das noch nie gesehen.


    Welche Maße hat der Anhänger denn nun genau? Kasten, Bordwand 1, mit Bordwand 1+2, mit Hochplane, Eigengewicht, zGG? Ich will alles wissen! :)

  • Druckdatei

    Naja, du hast ja das Bild, das du auf die Plane drucken lassen willst - und das brauchen die halt in einem entsprechenden Dateiformat. Was genau für ne Datei sollte der Drucker aber dazu sagen: meistens reicht ne PDF, eventuell wollens aber auch ne Vektorgraphik oder dergleichen.

  • Kaufentscheidung Autotransporter

    Klar steht es dir frei, was zu erzählen, du kannst es aber auch sein lassen. Ein Forum ist ein Teil des web2.0, das heisst des MITMACH-Internets. MITMACHEN heisst, sich selbst auch beteiligen. Was du suchst, ist eine reine Informationsplattform - dann bist du in einem Forum aber falsch.


    You get what you pay for. Gilt genauso für den Anhänger wie auch für deine Erwartungen hier ans Forum. "Gezahlt" wird in aller unterster Stufe nunmal mit Freundlichkeit. Wenn du nichtmal bereit bist, das zu "zahlen", dann weiss ich auch nicht mehr...


    Was macht es für einen Unterschied ob privat oder gewerblich? Einen sehr großen. Garantie, Abschreibungen, Belastbarkeit und damit Dauerhaltbarkeit.... Es gibt sehr wohl einige Unterschiede... Du sagst z.B., dass du keine Rampen haben möchtest - spricht für eher Nahverkehr und/oder häufiges Auf- und Abladen und keine tiefen Sportwägen o.ä.. Kein durchgängiger Boden, also alle Fahrzeuge fahr- oder mindestens rollbar (also keine Unfallwägen), usw. Dementsprechend könnten wir dir ja vielleicht auch noch ganz andere Sachen sagen, an die du jetzt noch garnicht denkst.... Aber du willst ja nicht, also bleibt dein Thread geschlossen, so wie du das willst....
    :mirwurscht:




    PS: Mal von alle dem abgesehen: alle deine gestellten Fragen wurden bereits mehrfach hier im Forum beantwortet - du bist also nicht nur wenig kommunikativ (um das Wort unfreundlich zu vermeiden), du bist auch noch schlichtweg zu faul zum selbst suchen und erwartest vom MITMACH-Internet, dass andere für dich suchen ;)



    PPS: Falls du doch noch was zu sagen hast - PN an derglonntaler oder an mich, dann machen wir den Thread gerne wieder auf.

  • Frage zur Tempo 100 Zulassung

    Hallo Werner,


    wo hast du denn gesucht? Allein hier im Forum steht es bereits mehrere Male:


    - Den Tüv interessiert das Reifenalter nicht. Solange die Reifen noch in Ordnung sind (heisst in diesem Fall: Profil haben und nicht rissig sind), kannst du auch mit 100 Jahre alten Reifen vorfahren - du wirst nicht aufgrund der Reifen keinen Tüv bekommen
    - Die 100km/h-Plakette kannst du dir eigentlich immer holen, fahren darfst du die 100km/h halt nur dann, wenn auch alle Kriterien dazu erfüllt sind. In Punkto Reifen heisst dies: Wenn deine Reifen nicht älter als 6 Jahre sind, darfst du die 100km/h fahren. Sind deine Reifen älter, darfst du nur noch 80km/h fahren.


    Analog ein anderes Beispiel: Deine Frau nen dicken Geländewagen, mit dem erreichst sie das für die 100er-Zulassung nötige Gewicht auch ohne Ablasten ==> deine Frau bekommst die 100km/h-Plakette. Du fährst aber nur nen Elefantenrollschuh (Fiat 500, Smart, Cuore,...) - darfst den Anhänger mit der 100er-Zulassung trotzdem anhängen, aber halt nur 80 damit fahren.

  • Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

    Zeugen Jehovas zu Besuch


    Heute Vormittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.
    Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.


    Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
    Er: lächelt dümmlich
    Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)
    Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."
    Ich: "Soldaten des Himmels?"
    Beide: eifriges Nicken
    Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
    Beide: gucken doof
    Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"
    Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen
    Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
    Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
    Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)


    Ich halte also die Tür auf und bitte sie rein
    Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
    Sie: "Sehr gern."
    Er: "Das wäre sehr freundlich.“


    Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.


    Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.


    Sie: "Glauben Sie an Gott?"
    Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"
    Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
    Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."
    Sie: erst mal sprachlos
    Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."
    Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
    Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
    Sie: guckt blöd "Wer?"
    Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"
    Beide: gucken blöd
    Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."
    Er: verlegen "Jesus ist allwissend."
    Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"
    Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."
    Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
    Beide: Mund steht offen
    Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."
    Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden
    Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."
    Beide: gucken nun erst recht blöd
    Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
    Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
    Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."
    Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."
    Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."


    Beide stehen auf.
    Sie: "Danke für den Tee."
    Er: nickt
    Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."
    Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."
    Sie: nickt beifällig
    Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
    Beide: machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen "So ein Unsinn…"


    Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. .


    Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.


    Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt…