Lachen bis der Arzt kommt .... Lachen soll Gesund sein

  • Sie: "Schatz, ich kann nicht schlafen."


    Er: "Das Böse schläft nie..."

    Manche Menschen sind wie Lavalampen. Sie sind nicht besonders helle, aber es macht Spaß, ihnen zuzuschauen.

  • Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt"


    Er: "Okay, mach den Mund auf!"

    MfG,
    Jay


    Die globale Erwärmung ist endlich bei uns angekommen! *freu*


    Schreibe ich ROT, bin ich Moderator, schreibe ich schwarz, bin ich normaler User.


    2022er Anssems AMT2000Eco - 2005er Humbaur Alu - 2006er WM Meyer Pferdetransporter und ehemals Westfalia Typ 118001

  • Ein Mann will Kondome kaufen und der Apotheker fragt nach der Größe.

    - "Größe? Ich habe keine Ahnung!"

    Der Apotheker gibt ihm ein Holzbrett mit Löchern in verschiedenem Durchmesser und schickt ihn auf die Toilette.

    Nach 10 Minute kommt der Mann von der Toilette: "Vergessen Sie die Kondome! Was kostet das Brett?"

  • Weg vom Sex, hin zur Gewalt:



    Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von Euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"


    Plötzlich kommt ein großer Stein geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.


    Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt du mich echt an..."

    Manche Menschen sind wie Lavalampen. Sie sind nicht besonders helle, aber es macht Spaß, ihnen zuzuschauen.

  • Boah, also du bist ja echt gnadenlos, also streger als die (Witz-)Polizei erlaubt ^^

    MfG,
    Jay


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  • Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik."


    Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."


    Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.


    Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffee vergessen!" :duck:

  • Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.



    Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.



    Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.



    "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

  • Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.


    Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen."


    Daraufhin der zweite: "Meine Frau hat sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft. Dabei hat sie noch nicht mal einen Führerschein."


    Der dritte: "Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug 50 Kondome gekauft, dabei hat sie doch gar keinen Penis.

  • Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht wie Mami stöhnend auf Papa sitzt.

    "Was macht ihr denn da?"

    Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"

    Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts!

    Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

  • 85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick,

    10% zu dünn.

    5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben........


    :weg:

  • Dieser Moment, wenn beim Kacken das Klopapier alle ist und du mit heruntergelassener Hose in Trippelschritten neues holen musst.

    Die haben vielleicht geguckt bei Rossmann......

  • Junge: "Warum glättest du dir die Haare?"

    Mädchen: "Weil sie dann länger sind."

    1 Tag später:

    Doktor: "Und wie genau haben sie sich den Penis verbrannt?!"

  • Umfrage: Wie oft wechselt Ihr die Unterwäsche? Schreit einer: Erst wenn sie sich beim Ausziehen anhört wie ein Klettverschluß!

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  • In der Bahn hatte ein Typ die gleiche Handyhülle wie ich.

    *Er steigt aus.*

    *Die Bahn fährt los.*

    *Ich winke ihm mit meinem Handy.*

    Die Panik in seinen Augen: Unbezahlbar :weg:

  • Ein Mann kommt in ein Blumengeschäft und fragt nach Blumen für seine erste Verabredung mit der neuen Flamme am Abend.


    Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!"


    Hä?!, denkt sich der Mann.


    Da fährt die Verkäuferin schon fort: "... oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen."


    Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaub ich nehme dann die Wicken da hinten."

  • Ich rauche immer eine nach dem Sex. Nun ist die Schachtel leer.

    Ach guck, 4 Mark haben die mal gekostet.....

    :weg:

  • Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen.

    Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?"

    "Im ersten Sarg liegt meine Frau"

    "Was ist passiert?"

    "Der Hund hat sie getötet"

    "Für wen ist dann der zweite Sarg?"

    "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen."

    Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens und fragt dann etwas zögerlich: "Kann ich den Hund kaufen?"

    "Sie sehen doch wie lang die Schlange ist!"

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